لكل لمن أستخف بقصه الضياع السابقه

هذا ثريد موجه لكل من استخف بقصه الضياع

انا رح أخليكم تنفحموا بعد سرد تبريري المنطقي والموضوعي الآن الآن وليس غدا

أفرضوا أنا في القصه اياها ضعت وأهلي مالأقوني وقام لقاني واحد الله حارمه هو ومرته من الخلفه

أكيد رح يشوفها فرصه أنو ياخدني خاصه اني كنت أموره وشقره ومكلبزه وعيوني خضره

ولامن شاف ولا من دري

والأبلى انو ماكان رح يكون أسمي متل هلأ بديش كان ممكن سماني ماريا مرسيدس 200 كلاسيك

وكان ظليت على عماي لحد مادخلت الجامعه وقابلت سنتياغو الشب الظريف اللطيف

واللي بظل يحور ويدور حولي واللي في يوم بفتحلي قلبو مع جورج قرداحي

وبقوم بشكيلي حال عيلتو الحزينه اللي ضيعت بنتها من سبعين سنه

وماعادو لقوها وعن حال امو اللي لابتاكل ولابتشرب بس بتتطلع بعيونو

وابو اللي بياخذ حبوب فيتامينات عن طريق الوريد بعد حادث الضياع المؤلم

واخوانو واخواتو اللي مابنامو بالليل بس بنامو بالنهار

اشي بقطع مصارين القلب

طبعا ماريا بتروح كارره القصه اللي سمعتها من سنتياغو على امها اللي بتنصدم بشاحنه ثمن عجلات

وبتقوم راده :بتصير كثير بتلاقي البنت جرفها السيل ولا غرقت في البحر الأحمر

وأحتمال أكبر تكون بلعتها رمال الصحرا عادي يعني

وبعدين هاظا سنتياغو بتحلقيلو على الناشف ناقصنا زعران

وانت تنسيش انت مين انت ماريا على سن وضرس بنت عطيه مفضي الحلوح

مستواكي عالي والك قيمتك

بس بلاش كيف لو انو عطيه هاظ مش مصلح بوابير وصوبات فوجيكا

المهم شو بدكم بطول السولافه

بتمر الايام والدقايق بالتصوير البطيء

لحد الحلقه قبل الأخيره قصدي لحد مايجي اليوم اللي بتصير فيه أم ماريا المزيفه تنازع وضميرها بصير يوجعها وتقرر تحكي الحقيقه من طق طق للسلام عليكم لماريا اللي بطلع أهلها غير المزورين ساكنين على راس الشارع وسنتياغو طبعا أخوها

للأسف طار العريس

وتستمر الحياه

شفتو يامساخيط قديش كان ضروري أهلي يلاقوني قبل ما أتورط مع دار عطيه البوابرجي

قصه ضياع حقيقيه

مرحبا

هلا

خلص اخيرا قررت اقص بالمقص قصتي مع الفك المفترس

بس ارجوكم هاي القصه مش للنشر لا على حبل ولا على درابزين

هاظا ياحفيظيين السلامه من زامن الازمان

من كتير بعيد

ايام حرب الشلاليط

وايام ماكانت مادونا تهاهي بالاعراس

وايام ماكان دوار عبدون برميل

وايام ماكانت المواصلات عربايات زرد

وايام ماكان ابو جمال فاتح دكان في السرداب

وايام ماكان سلامه طفل صغير

وايام ماكان ابو علي عايش في بيت شعر

ماعلينا شو بدكم بطول السلافه

المهم اذا كان في خمس حبات تفاح في الصحن

كم حصان في على الشجره

وكم بقره في في الفنجان !!!!!!!!!!!!!

خليني ادخل في الموضوع بكون احسن

هاظا مره رحت مع امي على السوق المزدحم وكنت انذاك ابلغ من العمر ربما ثلاث سنين

ظللت الطريق واخذت بالبكاء والصراخ ماشيه طرقا وعره وشائكه

الخوف الشديد تملكني حتى بدا العرق يزرب مني زربا

وايقنت وقتها ان هذه هي النهايه

وفجاه اتى نداء من سماعات الجامع: طفله مفقوده تلبس بلوزه خضرا وبنطلون اصفر بعرف مافي تناسق الوان بس مش هاظ موظوعنا

المهم اجى هالزلمه واخذني الى الجامع وسلمني لاهلي

وكانت مكافاته مليون دينار عشان تشوفو قديش انا غاليه عند اهلي

وكانت الفرحه كبيره وعم الفرح المكان

وعاشت الاسره في سلام الى الابد وشكرا

قصه حقيقيه

الخطوط الجويه البريطانيه

حصل هذا المشهد على متن احدى طائرات الخطوط الجوية البريطانية (British Airways )

في رحلة بين جوهانسبيرج بجنوب افريقيا إلى لندن بإنجلترا وفي مقاعد الدرجة السياحية كانت هناك امرأة بيضاء تبلغ من العمر حوالى الخمسين تجلس بجانب رجل أسود . و كان من الواضح أنها كانت متضايقة جداً من هذا الوضع ، لذلك استدعت المضيفة و قالت لها ( من الواضح أنك لا ترين الوضع الذي أنا فيه ، لقد أجلستموني بجانب رجل أسود ، و أنا لا أوافق أن أكون بجانب شخص مقرف . يجب أن توفروا لي مقعداً بديلاً )

