نكت

بدوي راح الجوازات بدو يغيرصورته قالو له: ليش ؟؟؟؟؟؟قال: بدي صورتي وانا اتقهوى !!!!

*

بدوي تعالج ببطاقة اخوه طلع فيه سرطان

قال : الحمد لله البطاقه مو الي

*

بدوي سوى فحص نظر وكان 6/6 قال: والله لو ما خربطني الدكتور كان جبت أكتر!!!

*

بدوي نذل فتح بقاله كتب على قارورة الفلاش :مرطب لليدين وللوجه!!!

*

في مدرس سأل طالب بدوي قاله ليش نايم أول حصتين قاله علشان أسهر أخر حصتين!!!

*

طفيلي فيصلاوي متعصب اتصل ببوش وحكاله: وعرض اختي شفت ابن لادن بالوحدات

*

اصبحت اعيش في ظلام دائم وعيوني الصغيرة امتلات بالحزن لا ادري الى اين اسير الى اين اذهب في اي بلد انا (خروف علق راسه بسطل)

*

القاضي :هاي المرة الخامسة اللي بحاكمك فيها بتهمة السرقة

المتهم: ما في تخفيضات للزباين

*

ركبو على راس طفيلي لمبة و حكوله اذا بتكذب بتضوي اللمبة فهمت قال: اه فهمت ضوت اللمبة

*

في عشر قروش بتركض

ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

صدقة جارية

*

وحد مجنون بدو يزور 10دولارجاب100دولار ومحا صفر
__________________

نكت

واحد طنط بيتنافس مع واحد طنط مثله: أنت مابتقدر علي

فقال له الثاني: طيب تيجي نجرب؟ راح الأول مسك قطعة بسكوت وكسرها على رجله.

فقام الثاني عمل مثله، ولما خبطها قال: آي مش تقول أنها محشية

**********************************

اغبياء ركبو تلفريك خرب عليهم وماتو كلهم.......... ليه؟

كلهم نزلو يدزو!!!!!!!!!!!

************************************

الموظف:تسمحلي بيوم اجازه انزل مع مرتي السوق

المدير:لأ

الموظف:اشكرك من كل اعماقي

***************************************

في قاضي نذل حكم على أحول أعمال شاقه أعطاه أبره وخيط

***********************

غبي حب يغرق ابنه خرم له المايوه

****************************

في مرة طفايلة بيشتغلو اطفائية،فلمن اتصل واحد فيهم انه في حريقة فلمن وصلو لقوها مطفية ...فقالوا شو جايين نلعب ولع ..ولع

***********************************

في مره واحد طفيلي كان جالس في منتزه في عمان وهو جالس عد 1000نجمه اجالو واحد من زعران نزال فحكالوه شو بتسوي حكالوا الطفيلي بعد النجوم فحكالوا الازعر كم نجمه عديت فقال الطفيلي 1000نجمه فقال الازعرحبيبي كل نجمه بدينار فراح على الطفيله واجتمعوا الشيوخ وحكوا احنا انهنا فقال واحد من الطفيله انا بدي ارجع شرف الطفيله وراح على عمان وعد 1000نجمه فقال الازعر كم نجمه عديت فقال الطفيلي 500نجمه واخذ الازعر 500دينارورجع على الطفيله فقال عديت 1000نجمه ولما اجا الازعر قلت له اني عديت 500نجمه

نكت

في جماعة سمعوا صوت تبويس من شقة العزابي اللي جنبهم ،

نادوا الشرطة ..لما فتحوا الباب ، لاقوا طفيلي بياكل معكرونة ... ..

كنترول ماشى فى جنازة بيقول: يا جماعة الجنازة فاضيه قدام .

بياع سمك ابنه مات فماشى فى الجنازة يقول :ده كان صاحى وبيلعب

دعاء الزوجات

اللهم احفظ رجالنا من البطالة وغض ابصارهم عن البرتقالة والا تسيل لهم على نانسي عجرم ريالة

سكر بودره

رجال الخليج أتفقوا كل واحد يحط في كوب الشاي مكعبات سكر بعدد المرات اللي خان فيها زوجته !

