المسلسلات الخليجيه

أتتني رغبه ملحه بالحديث عن المسلسلات الخليجيه والتي بالطبع أنا مقاطعه لها مقاطعه دنماركيه

ولكن سيكون حكمي المتواضع لها من خلال مشاهدتي لمقاطع متفرقه بالصدفه

الانطباع الاول والعام انها اعراس خليجيه اكثر منها مسلسلات

بحكم الملابس والماكياج الذي يفوق المعقول

يعني الممثله ليل نهار بره جوه كاشخه

بتصحى من النوم الوان الطيف على الوجه تقول بتتمكيج وهي نايمه

والادهى الغره او القذله نفس مكانهاوبنفس عدد الشعرات

انا اللي متاكده منه انو مافي بنت بتصحى من النوم الا وشعرها خارج عن نطاق السيطره

كله كوم وهاي اللي نافخه شفايفها بجرعه سيليكون زايده كوم تاني

أذا طولت شوي وانا بشوف براطمها بيجيني القولون العصبي

**********************

والمنطق بقول اذا الجسم مربع او كروي

او معين او شبه منحرف مافي داعي

للبس المحزق والملزق

************

طب نيجي للصراخ والصياح والعياط والدموع المنهمره والحدب والندب

والكوارث والمصايب والبلاوي والمشاكل

والمبالغه في الحزن والكآبه مع ضرب كفوف وشلاليط

وشد الشعر والطخ

عمال على بطال

لو جد الحياه هيك

ماكان حد طلع سليم كله معوق او مشلول او مفصوم

بكفيك زينب العسكري اللي دايما تركض مظلومه

لا وبتصر انها دلوعه وصغيره والكل بلحقهاغير اللي بضحك عليها

وهي من اجيال ستي

********************

العالم ياعندها قصر يا في الحضيض

وبالآخر الغني بصير فقيروالفقير بصير غني

******

واولاد الاغنياء دايما ماصخين

شرب على مخدرات على شقق وبنات

والفقراء مكافحين وطيبين ومساكين

في الحلقة الأخيرة نصهم يموتوا

**********

ما باقي أحد في المسلسل الا حدثتله كارتة اللي ينشل

واللي يموت واللي يتجنن واللي يضيع ويصير صايع

واللي ينسجن واللي تجيه ازمة في القلب

ilak min ismak na9eeb ?

سبق وكان في ثريدز بتحكي عن الاسامي

بس انا رجعت احكي في هيك موضوع

لأنو أجى مريض اسمه فرحان

فبنادي اسمه :فرحان

فشو أجى بقول ترى اليوم مني بفرحان

اكيد يعني واحد مريض مارح يكون فرحان

تخيل واحد اسمه ضرغام او اسامه او باسل

بس شكله مسلسع والقطه بتاكل عشاه

او واحد اسمه باسم ومابتشوفه غير مكشر

او واحد اسمه شفيق بس مابمارس فعل الشفقه

يعني قاسي وغليظ

او واحد اسمه توفيق ودايما اموروه معركسه

او وحده اسمها نجاح بس دايما بترسب

او واحد اسمه تيسير بس اموروه مش ميسره

او واحد اسمه ثابت بس دايما بتشوفه مهزوز

او كريم او جواد وهو بالفعل بخيل

انتو مين مر عليكم اسمه مش على كسمه

او واحد جد اسمه عل كسمه
__________________

حكم فيزيائيه

حكم فيزيائيه

النمرده لاتفنى ولا تخلق من العدم ولكنها تتحول من شكل إلى اخر

التغير في النيه الشلهوبيه للنظام الشلهوبي=كميه الثريدز - الشغل في الزون

يتناسب حجم المسؤوليه على بديش طرديا مع الضغط الواقع عليها

لا يمكن انتقال الحرارة من مستودع بارد الى مستودع ساخن دون الحاجة الى بذل شغل .