قالت لها المضيفة : اهدئي يا سيدتي ، كل المقاعد في هذه الرحلة ممتلئة تقريباً ، لكن دعيني أبحث عن مقعد خال غابت المضيفة لعدة دقائق ثم عادت و قالت لها : سيدتي ، كما قلت لك ، لم أجد مقعداً واحداً خالياً في كل الدرجة السياحية . لذلك أبلغت الكابتن فأخبرني أنه لا توجد أيضاً أي مقاعد شاغرة في درجة رجال الأعمال . لكن يوجد مقعد واحد خال في الدرجة الأولى و قبل أن تقول السيدة أي شيء ، أكملت المضيفة كلامها : ليس من المعتاد في شركتنا أن نسمح لراكب من الدرجة السياحية أن يجلس في الدرجة الأولى . لكن وفقاً لهذه الظروف الإستثنائية فإن الكابتن يشعر أنه من غير اللائق أن نرغم أحداً أن يجلس بجانب شخص مقرف لهذا الحد ، لذلك ... و التفتت المضيفة نحو الرجل الأسود و قالت : سيدي ، هل يمكنك أن تحمل حقيبتك اليدوية و تتبعني ، فهناك مقعد ينتظرك في الدرجة الأولى ! في هذا اللحظة وقف الركاب المذهولين اللذين كانوا يتابعون الموقف منذ بدايته و صفقوا بحرارة .

دهاء النساء

دهاء النساء

جاءت امرأه الى مجلس لتجمع التجار الذين يأتون من كل مكان لوضع وتسويق بضائعهم وهي استراحة لهم . فأشارت بيدها فقام أحدهم إليها ولما قرب منها قال : خيرا ان شاء الله. قالت : اريد خدمة والذي يخدمني سأعطيه عشرين دينار. قال : ماهي نوع الخدمة؟ قالت : زوجي ذهب الى الجهاد منذ عشر سنوات ولم يرجع ولم يأتي خبر عنه.قال : الله يرجعه بالسلامة ان شاء الله.

قالت : اريد احد يذهب الى القاضي ويقول انا زوجها ثم يطلقني فانني اريد ان اعيش مثل النساء الاخريات . قال : سأذهب معك . ولما ذهبوا الى القاضي ووقفوا أمامه . قالت المرأة : ياحضرة القاضي هذا زوجي الغائب عني منذ عشر سنوات والان يريد ان يطلقني. فقال القاضي : هل أنت زوجها ؟ قال الرجل: نعم. القاضي : أتريد أن تطلقها؟ الرجل : نعم.القاضي للمرأة: وهل انتي راضية بالطلاق؟ المرأة : نعم ياحضرة القاضي. القاضي للرجل : اذن طلقها . الرجل : هي طالق .

المرأة : ياحضرة القاضي رجل غاب عني عشر سنوات ولم ينفق علي ولم يهتم بي ؛ اريد نفقة عشر سنوات ونفقة الطلاق.

القاضي للرجل : لماذا تركتها ولم تنفق عليها ؟ الرجل : يحدث نفسه لقد اوقعتني بمشكلة ؛ ثم قال للقاضي : كنت مشغولا ولا استطيع الوصول اليها.القاضي : ادفع لها الفين دينار نفقة. الرجل : يحدث نفسه لو انكرت لجلدوني وسجنوني ولكن امري لله ؛ سأدفع ياحضرة القاضي. ثم انصرفوا وأخذت المرأة الالفين دينار وأعطته 20 دينار الرجل اراد فعل يظنه خيرا ولكنه وقع في مشكلة لا يستطيع ان يبوح بشيء والا السياط نزلن بظهره وسمعته بين التجار ايضا تسقط.

هذا ماعلمني الأدب

موقف بين نجيب محفوظ وفيفي عبده

^_^

ألتقى بالصدفة الأديب المعروف نجيب محفوظ ، والراقصة الجريئة فيفي عبدو أثناء خروجهما من إحدى الحفلات .وظلا يتجاذبان أطراف الحديث وهما في طريقهما إلى مواقف السيارات وفجأة كانت سيارة نجيب من نوع ( فيات ) قديمة جدا وسيارة فيفي ( مرسيدس ) آخر موديل . وعندماهمّ نجيب بركوب سيارته . أشارت فيفي عبدو

الى سيارته باحتقار قائلة : ( بُص الأدب عمل فيك ايه ) ؟!! . فرد عليها نجيب محفوظ وهو يشير إلى سيارتها قائلاً : بُصي قلة الأدب عملت فيك ايه ؟!! بعدها شعرت تلك الجريئة بإحراج شديد جعلها تركب سيارتها وتنطلق دون أن تنطق بكلمة واحدة .

( هذا ما علمني الأدب ، أرد على العالم بعلم وأرد على السفيه بجهل أو أتجاهله)

شويه نكت

شوية نكت

صيني يبي يشتري 10 علب كوكاكولا دخل بقالة وقال له : ينق شين شانق كوكاكولا قال راعي البقالة: عشر علب ايش...؟

****************

محشش يركض سأله خويه : وش فيك مستعجل فيه شي ؟ قال: لا بس افرض صار شي فجأه

********************

فيه واحد قروى قدم على وظيفه طلبوا منه شهادة كمبيوتر جاهم اليوم الثانى بضمان بلاي ستيشن

***********************

واحد عازم حجازي قال له هذا مهوب حقك..قال أنا ايش دراني أكلت منه...

