كلي خ........

واحد قاعد يتفرج على عرض ازياء هو وزوجته فقال: يخرب بيتهن شو بوكلوا حتى يصيروا هيك ؟

اجابته الزوجة بعصبية و بنرفزة : بوكلوا "خ.......ـ

اجابها بهدوء: طيب كلى مثلهن وصيري زيهن..! اذا بيطلع بايدك!؟

خرابيط الطريق

"خرابيط الطريق !!"(أمثال شعبية فلسطينية)

أبو فراس : دخلك يا بو عدنان اشو آخر الأخبار؟أبو عدنان : شو بتتوقع يعني.. "اتبدلت غزلانها بقرود".أبو فراس : مافهمتك ؟أبو عدنان : يعني بصراحة اعطوهم الثقة وهم ما بستحقوها خاصة هذا اللي "اجا ونام عنا ليلة وساوى حاله من العيلة"!!أبو فراس : مش هيك الحكي يا بوعدنان والزلمة لسه "ما بنعرف خيره من شره".أبو عدنان : أي والله لو"حبسوه مع ابليس في كيس بطلع ابليس يستغيس" هذا "زي البرد سبب كل علة".أبو فراس : لـه يا زلمة "الحيطان الها ودان" "احنا بنمشي الحيط الحيط وبنقول يارب الستيرة".أبو عدنان : ولليش الخوف؟ أي والله " الساكت عن الحق زي الناطق في الباطل". بعدين اشو اللي بدو يصير؟ "مابصير اكثر من اللي صار" ، والمثل بيقول "النعجة المذبوحة ما يوجعهاش السلخ"..أبو فراس : يازلمة "مش كل اللي بنعرف بنقال".أبو عدنان : بصراحة يابو فراس "اللي بعمل حاله نخالة بتنقه الجاج" واللي قاعد بصير ما بينسكت عليه..أبو فراس : شوف يابوعدنان الحكاية أكبر من صاحبك. هذي يا عمي أمريكا و"حدا بقدر يقول للغول عينك حمرا" ؟أبوعدنان : واشو يعني أمريكا مادام المسألة بتخص هالأرض .. لأنو يا بوفراس "اللي بفرط بأرضه بفرط بعرضه" مش قالوا "الأرض عرض " ؟أبو فراس : معلش لكن احنا "مش قدها" و"ليش نعمل حالنا أبو علي".أبو عدنان : يا حبيبي " التعوير في الوش.. مافيهوش معلش".أبو فراس : والله اشو بدي اقول "طاسة وضايعة".أبو عدنان : أبداً الطاسة مش ضايعة و"خيرنا مابصير يروح لغيرنا" وهذا مش خيرنا وبس هذي أرضنا بتضيع ودمنا اللي بيسيل .أبو فراس : لكن الصحيح احنا لازم نرضى باللي قاعدين برتبوه النا حتى لو ضاع اشي من حقوقنا لأنه "نص العمى ولا العمى كله" وزي ما بقول المثل :"بلا أهون من بلا والكساح أهون من العمى ".أبو عدنان : البلا هو اللي راح ييجي من خربطة هالطريق اللي بيحكوا عنها..أبو فراس : ولو، لليش؟ طيب مش بقولوا "عليك بخارطة الطريق ولو دارت وبنت العم ولو بارت"؟أبو عدنان : "والله هذي آخر سمعة"، هسّ أمريكا صارت بنت عم؟ أي والله إنها ألد عدو و"عدو أبوك وجدك مابودك ولو عبدتو عبادة ربك" اشو اللي بتقولوا يازلمة.