أغرب حادثه ثأر

أغرب حادثة ثأر !!

يحكي الشيخ الحبيب علي الجفري عن حادثة ثأر غريبة في اليمن :قامت إحدى العائلات بقتل شخص من عائلة أخرى ,ثم تبين أنهم قتلوا خطأ مدرس مصري يدرس لطلاب تلك العائلة .وهنا إجتمعت العائلة التي كان يعمل لديها المقتول للأخذ بالثأر ,وتشاوروا من يقتلون من العائلة الأخرى .وبعد المداولة قال أحدهم إنهم أهانونا بقتل المدرس المصري الذي يدرس لأولادنا ( وكان للعائلة الأخرى أيضا مدرس مصري) ,لذا نقتل مصريهم كما قتلوا مصرينا !!!

حماتي جوا

أندلعت النار في بيت مواطن.فهرب بسرعة.. وشاهد الناس قد التموا، ثم تذكر أن عائلته في الداخل، فدخل مغامراً بنفسه وخرج حاملا ابنه.ثم دخل ثانية وخرج حاملا ابنته.

ثم دخل ثالثة وخرج حاملا زوجته وسط تصفيق الواقفين.

ثم دخل رابعة وخرج وليس معه شيئاً.

وتنفس الصعداء وعاد خامسة وخرج من النار وليس معه شيئا..وهكذ دواليك.

فسأله الناس وقد شكوا انه اصيب بنوع من الجنون: شو قصتك يا رجل ، داخل طالع وما في معك شيء؟

أجابهم وهو يلهث: حماتي جوا.. وقاعد بقلبها..!

نكت

........الدكتور للزوجة : بدي احكيلك شغلة اختي بس على انفراد ....

بتعرفي الامراض موجودة منذ الازل ....والامراض الصعبة كمان....والعلم بحاول دايما يتغلب عليها ومرات بنجح ومرات بفشل ...وزوجك عنده سرطان بالدم ولهلأ العلم ما لقي دوا شافي بسرعه لهالمرض .....فديروا بالكم عليه وشوي شوي معه , وخبروا المعلومة شوية شوية .....رجعت الزوجه عند زوجها ...الزوج: شو قالك الدكتور؟الزوجة: قالي حكي بالطب مافهمتوا, بس اللي فهمتوا انك راح تموت.

****************************************************************

محمد عسكري بالجيش ... توفي أبوه طلبوا من قائد سريته ان يخبره بدبلوماسية عشان ما ينصدم

قائد السرية وقف بالنص .... وحكى ' اللي أبوه عايش يروح عاليمين، واللي أبوه ميت عالشمال 'محمد وقف عاليمين طبعا لانه ما عرف انه أبوه مات

قائد السريه ' محمد .... عالشمال ياحمار عالشمال

*********************************************************

وحده جوزها مات .... طلبو من صديق جوزها يخبرها باسلوبه .. راح عليها حكالها- الطفيلي :بتعرفي بدي احكيلك شغله عن جوزك .....-المراة: ايش هي ؟؟؟ احكي ...صديق الزوج : اتجوز عليكي- المراة: ايش ؟؟؟ شو بتقول ؟؟؟؟؟؟ لاااااااااااااااااا ...... ينع*** ابو اخ*** ***** بيييييب بييييب- صديق الزوج : لا لا بمزح معك .. هو بس مات

***************************************************************

وحده جوزها مات بحادث ..... الشرطي اللي كشف على الحادث وفكر بطريقه يخبرها باسلوب حلوحكالها :' انتي أرملة محمد ؟؟؟ 'حكاتلو ' لا 'قالها ' تشارطي ؟؟

*****************************************************************

'وحدة ابنها مات .... جوزها بده يخبرها بطريقته .. حكالها ابنك امبارح بتبصبص ع بنت الجيران من الشباك.الام : ' الله يقصف عمره 'الاب: ' ما هو قصفه وخلص

******************************************************************

'وحده جوزها متغرب .... بشتغل برا ... الله أخد وداعته .. ومات ..حكو لصاحبه يبلغ مرته وما يصدمها ... راح عليها وحكالها :' كيفك ام محمد .. ايمتى شفتي جوزك آخر مره 'ام محمد: ' والله من اربع شهور '' تفّي على وجهي اذا بتشوفيه مره ثانيه '