الممبر الساكن يبقى ساكناً و الممبر المتحرك بسرعة منتظمة يبقى كذلك ما لم تؤثر عليه قوة

اذا اثرت قوة على موديريتور تكسبه تسارعاً يتناسب طردياً مع القوة المؤثرة

لكل ثريد ردود من البوستات متفاوته بالمقدار و معاكسه له بالاتجاه

إذا تعرض الممبر لضغط فإن الضغط يتوزع على جميع بوستاته بالتساوي .

أحلى نكت بالعالم

مرة في محشش مسكو معو بودرة بيضا بالمطار ...قالولو : جمرة خبيثة ؟!...قلون : صلو عالنبي والله مخدرات

**********

مرة في محشش قلو لرفيقو : عندك للسر مطرح؟؟....قلو : له ياصاحبي ..قول شو في؟؟؟ قلو : معك شي 500 ليرة تديني ياها ...قلو : خلص!!! كأني ماسمعت شي!!!!

**********

مرة في محشش بدو يقعد على كرسي حديقة ...قام لقى ورقة مكتوب عليه "احذر الدهان" ...قام وقف وصفن شوي ..قال : عرفتو ...ازرق!!!!

*************

مرة في واحد عندو 100 ولد وكلهم بدهم سيارات ...قام اشترى ميتسوبيشي وعطى كل ولد سوبيشي

*************

واحد كان طالع على شغلو ...قالتلو مرتو : لك ليش ماتعمل متل جارنا..كل يوم ببوس مرتو قبل مايطلع...قلها : قولتك بتوافق؟؟؟!!

****************

محشش قلها لرفيقتو : تعي لعندي بكرا عالبيت مافي حدا....تاني يوم أجت مالقت حدا

*****************

وحدة وقفت تاكسي..قالتلو : السيدة زينب...قلها : السيد عماد!!

*******************

واحد وقف تاكسي قلو: نادي الشباب...قلو : ناديلون أنت!!

*********************

في شي أخضر وبكبسة زر بصير أحمر شو هو؟؟!!.......ضفدع بخلاط !

kman nokat

سألو حوطي: وشهو الحيوان اللي بحرف الذال ؟ قال: ذبيحه

**********

عبد طاح مغمى عليه قاموا خوياه يهفون عليه صار جمره

***********

فيه ثلاث صعايده كانوا يلعبون غميضه من عام 1979 وليييييييييييييين الحين ما حصلوا ولا واحد منهم

**********

عبده راحت للكوفيره تقول لها مكيجيني قالت لها واللــه يـأخـتـي لازم ورقه من المــرور

*********

في محشش قاعد قدام ستاره غرفته ليه؟؟؟؟؟ يستنا المسرحيه تبدا

************

محشش دخل بيت دعاره لقى زوجنه !؟!!؟ قال : سبحان الله ربي كاتب لي الحلال وين ماروح

***********

مره ضابط في الجيش طلع على المعاش اخذ مكفاءة نهاية الخدمة اشرى بيها ‏ارض و زرعها الغام

***************

واحد بدو ياخد مرته شمه هوا وداها منحله

حشاش خالص كازو..............

جا حشاش يبغى يستأجر بيت وما نصحوه لانه فيه شبح يخوف

بس ما سمع كلامهم واستأجره

جا الليل .. قام الشبح و قال لأصاحبه بطلع اخوفه

طلع الشبح و قعد جنب المحشش وقاله ممكن سيجارة ؟

طالع فيه المحشش وقال تفضل

نزل الشبح عند أخوياه وهو معصب وقالهم ما خاف ؟؟؟

رجع الشبح نتف نفسه و خلا الدم يشرشر من جلده و طلع عند الحشاش و قاله ممكن سيجارة ؟

طالع فيه المحشش وقاله تفضل

انجن الشبح ونزل عن اخوياه وقالهم هالمره بموته من الرعب ....