أبو فراس : أنا اللي بعرفه إنو "الإيد اللي ما بتقدر تقطعها بوسها وادعي عليها بالقطع" وهذا اللي احنا بنعمله مش شايف الكل في هالمساجد بدعوا على أمريكا؟أبو عدنان : لا والله "كشّر عن نابك كل الناس بتهابك" واحنا مابصير نكون حيطة واطية لا لأمريكا ولا لغيرها لأنه"الحيطة الواطية بنطوا عليها الكلاب ".أبو فراس : أنا قناعتي إنو "ما باليد حيلة" و ""كيف مااجت تيجي" وهذا "قضا وانكتب".أبو عدنان : شوف يا بوفراس "لاتدير قفاك للدبابير وتقول منايا وتقادير".أبو فراس : والله يابوعدنان أنا معك لكن بعد اللي صار في العراق شكله "الدور علينا" و"الحبل على الجرار" والمثل بيقول "طيع لاتضيع" و"خليك على مقرودك ليجيك اقرد منه".أبو عدنان : والله إذا بدك تطاوع الأمريكان راح تنذل وتنهان والمثل برضه بقول " الحق الغراب بدلك على الخراب" و"هذي أمريكا وهذي بلاويها" .أبو فراس : يا عمي "اللي ما إنت طوله لاتطاوله" و"هذا الحكي ما بجيب خبز" لكن أمريكا يمكن تجيب النا شوية خبز!أبو عدنان : والله "عشم ابليس في الجنة" ويا "طالب الدبس من ذيل النمس" و"إذا كنت نسيت بأذكرك" وعلى رايهم "إذا كنت نسيت اللي جرى هات الدفاتر تتقرا" وانت نفسك شفت شو عملوا في العراق و"اللي بياكل رغيف الظالم بحارب بسيفه" بتقبل تكون هيك يا بوفراس؟أبو فراس : أنا ما بقول نتخلى عن حقنا لكن "بالتي هي أحسن".أبو عدنان: يا بوفراس إحنا اصحاب حق و"الطلب الهين بيضيع الحق البين" و"الحق اللي وراه مطالب مابيموتش".أبوفراس : بس خلينا نجرب "لعل وعسى"، بعدين "زمان أول تحول" ويمكن انو أمريكا تغير من سياساتها لصالحنا هالمرة.أبو عدنان : والله يا بوفراس "اللي أصله كلب لازم ينبح" و"وين ما بقعد بنجس" و"اللي فيه طبع ما بغيره" وبصراحة انت باين الخوف قاتلك والخوف زي ما بقولوا "قطاع الركب".أبو فراس : وانت لارضيت بمدريد ولا بأوسلو وإجا اللي أسخم منهم وهذي خريطة الطريق ومش عاجباك صراحة "انت مابعجبك العجب ولا الصيام في رجب".أبو عدنان : أنا والله بانصحك لكن الظاهر انو "اللي بينصحك زي اللي بيرصعك".أبو فراس : على العموم " اللي بيجري على الناس بيجري علينا" والمثل بقول "حط راسك بين هالروس وقول يا قطاع الروس". أبو عدنان : كل اللي بدي أقوله "داوي جرحك مليح لابيدمي ولا بقيح" واحنا دوانا بها الجهاد المبارك والمقاومة بكل شارع وطريق مش بالجبن والخوف والجري ورا خرابيط الطريق !!
__________________