**********************************

فيه اثنين مع بعض في سيارة اتصل واحد منهم على حرمته وقال لها يالله سخني المويه قبل ما اجي..قال اللي جنبه ايه كذا الرجال والا بلاش واضح ان لك كلمة في البيت..قال ايه اجل اغسل المواعين بمويه بارده

**********************

حمار منحاش من ديرة وصل الرياض وقفوه وسالوه وش فيك تركض؟؟؟ قال أهل ذيك الديرة قاعدين يذبحون كل الدجاج.. قالو: بس انت حمار مهو بدجاجة..!! قال:عاد رح فهمهم هالكلام..!!

********************************

محشش قاعد في غرفته يضرب راسه بالجدار ، دخلت عليه أمه قالت : سلامات يا مبارك قال : إيه صح مبارك.

*************************************

محشش شرا بيت جنب محطه قال لخويه ميزته اذا بغيت تعبي بنزين تروح على رجليك

*********************************

<محشش على باله المتنبي>

ان العيون التي في طرفها حول ودت عيال الحمايل في خبر كانا

يااعدل الناس إلا في معاملتي ماهوب حق تولعنا وتنسانا

لاتحسبن المجد تمرا انت آكله لن تبلغ المجد لين يجيك ماجانا

طرائف

أفحمت القاضي

بنى بعض أغنياء البصره بيتا جميلا ، وكان في جواره بيت لعجوز يساوي عشرين دينارا ، ففكر في شرائه ، وبذل لها فيه مئتي دينار ، فلم تبعه فقيل لها : إن القاضي يحجر عليك لسفاهتك حيث ضيعت مئتي دينار لما يساوي عشرين دينار . فقالت : فلم لا يحجر على من يشتري بمئتي دينار ما يساوي عشرين دينارا ؟ فأفحمت القاضي ومن معه ، وترك البيت في يدها إلى أن ماتت .

**************************

الحق معك

روي عن اياس بن معاويه أنه قال : ما غلبني أحد قط سوى رجل واحد . وذلك أني كنت في مجلس القضاء بالبصره ، فدخل علي رجل شهد عندي أن البستان الفلاني ، وذكر حدوده ، وهو ملك فلان . فقلت له : كم عدد شجره ؟ فسكت ثم قال : منذ كم يحكم سيدنا القاضي في هذا المجلس ؟ قلت : من كذا . قال : كم عدد خشب سقفه ؟ فقلت له : الحق معك ، وأجزت شهادته .

**********************************

كلام مظلوم ووجه ظالم

أحضر رجل امرأته إلى بعض قضاة البصره ، وكانت حسنة المتنقب ، قبيحة المسفر ، فمال القاضي لها على زوجها وقال : يعمد أحدكم إلى المرأة الكريمه فيتزوجها ثم يسيء إليها . ففطن الرجل لميله اليها فقال : أصلح الله القاضي ، قد شككت في أنها امرأتي ، فمرها تسفر عن وجهها ، فوقع ذلك بوفاق من القاضي ، فقال لها : أسفري رحمك الله ، فسفرت عن وجه قبيح . فقال القاضي لما نظر إلى قبح وجهها : قومي عليك لعنة الله ! كلام مظلوم ، ووجه ظالم خذها وانصرف.

******************************

تنازع شخصان وذهبا إلى جحا – وكان قاضيا – فقال المدعي : لقد كان هذا الرجل يحمل حملا ثقيلا ، فوقع على الأرض ، فطلب مني أن أعاونه ، فسألته عن الأجر الذي يدفعه لي بدل مساعدتي له ، فقال ( لا شيء) فرضيت بها وحملت حمله . وهاأنذا أريد أن يدفع لي اللا شيء . فقال جحا : دعواك صحيحه يا بني ، اقترب مني وارفع هذا الكتاب . ولما رفعه قال له جحا : ماذا وجدت تحته ؟ قال : لا شيء . قال جحا : خذها وأنصرف .

*****************************************

وماذا يفعل القاضي : لماذا أطلقت طلقتين ناريتين على حماتك ؟ المتهم : وماذا أفعل يا سيدي ، لم يكن في المسدس سوى طلقتين .

********************************

الحمد لله

كان أحد المحاضرين في القانون الروماني يشرح عقدا من عقود المداينه لدى الرومانيين القدامى ، فقال : إن من حق الدائن إذا لم يستطع مدينه أن يوفيه حقه في الموعد المحدد أن يسخره كما يشاء وفي أي عمل يريد ، وكثيرا ما كان يستخدمه في الفلاحة كالثور . فتعجب الحاضرون من هذا القانون ، وهمس أحدهم في اذن زميله قائلا : اشكر ربك لو كان هذا القانون ساريا في أيامنا لكنا فلحنا نصف الكره الأرضيه .