قصة المبجل زنكل … دافنينه سوا

كان يا ما كان بقديم الزمان وسالف العصر والأوان يحكى أنه في بلاد ما، عاش محتالان اتخذا من هذه الصفة مهنة العيش. وفي يوم من الأيام انكشفا لكل سكان تلك البلاد، فلم يبق أحد من سكان تلك البلاد إلا وتعرض لمكائدهما. عند هذا أقفلت الحياة أبوابها في وجهيهما وقررا السفر إلى بلاد أخرى ليجدا سبيلا للعيش عن طريق الاحتيال.وبينما كانا يسيران قريبا من مدينتهما فإذا بهما يجدا جثة حمار مرمية على جانب الطريق، وعندها خطرت لهما فكرة جهنمية احتيالية. فقاما بدفن الحمار ثم أخذا يبنيان مزاراً فوق مكان دفن ذلك الحمار، وبعد أن انتهيا قاما بتعليق لوحة كتب عليه امزار المبجل زنكل وأخذ هذان المحتالان يمثلان دور الخادمين التقيين الورعين القائمين على مزار المبجل زنكل، وأصبحت تأتي إليه الزيارات من كل أصقاع الأرض طلباً للشفاعة، ويقوم الخادمان بالدعاء للمتبرع لينحسر همه أو يقومان بالدعاء على من لا يجود بالدفع لخدمة المزار، ويتبرع المتبرعون بما تجود به أنفسهم السخية وبما يتناسب مع مطلبه من المبجل زنكل. وكانت هذه التبرعات تجمع في صندوق واحد يحمل اسم صندوق خدمة المبجل زنكل.كان إذا أمسى المساء جلس المحتالان ليقتسما مناصفة ما جادت به أنفس الزوار، حتى أتى ذلك اليوم الذي اختلفا فيه على قطعة ذهبية.وحينها ارتفعت الأصوات وكثرت الشتائم، حتى تذكر أحدهما أنه خادم ورع تقي ولا يجوز أن تخرج منه هذه الشتائم فقال للمحتال الآخر: “والله إن لم تعطني حصتي كاملة دعوت عليك المبجل زنكل”.نظر إليه الآخر نظرة ازدراء وتهكم وقال له: “هل نسيت يا عزيزي أننا دفناه سوية”وهنا أفاقت ذاكرته النائمة وتصالح المحتالان واستمرا برعاية مزار المبجل زنكل، وبقيا يظهران للناس بتلك الحلة التقية، واستمر الناس بتصديقهما لأن الناس لم تعرف أبداً أنهما

دافنينه سوا

والله فرق

والله فرق‏

جلس رجل وزوجته بمحل ليشربوا سوياً القهوة

وفي اليوم التالي سألهم شخص ما عن رأيهم في اليوم السابق ...

رأي الزوجة: أعتقد أن زوجي كان متعباً بعض الشيء، هو كان يخطط لسهرة نجلس فيها بمقهى لنشرب القهوة سوياً،وأنا كنت اتسوق مع صديقاتي طول اليوم منذ الصباح، لذلك أعتقد أنه كان متضايق من تأخري عليه قليلاً، ولكنه لم يظهر لي ذلك الإحساس ،الحديث بيننا كان مملاً، لذلك فإنني اقترحت أن نخرج من هذا المقهى ونذهب لمكان آخر،فعرضت عليه الفكرة وهو وافق عليها ولكنه لم يتحرك من مكانه، فسألته هل هناك شيء ما؟ فأجاب 'لا'، فسألته هل أنا السبب في هذا الملل،فقال لي 'لا لست أنتي لكني في حالة مزاجية ليست جيدة' ،وفي طريق العودة للمنزل بينما كان يقود السيارة قلت له'إنني أحبك يا زوجي العزيز' فنظر لي وابتسم فقط ثم تابع القيادة،ولا أدري ما الذي منعه من قول 'أنا أيضاً أحبك يا عزيزتي' وبعد أن عدنا لمنزلنا جلس أمام التليفزيون، فسألته أن يصعد لينام فرفض ،فصعدت وحدي وأنا أبكي بسببه وظللت أبكي طول الليل حتى غلب علي النوم وأنا أشعر أن في حياته شخص غيري،إن حياتي بالفعل تنهار!.

*

*

*

*

*

*

*

رأي الزوج: اللعنة لقد خسر برشلونه المباراة أمس!.