سكران

سكران بدو يتوب فيه واحد رجع ع البيت وش الصبح سكران.. وكانت مرتو نايمة وتاركتلو الشمعة مشعولة عشان يشوف طريقو..قام الزلمة غير تيابو وقبل مايفوت عالفرشة راح ل يطفي الشمعة.. وماكانت عم بتنطفى لأنو مانفخ منيح.. قام قرب تمو ل يطفيها..واحترق تمو لأن اللهبة شعلت الخمرة ياللي بتمو..قول صرخ الزلمة وفاقت مرتو مفزوعة ع صوت صراخو وقالتلو: خير ان شاء الله شو فيه؟؟ قام قاللها: هاتيلي الكتاب لأني راح أحلف بأني أغير هالعادة السيئة.المرة كمان ماصدقت حالها وراحت جابت الكتاب وحطتو بأيد جوزها.. قام الزلمة اتطلع بوش مرتو وحط ايدو ع الكتاب وقال: أحلف بكلام الله.. اني من هون ورايح ماراح أطفي الشمعة اذا كنت سكران....

صباحو

ذهب الليل و طلع الفجر و العصفور صوصو صوصو.

شاف القطه قلها بس بس قالتلو نونو نونو.

ذهب الليل و طلع الفجر و الخروف ماء ماء ماء ماء

شاف البطه قالها بطبط قالتلو بق بق بق ...

أنا في الروضة ويا أصحابي

ساعة للعبي ساعة لكتابي

أعرف أصور وأرسم صورة

فيها شجرة وفيها عصفورة

نبلش بنكته
استغرق معلم في النوم على مكتبه .. و التلاميد هايصين.. ويتكلموالحظة فتح الباب ودخل المدير فاستيقظ المعلم

وقال:هكدا كان ينام اجدادنا؟؟؟

وهلأ شويه خرابيط
الواقع !!! إنك تحب شخصاً ما ولكنك تتزوج من شخص آخرالثاني أصبح زوجك.. بينما الأول أصبح كلمة سر بريدك الاليكتروني

*******الدنيا بها طفل واحد فقط هو الأفضل.. كل أم تعتقد أنه طفلها

هي الدنيا بها زوجة واحدة فقط هي الأفضل.. كل رجل يعتقد أنها زوجة جاره

*******ثلاثة أحلام لكل رجل أن يملك الكثير من الوسامة.. كما تعتقد أمه

أن يملك الكثير من المال.. كما يعتقد طفله الصغير

أن يملك الكثير من النساء.. كما تعتقد زوجته

*******الزوج والزوجة تماماً مثل الكبد والكلى.. الزوج هو الكبد والزوجة هي الكليةإذا فشل الكبد يحدث فشل كلوي.. بينما إذا فشلت الكلية يتعامل الكبد مع الكلية الأخرى

*******استطاع اليابانيون أخيراً اختراع كاميرا متطورة للغاية

سريعة لدرجة أنها تستطيع أن تلتقط صورة للمرأة حينما يكون فمها مغلق

نكت

زمان عن النكت المغبره
واحد يسأل صاحبه:مرتك من النوع النكد؟قلوا:ليش في نوع ثاني

**************************

محشش قتل مرته سالوه ليش؟قال بنت الكلب ربحت اقامة في فندق مع شخصين

*************************************

يا ملزقه

يا ملبطه

يا مدبقه

محشش بحاول يحكي لصاحبته يا عسل

****************************************************

محشش ماسك ارهابي من خناقه بيقوله أعترف كم مره فجرت نفسك

****************************************************

سأل معلم التلميذ 10ناقص 10 ماهي النتيجة ؟وعندما لم يعرف التلميذ الاجابة قال المعلم معك عشر برتقالات اكلتها ماذا يتبقى ؟ فاجاب التلميذ القشر

من وحي الحقيقه

صباحو

هاي آخر قصه من وحي الحقيقه أول الشهر هاظا مواطن لا الو ولاعليه

طالع في باص الشغل من صباحيه ربنا يحدوه الأمل في يوم حلو

وهب الأ الدوريه بتوقفهم هوياتكم شباب

مسكو هويته

تفضل معنا انت مطلوب في قضيه

شو!!!!!طب قولو وغيرو ,من هون لهون ياعالم ياهو المهم صار في الحجز مع أصحاب السوابق

تعال يامحمود فلان الفلاني شركه المياه ماغيرها ليما رافعه عليك قضيه

انت مابتدفع فواتير من سنه

1982

أول شي أنا محم دفلان الفلاني

تاني شي أنا ماعندي عداد مي بأسمي

تالت شي أنا سنه 1982 كان عمري أربع سنين

رجعو على الزنزانه وانقعوا تانشوف آخرتو

على آخر النهار بنطلعك بكفاله وبتدفع 115 دينار تحت الحساب

دفع المسكين ولا يظل بالزنزانه مع المحششين والزعران

وصلت للقاضي وخلصت تحت المسمى:وتم الصلح بين الطرفين

كيف بتركب هاي الله أعلم

طب رجعولي المصاري

الله بعوضك

وحكمكم كفايه
__________________

فنكت

كان في ديناصور شب عمره 18000سنه حب يخطب ديناصوره صف تاسع عمرها14000سنه قلو ابوها يا ابني بعدك شب روح كون نفسك ورجاع غاب الديناصور3500سنه ورجع يخطب البنت قلو ابو الديناصوره كيف كونت نفسك بهالسرعه وين اشتغلت قلواشتغلت ببلد اسمها الأردن.......................