العماني : بدون سكر الكويتي : حط 90 حبة

الإماراتي : 80 حبة

البحريني : 3 حبات

القطري : 9 حبات

السعودي : طلب سكر بودرة.

أذا الشعب يوما أراد الحياه

إذا الشعب يوماً أراد الحياة

قرر "الزعيم" أن يحاول إنقاذ شعبيته التي انحدرت بشكل كبير في الأربعين عاماً الأخيرة بحيلة ماكرة ،

فأوعز إلى وزير ماليته أن يزيد من أعباء الناس حتى يضجوا بالشكوى،

و من ثم يتدخل فخامته مشكوراً برفع الظلم عن كاهل المواطنين .. تفكر الوزير ملياً ،

فالأمر لم يكن بهذه السهولة ، و خاصة أن الشعب يعاني الأمرين بالفعل منذ أزمنة بعيدة دون أن يفتح فمه بالشكوى .. و ليس من السهل إيجاد معاناة جديدة لا يعانيها الشعب بالفعل ...

و أخيراً قرر الوزير رفع الضرائب من 20 إلى 50 بالمائة !! ... لكن الشعب لم يحرك ساكناً

رفع سعر الخبز بنسبة 300 بالمائة ... و لكن الشعب ظل صامتاً ...!!!!

جن جنون الزعيم و الوزير .. فقررا أن يستعملا قليلاً من الإبداع و التفنن في التعذيب لعل الشعب يصرخ و يثور !!

قرر الوزير رسم مرور قدره عشرة دنانير مشمشية لكل من يعبر الجسر ....لكن الشعب ابتلع مرارته و قبل بالدفع ...قرر الوزير تعديل رسم المرور ليصبح عشرة دنانير لدخول الجسر و عشرة للخروج منه ...لكن الشعب .... (صار التكرار مملاً في الحقيقة !!!)أخيراً و بالتعاون مع وزير الداخلية .. تقرر أن يتلقى كل مواطن صفعة على قفاه عند اجتياز الجسر بالإضافة إلى الدنانير المشمشية العشرين ....... و لم يحدث شيء...هنا قرر الزعيم غاضباً أن يستكشف بنفسه سر البلادة التي أصابت الشعب ... فتنكر في هيئة صحفي و نزل إلى الجسر و بدأ يستعمل فراسته ...من بعيد لمح شاباً يتميز غيظاً و هو واقف في طابور طويل جداً بانتظار عبور الجسر .. فقرر أن يتحدث إليه ...- هل أنت غاضب ؟- نعم ..بالطبع .. و من لا يغضب في هذه الأوضاع المؤسفة !!- لماذا ؟؟- يا أخي هذه دولة ظالمة و الله !! المفروض أن يزيدوا من عدد الضباط الذين يضربون الناس على قفاهم ... أنني متعطل ههنا منذ أكثر من خمسة ساعات بانتظار دوري ... هذا حرام و الله ... حرام

غبي

غبي راح يزور صاحبه بالمستشفى بعد ما عمل حادث بسيارته ،

بس ما بيعرف باي غرفة.

أجى على الاستعلامات وسأل الموظفة: لو سمحتي بدي اعرف صاحبي باي غرفة!

سألته: شو عندو؟

قال: مرسيدس نمرة عمومي

أغرب حادثه ثأر

أغرب حادثة ثأر !!

يحكي الشيخ الحبيب علي الجفري عن حادثة ثأر غريبة في اليمن :قامت إحدى العائلات بقتل شخص من عائلة أخرى ,ثم تبين أنهم قتلوا خطأ مدرس مصري يدرس لطلاب تلك العائلة .وهنا إجتمعت العائلة التي كان يعمل لديها المقتول للأخذ بالثأر ,وتشاوروا من يقتلون من العائلة الأخرى .وبعد المداولة قال أحدهم إنهم أهانونا بقتل المدرس المصري الذي يدرس لأولادنا ( وكان للعائلة الأخرى أيضا مدرس مصري) ,لذا نقتل مصريهم كما قتلوا مصرينا !!!