***************************************

أتعاب الاستشاره

خطفت قطة المحامي من ملحمة أحدهم قطعة لحم تزن أكثر من نصف كيلوغرام فصعب على اللحام أن يطالب المحامي بثمنها ، ولكنه لجأ إلى الحيله فقال للمحامي : يا أستاذ إذا خطفت قطة ما قطعة لحم من محلي فمن يكون المسؤول عنها ؟ أجاب المحامي : طبعا يكون صاحبها هو المسؤؤل عنها . فقال اللحام : إذن تفضل وأدفع لي ثمن نصف كيلو من اللحم كانت قطتكم قد خطفتها من محلي . المحامي : بكل سرور ، وكم ثمنها ؟ اللحام نصف دينار . فنفذ المحامي ما طلب اللحام ، واعتذر له على ما بدر من القطه اللعينه . وعند الظهر تلقى اللحام إنذارا رسميا حمله من مكتب المحامي يطالبه في بدفع مائة دينار أتعاب الاستشاره ، فدفعها اللحام لاعنا تلك الساعه التي أضطر فيها إلى أن يستشير المحامي .

***********************************

أسف - القاضي للمتهم : كسرت الكرسي على رأس حماتك ؟ - المتهم :إني آسف يا سيدي على كسر الكرسي !

كمان نكت

مالك داعي ....... مالك لوا............ مالك دخل.... مالك الا هيفا ........... مالك شغل ....هذا محشش مضيع اسم مالك معاذ

**************

في واحد مفلس جاي في الطريق فوجد حافلة في حادثة سير ولما صعد اليها راى الضحايا ففكر ان يقطع إذنه ويضعها امامه لكى ياخذ التعويض فلما قطعها سمع اكشششن......... يصورون فيلم.

****************

بخيل صدمته سياره ...... بس الناس التموا عليه يبغوا يشوفون كيفه وواحد يصارخ يقولهم هاتولوه مويه بسرعه ... البخيل قام ... قال : لا لالا بغيت عصير كوكتيل

***************

صرصور نذل عزم اخوياه في البلاعه و سحب عليهم السيفون

*************

سكران راح ل ماكدونالدز وقال لهم عندكم حلقات بصل ..قالوا ايه ..قال اعطوني الحلقة الاخيرة.

*******************

في واحد سكران جاره مشتري جيب موديل 2007 ومكتوب علــــى الجيب 4×4.

اول يوم جا السكران آخر الليل شاف جيب جديد بالحارة وقرب منه وشاف مكتــــوب 4×4 شال مسمار وكتــب = 16 .

ثاني يوم الصباح راح صاحب الجيــب الشركة مسح كتابة السكران.

اليوم الثاني جاء السكران اخــر الليل وشاف الجيب وكـــرر كتابــــة =16.

راح صاحـب الجيـب الشركة وطلب من الشركة كتابـــة =16 بطريقة فنية.

وجا السكران ثالث يوم وشاف الجيب ومكتوب عليه =16

شال مسمار وكتب علامة صح.

*******************

مذيعة اتجوزت رجل شخصيته مهزوزة طلعت عدلت الاريال

*********************

اراد رجل اعمال قروي ان يفتح قاعة لبناء الاجسام فاراد ان يعلق لافتة فراى

من بعيد لافتة مكتوب عليها تصليح العجلات

فكتب على لافتته تصليح العضلات

************************

فيه واحد سمين راح للدكتور يريد ان ينقص من وزنه فقال له الدكتور ان ياكل واحد سندوتش الصباح وواحد الظهر وواحد فى الليل فقط خرج السمين وبينما هو فى النزول من الدرج فكر بشى ورجع يسال الدكتور فقال للدكتور متى اكل السندوتش قبل الاكل او بعد الاكل.

****************************

سأل الأب ابنته بعد امتحان القيادة هل نجحت فى امتحان القيادة ؟لا أدرى .. فالممتحن لا يزال فى المستشفى

نكت منكته

واحد عازمله قروي على الغداء ويوم خلص قام القروي وكل الفاكهة ثم قاله المعزب شف الجلي على يمناك قام القروي وكله ثم قاله شف الكريمة وراك قام القروي وكلها ثم قاله شف الكلينكس على يسارك قام القروي وقال كثر الله خيرك معاد بالمعدة مكان فاضي

******************************

طياريين اثنين من الحوطة,طاحت بهم هليكوبتر جديدة, استغربوا المفتشين على الحادث.ولما فحصوا الصندوق الاسود,حصلوا صوت واحد منهم يقول لخويه:"ياشيخ برد طف المروحة".

********************************

خمسة شياطين متجمعين على صعيدي ليه؟؟؟؟ واحد يوسوس له والباقين يفهموه

*******************************

واحد سكران ركب عربيته بالليل لقي الدركسيون والطبلوه والفرامل مسروقة ، راح بلّغ الشرطة .. بعد شويه كلمهم قال لهم : معلش امسحوا البلاغ كنت راكب ورا .

*********************************

واحد صعيدي مر من عند محل غاز ، شاف الناس بيعطوا المحل الفاضي وياخذوا المليان ، وهو مش عارف إيه اللي معاهم . فقام رايح لبتاع الغاز وقال له إديني واحدة من دي .. بتاع الغاز قال له هات الفاضي . قال له لأ أنا هاشربها هنا .

*********************************

- واحد مراته بتخونه ، مرة سمع صوت في البلكونة ففتح الباب ، لقى اتنين قال لهم بتعملوا إيه هنا؟ قالوا طيارتنا وقعت ووقعنا معاها ، قال سبحان الله .. الأسبوع اللي فات لقيت اتنين في الحمام سفينتهم غرقانة .

************************************

- فيه شوية مساطيل مسلّحين .. مسكوا واحد وقالوا له إنت معانا والا مع التانيين؟ قال معاكم معاكم .. قالوا لكن إحنا التانيين .