قام شال عيونه و لف راسه وكسر يده وطلع عند الحشاش و قاله ممكن سيجارة؟

طالع فيه الحشاش و قاله تفضل؟؟

هنا الشبح طلعت في راسه نخله وطار عقله ونزل تحت ولعب في نفسه لعب وطلع العامود الفقري

وخلا جلده مشرشر وقلب عيونه وطلع عند المحشش وقاله : ممكن سيجارة ؟

!طالع فيه المحشش وقاله :مش ملاحظ انك دخنت كثير والدخان ممكن يضرك!!!!

deraseh

هيك الدراسه بتقول ماجبت شي من دار اهلي غير مرطبان مخلل

أظهرت دراسة أمريكية حديثة أن المتزوجين من قبيحات هم الاكثر حظا من حيث طول العمر

لانهم لا يعانون من مشاكل الغيرة

وما يتبعها من اضطرابات نفسية وصحية متراكمة.

وتشير الدراسة الى ان الغيرة والاضطراب

يؤديان مع مرور الزمن الى تقصير العمر .

وافادت الدراسة ان الرجال المتزوجين من جميلات أكثر عرضة

للاصابة بارتفاع ضغط الدم , والشعور بالاكتئاب

على هيك اختارو مره بشعه او مرض في القلب

وهي نكته عالبيعه

الطبيب- عليك ان تغسل عينيك باستمرارالمريض -

حسنا ولكن اين يباع الاستمرار؟؟
__________________

nokat

******

واحد مدعوم راح لعند الدكتور وبعد التحليل قلله: لازم توقف السكر لأنو طلع معك سكري رجع لعنده تاني يوم جايبله رسالة واسطة من

وزير عشان يسمحلو ياكل حلو

***********************************************************

واحد قلله الدكتور: وقف التدخين.مابدخن. وقف المشروب مابشرب .

وقف أكل المقالي.مابحب المقالي.

شو بتحب تاكل.فواكه.

وقف أكل الفواكه.

*************************************************************

واحد راح عند بياع الفلافل وقلله: دخيلك صندويشه بس بدون بندوره.

قلله البياع: بندوره ماعندي أعمللك ياها بدون خيار

**************************************************************

تلات تخرجو من كلية الزراعه وقرر واحد يسافر يعمل دراسات عليا

واتنين قررو يعملو مزرعة دجاج

جابو الجاجات وحطو راسن تحت التراب وحطو التراب

واتفاجؤوا انو ماتو

رجعو حطو رجليهن بالتراب كمان ماتو يعني الزراعه مانجحت

بعتو رساله لصاحبهم الفتح اللي بدرس بره فقام قلهم بعد ما فهم القصه ابعتولي عينه من التراب المستعمل

******************************************************************

طنط قرر ينتحر حط شطه في الكورن فليكس

Atwa code

واحد قاعد مع مراته، فقال لها: أنا بحب فيتراك.



قالت له: وأنا بحب رامي.



قال لها: فيتراك دي مربى.



فقالت له: ورامي ده عسل

mas2ol fased

مسؤول رايح رايح

مسؤول خرج من منصبه.. فذهب لعند مسؤول أكبر منه،

واخبره بحكايته وقال له: ليش طلعتوني،

أنا غلطت لا سمح الله.

أجاب المسؤول الكبير: هيك الدنيا يا صاحبي يعني واحد

بيجي وواحد بيروح،

هاي سنة الحياة.

لم يعجب الجواب المسؤول المطرود واحسها نوعا من التنصل

وقال مغتاظاً:طيب هي أنت ما رحت ..

أجابه المسؤول الكبير: حبيبي أنا مش سنة.. أنا فرض !!

طل الصبح ولك علوش

سبقونا هاالحصاده

هات المنجيل والشاكوش

ولحقني مدري وين

يابو البلوزه الحمره وناشرها عالرمانه

جول اسباني جول اسباني طولك

يا عود الريحان و العيون الغزلاني

فرناندو توريس فرناندو توريس

دق الماني دق الماني

ويلي ع جول طقع حطو في المرمى الالماني

دق الماني دق الماني

el nokteh

الأم الصعيدية لأبنها وهي متعجبة: أول مرة أشوفك تغسل وشك بالصابون.الولد: أصلي رايح حفلة تنكرية!