تنابل

ثلاثة بلداء وتنابل قاعدين على طرف الشارع.

فجأة مرت سيارة مسرعة

قال الأول بعد نصف ساعة: هاي السيارة اللي مرت شكلها بي أم دبليو حمراء.

ومرت ساعتين حين قال الثاني: لأ.. هاي السيارة اللي مرت بورش برتقالية.

ثاني يوم قال الثالث: سيبونا من هل سيرة..!

ضاعت الفرحه

وبعدين يعني

ناس بتحكيني قاسي .. آه يا قاسي

ناس بتحكيني فصحى .. اقلب هالصفحة

فتل راسي يا راسي

مش راح بالحكي اصحى

قاسي والزمن قاسي

ضاعت الفرحة

نكته

الزوجة : أريد منك أن تكذب علي كذبة لطيفه

الزوج.الزوج: أنت أجمل امرأة رأيتها في حياتي..!!

مين لازم تتجوز على هيك

صباح الخيركيفكم صبايا أشتقتلكم

شباب قوكم شلونكم :

شو بصير أذا بتتجوز

1.معلمه

بتصحيك من الساعه سته كل يوم حتى يوم الجمعه

وبتقلك يلا قوم هلأ الجرس برن

دايما صوتها عالي وبتصرخ

بتجبلك وراق الأمتحان على البيت عشان تصلح معها وتحسبلها العلامات

الدكتوره

بتشوفها بالمناسبات لأن شفتات شغله ادايما عكس دوامك

بتجبرك تجبلها خدامه لأنها مش مستعده تشتغل بره وجوه

بتخليك تاكل على زوقه اقليل الدسم غني بالحديد قليل الدهون مليان كالسيوم

بزيدلك السكر برفعلك الضغط

الممرضه

غسل أيديك قبل الأكل وبعد الأكل

ولما تدخل البيت و قبل ماتمسك أي شي

وأذا كنتو بره لازم تعمل حسابك على صابون معك بالسياره ومناديل معطره أومسحات كحول

خد حمام الصبح وخد حمام قبل النوم

رتب شراشف سريرك مزبوط

كل ماتمرض حضر حالك لأبره

المهندسه

ممنوع تحرك شي من مكانه

كل شي بالبيت محطوط حسب زاويه وحسابات معينه

لبسك منتظم والكويه على المسطره

وجرافتك بزاويه قائمه

السكرتيره

بتضطرك تركب أكتر من خط تلفون بالبيت

مع فاكس وكوبي ماشين

كل أوراقك مصنفه بفايلات وفواتيرك مرتبه حسب التواريخ

وياويلك أذا بتخربط النظام

مبرمجه لازم تجبلها أحدث الكمبيوترات

وتركبلها دسل

معظم وقتها على الكمبيوتر

فاأنت أنسى الأكل وأعمل حسابك شغل البيت نصه عليك

وأذا تجوزت وحده قاعده بالبيت

دايما جاراتها عندها بشربو قهوه

وبلفو دوالي وبحشو كوسا وبيتنجان

كل أخبار الحاره عندها

كل يومين لازم تروح عند أهلها

نكده وكتيره حكي وبس بدها تطلع مشاوير

كل يوم عامله صينيه حلو

وزنك دبل بعد الزواج

بتكورلك كل الأفلام والمسلسلات

بديش البدابشه

كمان نكته

كان في شخص ماشي بسيارته وفجأة لمح فلاش كاميرا

(الظاهر انه كان سارع)

فشك في الموضوع لأنه كان متأكد أنه كان يمشي في حدود السرعة المحددة فرجع مرة ثانية

وهو مهدي السرعة ومرة ثانية صورته الكاميرا ورجع مرة ثالثة

وهو يمشي ببطئ اكترولمح الفلاش مرة ثالثة فقال في نفسه "الظاهر الكاميرا خربانة"