حماتي جوا

أندلعت النار في بيت مواطن.فهرب بسرعة.. وشاهد الناس قد التموا، ثم تذكر أن عائلته في الداخل، فدخل مغامراً بنفسه وخرج حاملا ابنه.ثم دخل ثانية وخرج حاملا ابنته.

ثم دخل ثالثة وخرج حاملا زوجته وسط تصفيق الواقفين.

ثم دخل رابعة وخرج وليس معه شيئاً.

وتنفس الصعداء وعاد خامسة وخرج من النار وليس معه شيئا..وهكذ دواليك.

فسأله الناس وقد شكوا انه اصيب بنوع من الجنون: شو قصتك يا رجل ، داخل طالع وما في معك شيء؟

أجابهم وهو يلهث: حماتي جوا.. وقاعد بقلبها..!

نكت

........الدكتور للزوجة : بدي احكيلك شغلة اختي بس على انفراد ....

بتعرفي الامراض موجودة منذ الازل ....والامراض الصعبة كمان....والعلم بحاول دايما يتغلب عليها ومرات بنجح ومرات بفشل ...وزوجك عنده سرطان بالدم ولهلأ العلم ما لقي دوا شافي بسرعه لهالمرض .....فديروا بالكم عليه وشوي شوي معه , وخبروا المعلومة شوية شوية .....رجعت الزوجه عند زوجها ...الزوج: شو قالك الدكتور؟الزوجة: قالي حكي بالطب مافهمتوا, بس اللي فهمتوا انك راح تموت.

****************************************************************

محمد عسكري بالجيش ... توفي أبوه طلبوا من قائد سريته ان يخبره بدبلوماسية عشان ما ينصدم

قائد السرية وقف بالنص .... وحكى ' اللي أبوه عايش يروح عاليمين، واللي أبوه ميت عالشمال 'محمد وقف عاليمين طبعا لانه ما عرف انه أبوه مات

قائد السريه ' محمد .... عالشمال ياحمار عالشمال

*********************************************************

وحده جوزها مات .... طلبو من صديق جوزها يخبرها باسلوبه .. راح عليها حكالها- الطفيلي :بتعرفي بدي احكيلك شغله عن جوزك .....-المراة: ايش هي ؟؟؟ احكي ...صديق الزوج : اتجوز عليكي- المراة: ايش ؟؟؟ شو بتقول ؟؟؟؟؟؟ لاااااااااااااااااا ...... ينع*** ابو اخ*** ***** بيييييب بييييب- صديق الزوج : لا لا بمزح معك .. هو بس مات

***************************************************************

وحده جوزها مات بحادث ..... الشرطي اللي كشف على الحادث وفكر بطريقه يخبرها باسلوب حلوحكالها :' انتي أرملة محمد ؟؟؟ 'حكاتلو ' لا 'قالها ' تشارطي ؟؟

*****************************************************************

'وحدة ابنها مات .... جوزها بده يخبرها بطريقته .. حكالها ابنك امبارح بتبصبص ع بنت الجيران من الشباك.الام : ' الله يقصف عمره 'الاب: ' ما هو قصفه وخلص

******************************************************************

'وحده جوزها متغرب .... بشتغل برا ... الله أخد وداعته .. ومات ..حكو لصاحبه يبلغ مرته وما يصدمها ... راح عليها وحكالها :' كيفك ام محمد .. ايمتى شفتي جوزك آخر مره 'ام محمد: ' والله من اربع شهور '' تفّي على وجهي اذا بتشوفيه مره ثانيه '