******************************************

ايه وجه التشابه بين التفاح و البرتقال

الاتنين ما تقدر تسوي فيهم عصير منجا

نكت سعوديه

مذيع مصري يقدم العرضه السعوديه:والان مع ناس بيحمدو ربهم بشكل مش طبيعي

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

سوداني انشل جو اصدقاءه يباركون له يقولهم اخاف من الفرحه امشي ثاني *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

ثلاث سودانيين دخلوا نفق وطلعوامنه اثنين ليه ؟!واحد كتبوا فيه ذكريات *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

بدوي من زود المرجله حاط رنة جواله فناجين

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

سعوديه تزوجت وراحت شهر العسل لبنان يوم شافت شباب لبنان قالت يا شين العجله *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

السديس راح للحوطه علشان يبي يلقي محاظره يوم دخل المسجد لقاهم كلهم محرمين *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

السيد مدير السعوديه المحترم.... حوطي كاتب معروض للملك *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

عائله حوطيه كل ما جاهم أحد يخطب ردوه ليش ؟؟ يقولون ما نزوج عزاب *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

امام يصلي بمحششين قالهم :صلوا على الخط!! قالوا:عليه الصلاة والسلام . *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

رابح صقر انضم لفرقة فور كاتس وصارت فور كاتس اند ون ماوس!! *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

جيزاني اول مره يدخل دسكو طلب اثنين كبدة وواحد بيرة *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

محشش تحرش بكويتيه قالت له : ياعلك ما تربح!!قال:ليه الاخت عليها سحب

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

سوداني تثاوب قالت له زوجته أقوليك بالمره زانته فاتح فمك هاوش العيال *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

حوطي يتمشى مع عروسته في السياره قالت ممكن نشرب شي وقفها عند برادة مسجد *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

عجوز مسويه فاهمه جاه ولده متأخرقالت:جاي متأخر وريحتك بلوت بعد *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

بدوي أشتغل صيدلي جاته وحده قالت له عندك شيء يبيض الوجه ؟؟؟ جاب له ذبيحه *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

مدرس يسأل طالب حوطي وش تبي تصير اذا كبرت؟؟؟ قال:ما فيها كلام ...شايب *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

بدوي مسوي ولد نعمه ساله خويه وين دارس الثانوي؟؟ قال في الشيراتون *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

حوطي مشترك في نادي صحي ولا يداوم ليه ؟؟؟؟ مزبط المدرب *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

سكران يسأل خويه انت ليش أصلع؟؟قال:من الزمن.قال:لا عاد تحلق عنده *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

عتيبي قال لمدرس مصري : المدير يباني قاله لا ده مش يباني ده بدوي زيك زيو

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

لبنانيه تقول لبدويه بيي اجا مبارح لعنا قالت البدويه:حتى ابوي لعنا البارح كلنا *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

مطاوعه سالوا حجازي تقوم اليل؟قال ايوه اقوم أشخ وأرجع انام تاني *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

فيه قمله تزوجت سألها زوجها وين تبين بشهر العسل؟ قالت في شعر زينب العسكري *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

حضرمي كاتب عزا بالجريده (سعيد باحزم ينعي ابنه مسعود ويبيع ساعات اصليه)ـ *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

مصري معصب سألته زوجته: مالك؟؟قال:الصيدليه عامله خصم ولا حدش فينا مريض
__________________

شاورما

واحد عنده مشكلة في حرف الشين كل ما يقول كلمة فيها حرف الشين يقعد حوالي ربع ساعة

مرة بدو يشتري شاورما فقعد يفكر شو العمل لانة لو راح المطعم ،

ربع ساعة ماحتكفيه ليقول شاورما و الناس حتزهق منه فكر في حل ،

اول ما يركب التاكسي حيحاول يقول شـــاورما

لما يوصل للمطعم حيكون عند نهايتها راح وهو يقول شششششششششششششششششششششششششششششششششششش

وصل المطعم واول ما فتح شباك التاكسي

قال :شاورما قلو الجرسون:شو!!! ماسمعت؟

فقام رد بعصبيه: يلعن ابوك أعطيني واحد فلافل .

حمل كاذب

حمل كاذب

في بنت عمرها 21 سنه، بلشت تظهر عليها مظاهر الحمل وعرفت أمها...الأم اتدايقت, وراحت

للصيدليه واشترت جهاز اختبار للحمل, وبعد الفحص بالجهازطلعت البنت حامل! جنت الأم، وبهدلت بنتا

وقالتلا مين هو اللي عمل فيكي هيك؟ بدي اعرف بسرعه!قامت البنت اتصلت

بواحد وبعد نص ساعه: وقفت على باب البيت سـيارة فيراري آخر موديل ونزل منها واحد حليوة لبسو مرتب و شكلو ولد نعمه"...الشب قعد بصالون البيت وحاط

رجل على رجل، وقال: يا جماعة الخير... بنتكم قالتلي عالمشكله، بس بالحقيقة انا ما بقدر اتزوجه

الظروفي العائلية الخاصة، بس انا ممكن عوضها...اذا جابت بنت، بكتب بإسم البنت مركز تجاري وفيلا على البحر ومبلغ مليون دولار...واذا جابت ولد بكتب بإسم الولد مصنعين ومليونين دولار...اما اذا جابت توم بكتب بإسم كل واحد منهم مصنع ومليون دولار... انفلجواالأهل...!وكمل كلامه وقال: بس اذا ماجاب تشي؟ (طلع الحمل كاذب) شو بدكون التعويض يكون؟اطلع الأب فيه وابتسم وقلو: بتحاول مره ثانيه يا ابني!!!