ورجع بيتهم وبعد ثلاثة أسابيع وصلته ثلاث مخالفات عدم ربط حزام الأمان

وحده بشعه راحت تشتري بطانيه نفرين



فقام قلها البياع







بتجيبي موافقه النفر التاني بالاول

بما أن المركبات الفضائيه أصبحت قادره على الوصول اليه

الحياه على المريخ أمسى الحلم القابل للتحقيق

والقريب المنال

وبما أن يصبح الحلم حقيقه ستنعم البشريه بالخير الكثير

وستبدأ جميع أزماتها بالأنفراج!!!!ولكن كيف

1.من الممكن أن يصبح المريخ هو الوطن البديل لليهود وليس فلسطين

وبذلك تنحل مشكله الشرق الأوسط الأزليه

2.من الممكن تهجير سكان الصين الى هناك وبالتالي تنحل أزمه الغذاءالعالميه

ونتخلص أيضا من الصناعات الصينيه المقلده

3.من الممكن عمل المريخكالسجن الكبير الوحيد لجميع مجرمين العالم وبالتالي تتخلص الأرض من الفاسدين والقتلى والمجرمين

4.من الممكن أن يكون المريخ هو المدينه الصناعيه للأرض أي بناء جميع المصانع على المريخ وبالتالي تخليص الكوكب من مسببات التلوث الرئيسيه

5.من الممكن أن ينقل جميع أغنياءالأرض الى هناك ليعيشو بهدوءوسلام بعيدين عن أعين الحساد من الفقراء كما أن هؤلاء الفقراء سيتخلصو من عقده المقارنه مع الأغنياء

6.من الممكن أن يصبح المريخ المزرعه الكبرى للأرض وبالتالي توفير الغذاء الكافي للعالم

7.من الممكن جعل المريخ كمنتجع كبيروبالتالي حل مشاكل الحيره في قضاء الأجازه السنويه

8.حل مشاكل جرائم الشرف في الأردن فبدل من قتل الضحيه أبتعاثها للمريخ للعيش هناك بسلام

9.حل مشكله الفتنه الطائفيه في العراق وأبتعاث أحد الأطراف المتنازعه الى هناك

10.حل مسأله العماله الوافده والتخلص من البنغال بأيجاد فرص عمل لهم هناك

11.التخفيف من أزمه المغنيين والراقصات الآخذه في التزايد بشكل مطرد ونفي معظهم الى هناك للغناء براحتهم وعدم أزعاجنا وتقزيزنا

12.حل مشكله المفحطين في السعوديه فأي راغب في التفحيط بعثه لهناك للتفحيط على راحته

13.التخلص من عقده الهيئه في السعوديه وعمل مول كبيريؤخذ اليه البنات والشباب المغازلجيه

14.التقليل من الخلافات القائمه على أختيارمكان أقامه كأس العالم والبطولات العالمي هوبناء ملعب عالمي كبير هناك وخلصنا بقى

بديش بتصرف

فتحت كازية جنب بيت واحد خليلي ..

قال يسعد الله بنصير نروح نعبي البنزين مشي
__________________

NOKTEH

سالخييييييير

بقولك مرة محشش تاب .. اشتغل في مطعم .. حطوه في قسم لف ورق العنب

واحد مخنوق

مرة واحد مخنوق من الدنيا كلها كان نايم

رن جرس الباب الساعة 10 الصبح فتح الباب

لقى واحده مذيعة بتقوله ممكن نعرف بتعمل ايه لما تقوم من النوم ؟

قالها :انا بقوم من ام النوم !

اروح ام الحمام

افتح ام الحنفية

اغسل ام وجهي

اروح ام الغرفة

اقلع ام البيجامه

البس ام البنطلون

انزل من ام الشقة

اركب ام الباص

انزل من ام الباص

اروح ام الشغل

وبعد ما اخلص ام الشغل

ارجع ام البيت

وخلص

فقالت المذيعة :شكرا ياأفندي ويلعن ام البرنامج

اللي خلانا نشوف ام وجهك

ليش هيك !!

مرحبن

أشتقتلكم تقولو غايبه سنه

ماعليناخلينا ندخل في الموضوع

من خلال متابعتي لمعظم اخبار الأردن

أستنتجت شغله حلوه وغريبه شوي ألا وهي أن الأردن من الجو بتبين زي الترمس من كتر التكاسي