قصة المبجل زنكل … دافنينه سوا

كان يا ما كان بقديم الزمان وسالف العصر والأوان يحكى أنه في بلاد ما، عاش محتالان اتخذا من هذه الصفة مهنة العيش. وفي يوم من الأيام انكشفا لكل سكان تلك البلاد، فلم يبق أحد من سكان تلك البلاد إلا وتعرض لمكائدهما. عند هذا أقفلت الحياة أبوابها في وجهيهما وقررا السفر إلى بلاد أخرى ليجدا سبيلا للعيش عن طريق الاحتيال.وبينما كانا يسيران قريبا من مدينتهما فإذا بهما يجدا جثة حمار مرمية على جانب الطريق، وعندها خطرت لهما فكرة جهنمية احتيالية. فقاما بدفن الحمار ثم أخذا يبنيان مزاراً فوق مكان دفن ذلك الحمار، وبعد أن انتهيا قاما بتعليق لوحة كتب عليه امزار المبجل زنكل وأخذ هذان المحتالان يمثلان دور الخادمين التقيين الورعين القائمين على مزار المبجل زنكل، وأصبحت تأتي إليه الزيارات من كل أصقاع الأرض طلباً للشفاعة، ويقوم الخادمان بالدعاء للمتبرع لينحسر همه أو يقومان بالدعاء على من لا يجود بالدفع لخدمة المزار، ويتبرع المتبرعون بما تجود به أنفسهم السخية وبما يتناسب مع مطلبه من المبجل زنكل. وكانت هذه التبرعات تجمع في صندوق واحد يحمل اسم صندوق خدمة المبجل زنكل.كان إذا أمسى المساء جلس المحتالان ليقتسما مناصفة ما جادت به أنفس الزوار، حتى أتى ذلك اليوم الذي اختلفا فيه على قطعة ذهبية.وحينها ارتفعت الأصوات وكثرت الشتائم، حتى تذكر أحدهما أنه خادم ورع تقي ولا يجوز أن تخرج منه هذه الشتائم فقال للمحتال الآخر: “والله إن لم تعطني حصتي كاملة دعوت عليك المبجل زنكل”.نظر إليه الآخر نظرة ازدراء وتهكم وقال له: “هل نسيت يا عزيزي أننا دفناه سوية”وهنا أفاقت ذاكرته النائمة وتصالح المحتالان واستمرا برعاية مزار المبجل زنكل، وبقيا يظهران للناس بتلك الحلة التقية، واستمر الناس بتصديقهما لأن الناس لم تعرف أبداً أنهما

دافنينه سوا

والله فرق

والله فرق‏

جلس رجل وزوجته بمحل ليشربوا سوياً القهوة

وفي اليوم التالي سألهم شخص ما عن رأيهم في اليوم السابق ...

رأي الزوجة: أعتقد أن زوجي كان متعباً بعض الشيء، هو كان يخطط لسهرة نجلس فيها بمقهى لنشرب القهوة سوياً،وأنا كنت اتسوق مع صديقاتي طول اليوم منذ الصباح، لذلك أعتقد أنه كان متضايق من تأخري عليه قليلاً، ولكنه لم يظهر لي ذلك الإحساس ،الحديث بيننا كان مملاً، لذلك فإنني اقترحت أن نخرج من هذا المقهى ونذهب لمكان آخر،فعرضت عليه الفكرة وهو وافق عليها ولكنه لم يتحرك من مكانه، فسألته هل هناك شيء ما؟ فأجاب 'لا'، فسألته هل أنا السبب في هذا الملل،فقال لي 'لا لست أنتي لكني في حالة مزاجية ليست جيدة' ،وفي طريق العودة للمنزل بينما كان يقود السيارة قلت له'إنني أحبك يا زوجي العزيز' فنظر لي وابتسم فقط ثم تابع القيادة،ولا أدري ما الذي منعه من قول 'أنا أيضاً أحبك يا عزيزتي' وبعد أن عدنا لمنزلنا جلس أمام التليفزيون، فسألته أن يصعد لينام فرفض ،فصعدت وحدي وأنا أبكي بسببه وظللت أبكي طول الليل حتى غلب علي النوم وأنا أشعر أن في حياته شخص غيري،إن حياتي بالفعل تنهار!.