ابليس وفرعون في النار..قال فرعون: عليك لعنة الله ياابليس ما حدا حطنا هنا الا انت..أجاب أبليس مستغربا: اسكت اسكت، شوفو مين بيحكي؟ اصلا حضرتك لما قلت انا ربكم الاعلى.. شعر راسي وقف!

قرد

قرد غبى ماشى فى الشارع لقى قرد، حمله وراح فيه على مركز الشرطة، وسأل الشرطي: أنا لقيت هذا القرد ، ومش عارف وين أوديه!؟.قال الشرطي للغبي: وديه على حديقة الحيوانات .في اليوم التالي، شاهد الشرطي الغبي ماشيا في الشارع حاملا القرد، فاستوقفه وسأله:أنا مش قلت لك توديه على حديقة الحيوانات.أجاب: ما أنا وديته امبارح ، اليوم بدي أوديه على السينما!

هاظا مابنقامش

هاظا ما بنقامــــش ....

مرة كان في مباراة بين فريقين بمدينة الحسن

ولما كان واحد من اللعيبة بركض . تشركل بسيخ حديد طالع من الارض .

اجا هالاعب قام وشد السيخ ما رضيش السيخ يطلع . وقفوا المباراة.

ويجا واحد فارد عضلاته بدو يقيم السيخ بس ما قدرش يقيمه .

اجا حجي من فوق من المدرج بقول اني بقيمه... اني بقيمه.....طبعا الحجي مهرقط وعايف حاله .

قالو للحجي روح يا حجي انته قادر تشيل حالك .

سكت الحجي وصار اطل عليهم صنعت المتاكد انه ما حد راح ايشيل السيخ غيره .

والله هالجماعة ربطو هالسيخ بحبل وربطوه بهسيارات الموجودة وشد ... شد.... فيش فايده . يعني يئسو من السولافة وطبعا الحجي واقف وبيقول اني بقيمو ... اني بقيمو...

والله طلوا على الحجي وقالو بين بعض الشغله مش شغلة قوة الشغلة والله العليم ما بعرفها غير الحجي .

والله نادو هالحجي وقالولو دخيل على عرضك تقيمه . اجا رد عليهم وقال اه بقيمو .

اجا هالحجي شمر عن ايديه وطمن على الارض

ومسك السيخ وقال يا الله وشد.... شد... وانا ابوك يالسيخ

بس السيخ ما طلعش

رفع راسو المسكين . وطل عليهم.... وقال....هاظا ما بنقامش

نكت

ولد كلما ذهب للمكتبة يسال صاحبها: عمو عندك محاية.فاجاب صاحب المكتبة: ايوه.فيقول الولد اعطيني براية!مرة غضب البائع من الولد وذهب يشكوه الى ابيه،واخبره عن الحكاية فقال الاب: عندك عصاية؟.اجاب صاحب المكتبة: أيوه.قال الاب: طيب اذا عملها مرة ثانية اضربه شلوت..!

************************

ليش العزابية بكونوا غالبا نحاف و المتزوجين ناصحين؟؟

العزابي بيرجع على بيته بيقتح االثلاجة مابيلاقي فيها شي جديد ... بيروح بينام!

المتزوج بيرجع على بيتو بدو ينام، بيفتح الباب، بشوف مرته.. بيروح على الثلاجة.

***************************
لاعب كرة قدم تجوز لاعبة كرة قدم جابوا ولد سموه جول راحوا يسجلوه طلع تسلل!

***************************

**ابن سال ابوه البخيل: شو يعني الفرح وشو يعني الشدة

فقال الأب: الشدة ان يزورنا ضيف وقت الغداء اما الفرح ان يقول الضيف انه صائم!