أينشتاين وسائقه

اينشتاين وسائقه

هذه حكاية طريفة عن العالم ألبرت أينشتاين صاحب النظرية النسبية، فقد سئم الرجل تقديم المحاضرات بعد أن تكاثرت عليه الدعوات من الجامعات والجمعيات العلمية، وذات يوم وبينما كان في طريقه إلى محاضرة، قال له سائق سيارته: أعلم يا سيدي أنك مللت تقديم المحاضرات وتلقي الأسئلة، فما قولك في أن أنوب عنك في محاضرة اليوم خاصة أن شعري منكوش ومنتف مثل شعرك وبيني وبينك شبه ليس بالقليل، ولأنني استمعت إلى العشرات من محاضراتك فإن لدي فكرة لا بأس بها عن النظرية النسبية، فأعجب أينشتاين بالفكرة وتبادلا الملابس، فوصلا إلى قاعة المحاضرة حيث وقف السائق على المنصة وجلس العالم العبقري الذي كان يرتدي زي السائق في الصفوف الخلفية، وسارت المحاضرة على ما يرام إلى أن وقف بروفيسور متنطع وطرح سؤالا من الوزن الثقيل وهو يحس بأنه سيحرج به أينشتاين، هنا ابتسم السائق المستهبل وقال للبروفيسور: سؤالك هذا ساذج إلى درجة أنني سأكلف سائقي الذي يجلس في الصفوف الخلفية بالرد عليه... وبالطبع فقد قدم "السائق" ردا جعل البروفيسور يتضاءل
__________________

كيف لانعرف مقاسها؟؟

بُلغةٌ لفخامة الرئيس

في العيد الثلاثين لتوليه الحكم ، أقام فخامة الرئيس احتفالات في مختلف محافظات البلاد

ابتهاجا بقفل العقد الثالث لـ تبليطه في خط السلطة ..وفي غمرة تلقيه التهاني تقدم إليه صانع تقليدي على وجهه أختامُ البؤس و الشقاء وقد احدودب ظهره .. وبعد تقديم فروض الولاء و التهاني تقدم إليه بهدية كانت عبارة عن بُلغة تقليدية ، و لأجل الظهور على الشاشات بمظهر الرئيس المتواضع لعامة الشعب وضعها في قدمه ليجربها فتفاجأ انها على مقاسه تماما..لحظتها إلتفت إلى الصانع مندهشا وسأله :ـ ولكن كيف عرفت مقاسي أيها المواطن الوفي ؟ إنها تناسبني تماما رد عليه الصانع :ـ ولو يا سيادةَ سعادةِ فخامةِ ضخامةِ جنابةِ الرئيس ، إنه لمن خيانة الدولة ألا نعرف ... جنابتكم تطأون رقابنا بأقدامكم الشريفة الطاهرة منذ ثلاثين عاما

فكيف لا نعرف مقاسها !!

بلغة ( لغير الناطقين بالعامّية ) تعني : كندرة .أجلكم الله .

محششيييين

اثنين محششين، واحد يقول للثاني: ايش رأيك نصير حنا الاثنين فنانين قاله كيف؟؟

قال بسيطة، انت فنان تشكيلي... وأنا فنان أشكيلك

*************

محشش بيصلي اتصل به صاحبه وقال له وينك؟ قال في الركعة الثانية

**************

سوداني شاف أسد قال: عليك الله ما تأكلني، قال الأسد: أصلا الدكتور مانعني من المشاوي

*****************

محشش بحكي لمحشش: شو أصعب موقف مر بحياتك؟ قال: بصراحة موقف العبدلي

**********

عصبي بقول لزوجته بدي احكيلك قصة غريبة صارت معي اليوم، ما راح تصدقيها من كثر ما هي غريبة وراح تقولي كذاب بس أنا مش كذاب أنتي اللي كذابة انتي وعيلتك يا اللي ما بتستحي... أقولك روحي انتي طالق ...

*************

حرامي نجح ولده قال ابوه ايش رايك في سيارة الجيران

*************

واحد بسال طفيلي كيف بتخرجوا طلاب جامعة الزيتونه قال الناجحين تنكه تنكه والراسب جفت

************

الفرق بين اللبنانية والأردنية

اذا جاء الزوج اخر الليل من السهره اللبنانيه تقول: جيت من عند رفئاتك حبيب البي الحمد لله على السلامة الاردنيه : جيت من عند اصحابك السرسريه الهمل كان نمت عندهم يا نسونجي

*************

برامج الطفل البدوي: الخاروف المقنع، كابتن سويلم، مزنا والرعيان السبعة

**************

محشش بقول لصاحبه أبوك من يوم ما اتوفى ما شفناه عسى ما شر

***************

طرق الناس في تنويم اطفالهن المصرية :نام يا حبيبي نام السورية : نام يبعتلي حمى اللبنانية : نام تئبرني الاجنبية : سويت دريم بيبي الاردنية : (عووو) حرامي جاي ياخدك نام الله يلعنك ويلعن ابوك معاك

******************

محششة وقفت تكسي وصاحبها محشش : قال ألها : على وين يا حلو ؟ قالت : نادي المهندسين قال : أنا فاضيلك? ناديهم أنتي
__________________

كلي خ........