*

*

*

*

*

*

*

رأي الزوج: اللعنة لقد خسر برشلونه المباراة أمس!.

تنابل

ثلاثة بلداء وتنابل قاعدين على طرف الشارع.

فجأة مرت سيارة مسرعة

قال الأول بعد نصف ساعة: هاي السيارة اللي مرت شكلها بي أم دبليو حمراء.

ومرت ساعتين حين قال الثاني: لأ.. هاي السيارة اللي مرت بورش برتقالية.

ثاني يوم قال الثالث: سيبونا من هل سيرة..!

ضاعت الفرحه

وبعدين يعني

ناس بتحكيني قاسي .. آه يا قاسي

ناس بتحكيني فصحى .. اقلب هالصفحة

فتل راسي يا راسي

مش راح بالحكي اصحى

قاسي والزمن قاسي

ضاعت الفرحة

نكته

الزوجة : أريد منك أن تكذب علي كذبة لطيفه

الزوج.الزوج: أنت أجمل امرأة رأيتها في حياتي..!!

مين لازم تتجوز على هيك

صباح الخيركيفكم صبايا أشتقتلكم

شباب قوكم شلونكم :

شو بصير أذا بتتجوز

1.معلمه

بتصحيك من الساعه سته كل يوم حتى يوم الجمعه

وبتقلك يلا قوم هلأ الجرس برن

دايما صوتها عالي وبتصرخ

بتجبلك وراق الأمتحان على البيت عشان تصلح معها وتحسبلها العلامات

الدكتوره

بتشوفها بالمناسبات لأن شفتات شغله ادايما عكس دوامك

بتجبرك تجبلها خدامه لأنها مش مستعده تشتغل بره وجوه

بتخليك تاكل على زوقه اقليل الدسم غني بالحديد قليل الدهون مليان كالسيوم

بزيدلك السكر برفعلك الضغط

الممرضه

غسل أيديك قبل الأكل وبعد الأكل

ولما تدخل البيت و قبل ماتمسك أي شي

وأذا كنتو بره لازم تعمل حسابك على صابون معك بالسياره ومناديل معطره أومسحات كحول

خد حمام الصبح وخد حمام قبل النوم

رتب شراشف سريرك مزبوط

كل ماتمرض حضر حالك لأبره

المهندسه

ممنوع تحرك شي من مكانه

كل شي بالبيت محطوط حسب زاويه وحسابات معينه

لبسك منتظم والكويه على المسطره

وجرافتك بزاويه قائمه

السكرتيره

بتضطرك تركب أكتر من خط تلفون بالبيت

مع فاكس وكوبي ماشين

كل أوراقك مصنفه بفايلات وفواتيرك مرتبه حسب التواريخ

وياويلك أذا بتخربط النظام

مبرمجه لازم تجبلها أحدث الكمبيوترات

وتركبلها دسل

معظم وقتها على الكمبيوتر

فاأنت أنسى الأكل وأعمل حسابك شغل البيت نصه عليك

وأذا تجوزت وحده قاعده بالبيت

دايما جاراتها عندها بشربو قهوه

وبلفو دوالي وبحشو كوسا وبيتنجان

كل أخبار الحاره عندها

كل يومين لازم تروح عند أهلها

نكده وكتيره حكي وبس بدها تطلع مشاوير

كل يوم عامله صينيه حلو

وزنك دبل بعد الزواج

بتكورلك كل الأفلام والمسلسلات

بديش البدابشه

كمان نكته

كان في شخص ماشي بسيارته وفجأة لمح فلاش كاميرا

(الظاهر انه كان سارع)

فشك في الموضوع لأنه كان متأكد أنه كان يمشي في حدود السرعة المحددة فرجع مرة ثانية

وهو مهدي السرعة ومرة ثانية صورته الكاميرا ورجع مرة ثالثة

وهو يمشي ببطئ اكترولمح الفلاش مرة ثالثة فقال في نفسه "الظاهر الكاميرا خربانة"