لأ طبعا بمزح

صحيح مين جرب هدا الأحساس

لما تقرب الطياره على المطار طبعا مافيك تشوف غير مساحات صفرا وبنيه

بس أنا قصدي الأحساس أنك قربت وفي ناس بستنوك على نار

المره الماضيه وأنا في مطار السعوديه

رايحه على الأردن عم بخلص الشناتي ولا في وحده مع جوزها

أجوني فاالزلمه بقول لو سمحتي ياختي بدنا منك معروف فقلتلهم تفضلوا الله يقدرني

هاي مرتي أول مره بتسافر لوحدها

وحابه ترافقك في الرحله

بالله تديري بالك عليها فأنا في عقلي بقول يالله على هيك لزقه

معقول أنا شكلي يوحي أني مقلعه سفر

وبعدين

أنا موتي تقعد وحده جنبي تقرقر

أنا بكون متوتره خلقه وبحب ألتزم الصمت عاده

يعني الي طقوسي الخاصه

فا أيش جاوبتهم

أوكي بس عندي شغله رح أخلصها وأرجع خليكي هون بليز

طبعا فليت ولا عدت رجعت

المهم طلعت في الطياره ورحت لاأقعد في مكاني ولا مين اللي حجزها جاي جنبي

أكيد عرفتو وشوفو بقى الأحراج والنكد

على فكره أنا كنت جايه أحكي عن موضوع تاني

بس شرتت عن الموضوع ورح أضطر أنزل ثريد ثاني

النكته

النكته

واحد بقول لصاحبه

أذا أحسنا العمل في الدنيا

ودخلنا الجنه وصار النا حور عين

وين نروح بنسوانا

قام قله:بنعطيهم للكفار

قرارخطير .......بدي انزل نكت

في إشي بطير بالسما وبوكل غيوم ولونه زهري شوهو؟

(آكل الغيوم الزهري)

***********************************

*معلم سأل طالب مسطول .. ليش نايم أول حصتين ؟ قاله حتى أسهر أخر حصتين!!!

*************************************************

مرة واحد غبى واقف في الشارع وبيتكلم فى المحمول وعمال يزعق ويقول : بس دورى تانى...معلش دورى كويس ..

واحد معدى فى الشارع سأله : فيه ايه؟؟ راح واخد المحمول منه وبيسمع : الرقم الذى طلبته غير موجود بالخدمة من فضلك اعد المحاوله

******************************************************

في نذل صوّر أبوه وهم يدفنوه ....... وكل يوم يحط الشريط لأمه !!

***************************************************************

حوطي راح يركب اسنان قالو!!بعشرة الاف

قال: لاقي وجه جيزاني كامل بالفين..

**********************************************

محشش وقف في نقطه تفتيش قال للعسكري عب بعشره

*********************************************

عنز ذكية غصبها أبوها على خروف ماتبيه أشرطت الزوأج :بعد عيد الآضحى

***************************************************

واحد سكران دقت عليه أمه قال لها مين عطاك الرقم يا حلوه

****************************************************

في واحد دخل ملعب وفي مباره بين فريق الحمر والسود وقعد جنب واحد أعور وما يعرف انه أعور... ساله وقاله شو النتيجه يا أخ؟ قال الاعور فريق الحمر واحد. فسألو: والسود؟ قال الأعور بعدهن مانزلو الملعب...