واحد قاعد يتفرج على عرض ازياء هو وزوجته فقال: يخرب بيتهن شو بوكلوا حتى يصيروا هيك ؟

اجابته الزوجة بعصبية و بنرفزة : بوكلوا "خ.......ـ

اجابها بهدوء: طيب كلى مثلهن وصيري زيهن..! اذا بيطلع بايدك!؟

خرابيط الطريق

"خرابيط الطريق !!"(أمثال شعبية فلسطينية)

أبو فراس : دخلك يا بو عدنان اشو آخر الأخبار؟أبو عدنان : شو بتتوقع يعني.. "اتبدلت غزلانها بقرود".أبو فراس : مافهمتك ؟أبو عدنان : يعني بصراحة اعطوهم الثقة وهم ما بستحقوها خاصة هذا اللي "اجا ونام عنا ليلة وساوى حاله من العيلة"!!أبو فراس : مش هيك الحكي يا بوعدنان والزلمة لسه "ما بنعرف خيره من شره".أبو عدنان : أي والله لو"حبسوه مع ابليس في كيس بطلع ابليس يستغيس" هذا "زي البرد سبب كل علة".أبو فراس : لـه يا زلمة "الحيطان الها ودان" "احنا بنمشي الحيط الحيط وبنقول يارب الستيرة".أبو عدنان : ولليش الخوف؟ أي والله " الساكت عن الحق زي الناطق في الباطل". بعدين اشو اللي بدو يصير؟ "مابصير اكثر من اللي صار" ، والمثل بيقول "النعجة المذبوحة ما يوجعهاش السلخ"..أبو فراس : يازلمة "مش كل اللي بنعرف بنقال".أبو عدنان : بصراحة يابو فراس "اللي بعمل حاله نخالة بتنقه الجاج" واللي قاعد بصير ما بينسكت عليه..أبو فراس : شوف يابوعدنان الحكاية أكبر من صاحبك. هذي يا عمي أمريكا و"حدا بقدر يقول للغول عينك حمرا" ؟أبوعدنان : واشو يعني أمريكا مادام المسألة بتخص هالأرض .. لأنو يا بوفراس "اللي بفرط بأرضه بفرط بعرضه" مش قالوا "الأرض عرض " ؟أبو فراس : معلش لكن احنا "مش قدها" و"ليش نعمل حالنا أبو علي".أبو عدنان : يا حبيبي " التعوير في الوش.. مافيهوش معلش".أبو فراس : والله اشو بدي اقول "طاسة وضايعة".أبو عدنان : أبداً الطاسة مش ضايعة و"خيرنا مابصير يروح لغيرنا" وهذا مش خيرنا وبس هذي أرضنا بتضيع ودمنا اللي بيسيل .أبو فراس : لكن الصحيح احنا لازم نرضى باللي قاعدين برتبوه النا حتى لو ضاع اشي من حقوقنا لأنه "نص العمى ولا العمى كله" وزي ما بقول المثل :"بلا أهون من بلا والكساح أهون من العمى ".أبو عدنان : البلا هو اللي راح ييجي من خربطة هالطريق اللي بيحكوا عنها..أبو فراس : ولو، لليش؟ طيب مش بقولوا "عليك بخارطة الطريق ولو دارت وبنت العم ولو بارت"؟أبو عدنان : "والله هذي آخر سمعة"، هسّ أمريكا صارت بنت عم؟ أي والله إنها ألد عدو و"عدو أبوك وجدك مابودك ولو عبدتو عبادة ربك" اشو اللي بتقولوا يازلمة.أبو فراس : أنا اللي بعرفه إنو "الإيد اللي ما بتقدر تقطعها بوسها وادعي عليها بالقطع" وهذا اللي احنا بنعمله مش شايف الكل في هالمساجد بدعوا على أمريكا؟أبو عدنان : لا والله "كشّر عن نابك كل الناس بتهابك" واحنا مابصير نكون حيطة واطية لا لأمريكا ولا لغيرها لأنه"الحيطة الواطية بنطوا عليها الكلاب ".أبو فراس : أنا قناعتي إنو "ما باليد حيلة" و ""كيف مااجت تيجي" وهذا "قضا وانكتب".أبو عدنان : شوف يا بوفراس "لاتدير قفاك للدبابير وتقول منايا وتقادير".أبو فراس : والله يابوعدنان أنا معك لكن بعد اللي صار في العراق شكله "الدور علينا" و"الحبل على الجرار" والمثل بيقول "طيع لاتضيع" و"خليك على مقرودك ليجيك اقرد منه".أبو عدنان : والله إذا بدك تطاوع الأمريكان راح تنذل وتنهان والمثل برضه بقول " الحق الغراب بدلك على الخراب" و"هذي أمريكا وهذي بلاويها" .أبو فراس : يا عمي "اللي ما إنت طوله لاتطاوله" و"هذا الحكي ما بجيب خبز" لكن أمريكا يمكن تجيب النا شوية خبز!أبو عدنان : والله "عشم ابليس في الجنة" ويا "طالب الدبس من ذيل النمس" و"إذا كنت نسيت بأذكرك" وعلى رايهم "إذا كنت نسيت اللي جرى هات الدفاتر تتقرا" وانت نفسك شفت شو عملوا في العراق و"اللي بياكل رغيف الظالم بحارب بسيفه" بتقبل تكون هيك يا بوفراس؟أبو فراس : أنا ما بقول نتخلى عن حقنا لكن "بالتي هي أحسن".أبو عدنان: يا بوفراس إحنا اصحاب حق و"الطلب الهين بيضيع الحق البين" و"الحق اللي وراه مطالب مابيموتش".أبوفراس : بس خلينا نجرب "لعل وعسى"، بعدين "زمان أول تحول" ويمكن انو أمريكا تغير من سياساتها لصالحنا هالمرة.أبو عدنان : والله يا بوفراس "اللي أصله كلب لازم ينبح" و"وين ما بقعد بنجس" و"اللي فيه طبع ما بغيره" وبصراحة انت باين الخوف قاتلك والخوف زي ما بقولوا "قطاع الركب".أبو فراس : وانت لارضيت بمدريد ولا بأوسلو وإجا اللي أسخم منهم وهذي خريطة الطريق ومش عاجباك صراحة "انت مابعجبك العجب ولا الصيام في رجب".أبو عدنان : أنا والله بانصحك لكن الظاهر انو "اللي بينصحك زي اللي بيرصعك".أبو فراس : على العموم " اللي بيجري على الناس بيجري علينا" والمثل بقول "حط راسك بين هالروس وقول يا قطاع الروس". أبو عدنان : كل اللي بدي أقوله "داوي جرحك مليح لابيدمي ولا بقيح" واحنا دوانا بها الجهاد المبارك والمقاومة بكل شارع وطريق مش بالجبن والخوف والجري ورا خرابيط الطريق !!
__________________