الدكتور: عندي إلك خبر مفرح، مدام فوزية

فوزية: مادموزيل فوزية، لو سمحت

الدكتور: عفوا،.. عندي إلك خبر عاطل، مادموزيل فوزية

*****

المريض: مشكلتي يا دكتور انه الكل بيتجاهلني

الدكتور: اللي بعده

*****

الطبيب:أسنانك بحاجة إلى تقويم

المريض: هجري و لا ميلادي ؟!!

******

المريض: يا دكتور أنا بسمع أصوات بس ما بشوف حدا

الدكتور: و إمتى بتسمع هي الأصوات؟

المريض: دايما لما بحكي بالتلفون

**************

سكرتيرة الدكتور: الحق يا دكتور.. المريض اللي طلع من عندك

هلا مات عالباب. شو اعمل؟

الدكتور: اقلبي الجثة مشان يبين كأنه مات و هو لسه بدو يدخل لعندي

****************

مريض لدكتور نفسي: ألحقني يا دكتور... انا بشوف الأشياء اللي حتحصل في المستقبل

الدكتور: أي لا... و امتى بدت هالمشكلة معك؟

المريض: الخميس الجاي

*************

المريض حامل علبة فيها حبوب و داخل على الدكتور

المريض: يا دكتور انت وصفتلي هالحبوب مشان أصير قوي

الدكتور: صح، شو ما جابو نتيجة؟

المريض: لسه ما بعرف والله، لانه ما فيّ حيل افتح العلبة

*************************

الحقني يا دكتور... نظري صاير ضعيف كتير،

باين لازمني نظاراتـ

و انا عم قول هيك كمان، انا صحيح لابس روب ابيض بس هي ملحمة هون مو عيادة

**********************8

المريض: طمني يا دكتور.. شو العلاج؟الدكتور: بنصحك تروح عالبحر الميت و تعمل كم حمام طين

المريض: برأيك هاد شي بفيد؟

الدكتور: لا .. بس هيك بتتعود على الجو تحت الارض

***********************************

الطبيب النفسي: ... و عندك قرايب؟ أهل؟المريض: أخ توأم.

الناس كانو دايما يخربطو بيننا، و كان كلما هو يعمل غلطة يتهموني انا فيها..