الزوج قادما من عمله

مرحبا زوجتي

بالله كاسه

H2O

ريقي ناشف

وقرفان حالي

الجو بره مشبع بأول أكسيد الكربون

غشيمه أنت عن الزحمه

يعطيك العافيه حبيبي

أنا بدي

أياك

تخلي

كل الأفكار السالبه

بره

وتفكر بس بكل الطاقه الأيجابيه

الموجوده بالبيت

اللي كانت ذرات حبنا هي أساسه

معك حق حبيبتي

أنا عناصر السعاده

وجزيئات التفاؤل

الموجوده هون ماممكن ألاقيها في مكان تاني بالدنيا

الله يديم علينا التفاعل والترابط اللي بينا

ويبعد عنا أي شي ممكن يحلل علاقتنا

آمين يارب

طب حطيلي أتغدى

وركزي تكون الكتله والحجم

حسب الدايت اللي ماشي عليه

أوكي حبيبي

بس أنا ماحطيت

بعدني صوديوم كلورايد

حط حسب رغبتك

أكيد يسلمو أيديكي

آه شو في أخبار اليوم

مافي شي حبيبي

بس في شغله في بالي

أو طلب

تفضلي سامعك

بعرف أنو في تضخم في

ميزانيتنا وأنو الراتب غير قابل للأنقسام أكتر من هيك

وأحنا الرابطه التساهميه

والتناسقيه اللي بينا

خلت الأمور مستوره

أنا قررت أرجع أشتغل

وأساعدك

حبيبتي أحنا ياما درنا في هيك مدار ورسينا على التوزيع الجزئي لمهماتنا أنا بره

وأنت بالبيت

بس مافي مشكله

أذا أحنا دمجنا أدوارنا

أنت هيك بتعملي تنافر بينا

وبتخربي

التجاذب الكهرومغناطيسي القوي اللي بينا

بالعكس أنا همي دايما أني أحافظ على الروابط اللي بينا وأحميها من التكسروالتفكك

طيب أذن أسمعي كلامي وخلينا ماشيين على جدولنا الدوري المعتاد

والله يجيب اللي فيه الخيرماشي خلينا نأجل الموضوع بلكي بلاقي أفكار مشعه أكتر من هيك

بديش البدابشه

المسلسلات التركيه

متابعه لثريدات المقارنه بين الأفلام والمسلسلات

المسلسلات والأفلام التركيه

المسلسل عشطعشر ألف حلقه لامفر

البطل والبطله مقضينهاحبوا بعض بعدين تزاعلوا, بعدين حبوا, بعدين تزاعلوا, بعدين حبوا وبعدين أتزاعلو.........ألخ

على قوله فيروز حبو بعضن تركو بعضن

البطله لازم يتقاتلو عليها أثنين لامحال

البطل بنطخ وبنطعن ألف مره وممكن حتى تدعسه شاحنه ويعمل حادث وتنفعص سيارته وبظل عايش

وممكن يموت ويرجع كمان

الأنعاش القلبي بس ضغطتين على القلب ويادار مادخلك شر

كل اللي بنجلطو وبمرضو وبروحو بغيبوبه برجعو ماشاء الله عليهم

فش حدا منهم بموت اما اللي بموت بكون بدون سبب محرز

بتبدى الحلقه وبتخلص بدون نص ربع حدث محرزماغير البطل بركض ورا البطله

بتظهر كل شوي شخصيه من لامكان بتخرب العلاقات في المسلسل وبعدين بتختفيلي

عشان تجديد الأحداث وكسر الملل

الموسيقى الحزينه على الطالعه والنازله أصلا مافي موسيقى فرايحي

من أصلو لأنو أحنا مش وجه فرح ومابشدنا غير النكد

المتجوزين لما يتقاتلو ويحمى الوطيس بينهم بيغمن على الوليه أو بتتدعثر وبتوقع وبياخدوها للمستشفى

لتطلع حامل

لما الأحداث تبدى تكون مشوقه

وحاميه لازم الدنيا تكون مطر وبرد

بعدين بكمل
__________________

حديث ازواج كمبيوترجيه

الحكي الكم واسمعي ياجاره

حبيبي انت نسيت شغله مهمه اليوم

الظاهر مخك بده فرمته

حبيبتي عن شو بتحكي مش متزكر شي

الظاهر بدي ميموري اكبر, اللي عندي فللت

حبيبي في مثل هذا اليوم شبكنا

اليوم عيد زواجنا يافالح

حبيبتي انا اسف

واحنا لسه فيها وياهارد مادخلك فيروس

طيب هاي المره سماح

انا بس بدي ابعد عن الفيروس واغنيله

طيب شو رأيك نحتفل حبيبتي بره

لا حبيبي انت عارف الديسك وغطاه

والمثل بقول مد ملفك عل قد ذاكرتك

والدنيا اخر شهر طيب حبيبتي بنحتفل هون

بس خليني اسيف هالملف اول

طيب وانا كمان بدي اشبك على السيرفر اللي بريحني

وابعتلي كمن ايميل

ومابدي اختراق لخصوصياتي

حبيبتي انتي عارفه انو اللينك اللي بينا واضحه من الاول

ومبنيه عله داتابيس عريضه وواسعه

بعرف هالشي حياتي

بس بحب احيانا اعمل اتربيوت عشان ااكد على الريلاشون ديجري

ماتخافي الدومين اللي بينا كبيروالبريمري كي بايديكي

وانا بكفيني الكومبوسيت كي

تسلم حبيبي

وانا بوعدك اعمل بروتيكشن كامله لحياتنا

ولااسمح لاي فورين بودي حتى يقربلنا

هادا اوتو ريبلاي

وهادا عشمي فيكي دايما

والله يحسن الآكسس اللي بينا اكتر واكتر

ويخلي الانالوج اللي بينا
__________________