سكران

سكران بدو يتوب فيه واحد رجع ع البيت وش الصبح سكران.. وكانت مرتو نايمة وتاركتلو الشمعة مشعولة عشان يشوف طريقو..قام الزلمة غير تيابو وقبل مايفوت عالفرشة راح ل يطفي الشمعة.. وماكانت عم بتنطفى لأنو مانفخ منيح.. قام قرب تمو ل يطفيها..واحترق تمو لأن اللهبة شعلت الخمرة ياللي بتمو..قول صرخ الزلمة وفاقت مرتو مفزوعة ع صوت صراخو وقالتلو: خير ان شاء الله شو فيه؟؟ قام قاللها: هاتيلي الكتاب لأني راح أحلف بأني أغير هالعادة السيئة.المرة كمان ماصدقت حالها وراحت جابت الكتاب وحطتو بأيد جوزها.. قام الزلمة اتطلع بوش مرتو وحط ايدو ع الكتاب وقال: أحلف بكلام الله.. اني من هون ورايح ماراح أطفي الشمعة اذا كنت سكران....

صباحو

ذهب الليل و طلع الفجر و العصفور صوصو صوصو.

شاف القطه قلها بس بس قالتلو نونو نونو.

ذهب الليل و طلع الفجر و الخروف ماء ماء ماء ماء

شاف البطه قالها بطبط قالتلو بق بق بق ...

أنا في الروضة ويا أصحابي

ساعة للعبي ساعة لكتابي

أعرف أصور وأرسم صورة

فيها شجرة وفيها عصفورة

نبلش بنكته
استغرق معلم في النوم على مكتبه .. و التلاميد هايصين.. ويتكلموالحظة فتح الباب ودخل المدير فاستيقظ المعلم

وقال:هكدا كان ينام اجدادنا؟؟؟

وهلأ شويه خرابيط
الواقع !!! إنك تحب شخصاً ما ولكنك تتزوج من شخص آخرالثاني أصبح زوجك.. بينما الأول أصبح كلمة سر بريدك الاليكتروني

*******الدنيا بها طفل واحد فقط هو الأفضل.. كل أم تعتقد أنه طفلها

هي الدنيا بها زوجة واحدة فقط هي الأفضل.. كل رجل يعتقد أنها زوجة جاره

*******ثلاثة أحلام لكل رجل أن يملك الكثير من الوسامة.. كما تعتقد أمه

أن يملك الكثير من المال.. كما يعتقد طفله الصغير

أن يملك الكثير من النساء.. كما تعتقد زوجته

*******الزوج والزوجة تماماً مثل الكبد والكلى.. الزوج هو الكبد والزوجة هي الكليةإذا فشل الكبد يحدث فشل كلوي.. بينما إذا فشلت الكلية يتعامل الكبد مع الكلية الأخرى

*******استطاع اليابانيون أخيراً اختراع كاميرا متطورة للغاية

سريعة لدرجة أنها تستطيع أن تلتقط صورة للمرأة حينما يكون فمها مغلق

نكت

زمان عن النكت المغبره
واحد يسأل صاحبه:مرتك من النوع النكد؟قلوا:ليش في نوع ثاني

**************************

محشش قتل مرته سالوه ليش؟قال بنت الكلب ربحت اقامة في فندق مع شخصين

*************************************

يا ملزقه

يا ملبطه

يا مدبقه

محشش بحاول يحكي لصاحبته يا عسل

****************************************************

محشش ماسك ارهابي من خناقه بيقوله أعترف كم مره فجرت نفسك

****************************************************

سأل معلم التلميذ 10ناقص 10 ماهي النتيجة ؟وعندما لم يعرف التلميذ الاجابة قال المعلم معك عشر برتقالات اكلتها ماذا يتبقى ؟ فاجاب التلميذ القشر