بس انا انتقمت منه الاسبوع اللي مضى

الطبيب: كيف؟المريض: انا متت الاسبوع الماضي بس هوه اللي دفنوه

*************************************

هو: من أول يوم شفت فيه ضحكتك، تمنيت لو تجي تزوريني

هي: (بتضحكله بإغراء) ... يا لئيم .... باين عليك تبع نسوان

هو: لا ..... أنا دكتور سنان

صبح صبح

كيفكو شو أخباركو

ماعم شوفكو

ولاعم بعرف شو هي ظروفكو

هاتو خبرو شو صار وعم بصير

ماتخبو علي أشي

وضع الزون نوعا ما مريب وعجيب

ولايسر وضعه عدو ولا حبيب

رح أبدا حمله الكل الو فيها نصيب

ولااستثناء لأي بعيد أو قريب

nokteh

واحد صحيت مرتو من النوم مفزوعه وريقها

ناشف من الخوف

ركضت على جوزها

تحكيلو حبيبي حلمت اني ترملت

أنا مسموم بدني

ولايهمك حبيبتي

ان شاء الله

أنا ولا انتي

طبعا الجميع يعلم أن من الطبيعي

أن يمتلك الشخص في الأردن أكثرمن خط موبايل

نظرا لأسباب عده

منها التفاوت في أسعار التعرفه

والتفاوت في الخدمات والعروض

بين الشركات

وأيضا الجاهزيه للتكلم مع الشخص حسب خطه

يعني بدك تحكي مع شخص معه أمنيه

أكيد لازم تستخدم خطك الأمنيه

بكون أرخص

وأيضا فيها نوع من البرستيج المزيف نوعا ما

بس الموضوع مو هون

الموضوع هناك

اللي لاحظتو أنو الناس بتتنقل خطوطها

بين بعض حسب الظروف والحاجه

يعني

أذا واحد مزنوق بخط

بلاقي كتير يعطوه

بدون تردد كمان أذا واحد مو عاجبه

خطه أو بيجيه كتيرأزعاجات ممكن يعطيه لحد تاني

ويجيب غيرو بسهوله أحنا مثلا في البيت أعطينا أمي خط كان زايد مع تلفونه

بس شو اللي صارأنو هدا الخط أصبح

للأستعمال العام وخصوصا لضيوف العائله القادمين من الخارج أي زائر

يمكنه أستخدامه

ألى حين موعد السفر

أنا يوم رنيت على أساس أحكي مع أمي

ولقيت عالخط بنت حماه أختي

المشكله لما مايكون

سابق أنذار أنو الخط أنعطى لحد تاني

يوم رنيت على جوز أختي

لقيت واحد صوته مختلف

بس بحمل نفس الأسم

وأنا بلعي بقولو أنت متأكد أنك فلان يعني صوتك متغيرفقلي

أنا فلان قلتله فلان الفلان مع أسم العيله قلي لأقلتله شكرا

وشوفو الأحراج

الأنيل من هيك أنو أنا كمان

كنت مستعيره

خط

في يوم بعت مسج

على أساس أنها لأختي

فطلعت باعتيته

لحالي

طلع خط أختي هو اللي معي

يعني عجقه من الآخر
__________________

كوميديا سياسيه

في حال التخلف و انعدام ابسط مقومات الحياة من ماء و كهرباء في اليمن .

حدث ان كان عبدالله السلال ،الرجل الذي خلع ملك اليمن،

و أنشأ جمهورية اقام نفسه رئيسا عليها ،

قد قصد القاهره للمعالجه ، فتسلمه أحد ظرفاء مصر و رووا انه مصاب بداء البواسير.

و قد دخل مستشفى القصر العيني حيث عولج بالكي الكهربائي.

و عندما سأله احد معارفه كيف كانت الجلسه الاولى ؟

اجاب : اختبار جديد، فقد دخلت الكهرباء( ...) قبل ان تدخل جمهورية اليمن!

في مصر و في عهد جمال عبدالناصر،

الذي اراد ان يحيط نظامه بهالة من السرية باستخدام جهاز

من رجال الاستخبارات الفاعلين،وصفهم مصطفى امين

بقوله ((...كانت الاجهزه في مصر تعرف دبيب النملة و لا تعرف دوي القنبلة،و كانوا يعرفون الموعد الذي يذهب فيه موشي ديان الى عشيقته كل مساء، و لا يعرفون انه يستعد للهجوم على مصر ...))!

و كان من مشاريع عبدالناصر السرّيه مطار عسكري في الصحراء،لكنك لو سافرت بطريق الصحراء من القاهره الى الاسكندريه بسيارات النقل العموميه لسمعت بائع التذاكر عن الموقف المقابل للمطار العسكري ينادي(المطار السري )

هذا الحادث ربما كان واقعا تاريخيا.اما النادره التاليه فهي و ان كانت من الحكايات،الا انها اقرب الى الواقع من الحياة نفسها.قيل ان احد رجال المباحث كلّفه رئيسه ان يتصل سرا برجل مباحث آخر في أحد المقاهي،و اعطاه اسمه و اوصافه. فجاء الى المقهى المعين و طلب من صاحبه ان يرشده الى حسين (الشخص المطلوب) فسأله صاحب المقهى : ((اي حسين انت عاوز؟ في عندنا عشرين حسين هنا. فيه حسين النجار،فيه حسين الحداد،فيه حسين بتاع الموبيليا، اي حسين انت عاوز؟)) فوصف له الرجل حسين الذي يريده فقال له صاحب المقهى ((آه ما تقول كده! انت عاوز حسين الجاسوس)) و نادى من مكانه بأعلى صوته : ((حسين الجاسوس،حسين الجاسوس،فيه هنا حد من اصحابك عاوز يشوفك
تسلم السادات بعد موت عبدالناصر مقاليد الحكم ، فعرف بين الناس بقلة الدرايه و بلادة الذهن ، فلم يتوقع المواطنون ان يتمكن من اتيان اي شي يرغم اسرائيل على التخلي عما ربحته في الحرب. و في مساء ذات يوم جاء متأخرا الى حفلة موسيقيه كان حريصا على حضورها فوجد ام كلثوم و نجوى فؤاد تنتظران السماح لهما بالدخول فسمح لهم جميعا بالدخول من الباب الخلفي. فأوقفهم الشرطي حارس الباب ليتثبت من هوياتهم و طلمن من كل منهم ان يقدم الدليل على صحة هويته. فغنت له ام كلقوم مقطعا معروفا من اغانيها فعرفها الشرطي و ادخلها، و هزّت له نجوى فؤاد خصرها فتأكد منها و ادخلها. اما السادات فقال له الشرطي افعل شيئا يثبت انك انور السادات فقال له: - اعمل ايه ؟ انا ما اعرفش اعمل حاجه!- اذن لازم تكون انت انور السادات صحيح. تفضل!
__________________