ورجع بيتهم وبعد ثلاثة أسابيع وصلته ثلاث مخالفات عدم ربط حزام الأمان

وحده بشعه راحت تشتري بطانيه نفرين



فقام قلها البياع







بتجيبي موافقه النفر التاني بالاول

بما أن المركبات الفضائيه أصبحت قادره على الوصول اليه

الحياه على المريخ أمسى الحلم القابل للتحقيق

والقريب المنال

وبما أن يصبح الحلم حقيقه ستنعم البشريه بالخير الكثير

وستبدأ جميع أزماتها بالأنفراج!!!!ولكن كيف

1.من الممكن أن يصبح المريخ هو الوطن البديل لليهود وليس فلسطين

وبذلك تنحل مشكله الشرق الأوسط الأزليه

2.من الممكن تهجير سكان الصين الى هناك وبالتالي تنحل أزمه الغذاءالعالميه

ونتخلص أيضا من الصناعات الصينيه المقلده

3.من الممكن عمل المريخكالسجن الكبير الوحيد لجميع مجرمين العالم وبالتالي تتخلص الأرض من الفاسدين والقتلى والمجرمين

4.من الممكن أن يكون المريخ هو المدينه الصناعيه للأرض أي بناء جميع المصانع على المريخ وبالتالي تخليص الكوكب من مسببات التلوث الرئيسيه

5.من الممكن أن ينقل جميع أغنياءالأرض الى هناك ليعيشو بهدوءوسلام بعيدين عن أعين الحساد من الفقراء كما أن هؤلاء الفقراء سيتخلصو من عقده المقارنه مع الأغنياء

6.من الممكن أن يصبح المريخ المزرعه الكبرى للأرض وبالتالي توفير الغذاء الكافي للعالم

7.من الممكن جعل المريخ كمنتجع كبيروبالتالي حل مشاكل الحيره في قضاء الأجازه السنويه

8.حل مشاكل جرائم الشرف في الأردن فبدل من قتل الضحيه أبتعاثها للمريخ للعيش هناك بسلام

9.حل مشكله الفتنه الطائفيه في العراق وأبتعاث أحد الأطراف المتنازعه الى هناك

10.حل مسأله العماله الوافده والتخلص من البنغال بأيجاد فرص عمل لهم هناك

11.التخفيف من أزمه المغنيين والراقصات الآخذه في التزايد بشكل مطرد ونفي معظهم الى هناك للغناء براحتهم وعدم أزعاجنا وتقزيزنا

12.حل مشكله المفحطين في السعوديه فأي راغب في التفحيط بعثه لهناك للتفحيط على راحته

13.التخلص من عقده الهيئه في السعوديه وعمل مول كبيريؤخذ اليه البنات والشباب المغازلجيه

14.التقليل من الخلافات القائمه على أختيارمكان أقامه كأس العالم والبطولات العالمي هوبناء ملعب عالمي كبير هناك وخلصنا بقى

بديش بتصرف

فتحت كازية جنب بيت واحد خليلي ..

قال يسعد الله بنصير نروح نعبي البنزين مشي
__________________

NOKTEH

سالخييييييير

بقولك مرة محشش تاب .. اشتغل في مطعم .. حطوه في قسم لف ورق العنب

واحد مخنوق

مرة واحد مخنوق من الدنيا كلها كان نايم

رن جرس الباب الساعة 10 الصبح فتح الباب

لقى واحده مذيعة بتقوله ممكن نعرف بتعمل ايه لما تقوم من النوم ؟

قالها :انا بقوم من ام النوم !

اروح ام الحمام

افتح ام الحنفية

اغسل ام وجهي

اروح ام الغرفة

اقلع ام البيجامه

البس ام البنطلون

انزل من ام الشقة

اركب ام الباص

انزل من ام الباص

اروح ام الشغل

وبعد ما اخلص ام الشغل

ارجع ام البيت

وخلص

فقالت المذيعة :شكرا ياأفندي ويلعن ام البرنامج

اللي خلانا نشوف ام وجهك