طلق خمس نسوة

قال الأصمعي : قلت للرشيد يوماً بلغني يا أمير المؤمنين أن رجلاً من العرب طلَّق خمس نِسوةٍ ،

قال الرشيد : إنما يجوز ملك رجل على أربع نسوة فكيف طلَّق خمساً،

قلت : كان لرجلٍ أربع نسوة ، فدخل عليهن يوماً فوجدهن متلاحيات متنازعات

وكان الرجل سيء الخلق ـ فقال : إلى متى هذا التنازع ؟

ما إخال هذا الأمر إلا من قبلك ـ يقول ذلك إلى لإمرأة منهن اذهبي

فأنت طالق !فقالت له صاحبتها : عجّلت عليها بالطلاق ،

ولو أدّبتها بغير ذلك لكنت حقيقاً ، فقال لها : وأنتِ أيضاً طالق !

فقالت له الثالثة : قبّحك الله ! فو الله لقد كانتا إليك مُحسنتين ،

وعليك مفضلتين ! فقال وأنتِ أيتها المعدِّدة أيادِيهما طالقٌ أيضاً ،

فقالت له الرابعة ـ وكانت هِلالية فيها أناةٌ شديدة – ضاق صدرك عن أن تؤدب نساءك

إلا بالطلاق ! فقال لها : وأنت طالقٌ

أيضاً ! وكان ذلك بسمع جارة له ، فأشرفت عليه وقد سمعت كلامه ،

فقالت :والله ما شهدت العرب وعلى قومك بالضعف

إلا لما بلوه منكم ووجدوه منكم ،

أبيت إلا طلاق نسائك في ساعة واحدةٍ !

قال : وأنتِ أيتها المؤنٍّبةُ المكلَّفة طالق ، إن أجاز زوجك !

فأجابه من داخل بيته : قد أجزت ! قد أجزتُ .

أتاني هاجسي العنيد

مسرعا الي من بعيد

طبعا جلس حضرته وأستراح

بعدما أجهز على كيلو التفاح

أخذ يذكرني بحال الأمه

وماأحاط بها من غمه

حلفته بكل غالي

أن يترك الكلام المثالي

فأنا عانيت مايكفي من الصداع

وتغلبت علي جميع الأوجاع

فأسرع ألي بالجواب وقال

أنا لن أتحدث عن سوء الأحوال

لن أتحدث عن أفلام تسيء للأسلام

أو رسوم ساءت للرسول الأمام

لن أتحدث عن عداء الأمم للحجاب

أو عن تفرق الأمه لشيع وأحزاب

لن أقول لك أن هم الأمه أضحى سوق المال

ومايقدم لهم الفنانين في رمضان من أعمال

لن اتحين الفرصات للحديث عن البورصات

أو أمسي خسيس لأتحدث عن مهند ولميس

لن أقول أن هذا الزمن بات مليئا بالمغريات

ولن أقول أننا نعيش في هناء بدون أي عقبات

لن أقول أن كبار القوم في القدم

لاأدري ان أكلو أصابعهم ندم

بعدما تغيرت بهم الأحوال

وآل بهم المآل الى صوالين الحلاقه

بعدما كانوا أهل الملك والخلافة

ودمتم