نكت

ضوضاء
القاضي: من سيقوم بأية ضوضاء في قاعة المحكمة
سأخرجة في الحال المتهم بأعلى صوتة: هية..هية









جنون

أمر أحد المحاميين موكلة بأن يتظاهر بالجنون أثناء محاكمتة
فبرأتة المحكمة لإنة مجنون وعندما جاء المحامي
مطالباً بأتعابة إستمر أيضاً في تمثيل الجنون







صلعة
كان أحد الأساتذة يتميز بصلعة ملساء وذات يوم وبينما هو يحك
صلعتة قال لة أحد الطلبة يا أستاذ : يقولون أن علاج الصلع
هو أن تجعل بقرة تلحس رأسك فأجابة الأستاذ قائلا إتفضل إلحس





الثاني
قال الطبيب النفساني لمريضة في نهاية المعاينة : إنك مصاب بإنفصام
وفيك شخصين معاً أما أجرة المعاينة فهي ثمانمائة ريال
فقال المريض : حسناً هذه فقال المريض : حسناً هذه أربعمائة
ريال فأما الأربعمائة الأخرى فاطلبها من الشخص الآخر








الشغالة
أُعجبت السيدة بالشغالة الجديدة التي كان عيبها الوحيد أنها لا تدق
الباب قبل أن تدخل ولما نبهتها إلى ذلك قالت الشغالة لا تخافي
يا سيدتي.. فأنا أنظر من خرم الباب قبل أن أدخل






إغسلة فقط

عامل المغسلة : أتريد أن أغسل القميص

و أكوية؟ الزبون : لا.. إغسلة فقط إنة مكوي







السنّّّّ

المريض : لكن ليست هذه السن التي قلت لك بأن

تخلعها يا دكتور

الدكتور : لا تقلق ضروري سأصل إليها








أجوبة
إعتمد تلميذ على نقل أجوبة الإمتحان من زميلة خلسة
وفجأة شعر بلسعة في رأسة فقام يحك رأس زميلة
__________________

نظريه التطور

نكت

- واحد كل يوم بيمر من ئدام السمان وبئلو العمى شو انك حـمار ... السمان انزعج كتير وراح خبر مرتوا ئلتلوا طنشوا ...تاني يوم مر الرجال من ئدام محلوا والو لك مو بس حــمار .. حمـار وفساد كمان

***************

محشش سايق اسعاف بالحرب نقل 35 قتيل... سمع بالراديو سقوط 30 قتيل ! وقف وفتح الباب وقال : الخمسه الي يستهبلون ينزلون الحين ...!

****************

واحد رايح لضيعة قبلها بعشرة كيلو لقى ناس يلعبون طائرة سأ لهم تعرفون بيت فلان نط واحد وقال بوديك يوم وصلوا قاله هذا بيته بس هو هناك يلعب طائرة معنا.

*********
جد يسولف لإحفاده انه بسنة من السنين هاجمهم حراميه وأخذو حلالهم وقالو اللي يبي يعيش لازم نغتصبه .. وسكت ! فسألوا وبعدين ياجدي ؟ قال هذا أحنا عايشين! َ

*************
عسكري مضيع يشرح للقائد:هذا المدفع ياطويل العمر يضرب من مسافة 40كيلو فسأله القائد: طيب لو كان العدو على مسافة كيلو قال: . نرجع 39 كيلو طال عمرك

*****************

أسد ونمر وغزال قاعدين في مغارة،دخلت عليهم سحلية وصارت تحكي: انا من اليوم وطالع الحاكم للغابة فاهم ياحمار-عن الاسد

قال الاسد للنمر: اطلع اقتلها برة، رجع مقتول، طلعلها الغزال

رجع مقتول، أجا الأسد وقال خليني أن اطلع..طلع برة لقي الديناصور برة،وقال للاسد: اسمع.. اللي ببلش ببنت اختي والله بلعن هاا

مع الطير النعسان

والشعب الطفران

وبالفم المليان

بحب احكيلكم

وانا بردان

صباح الورد والزعفران

بديش عويس

************************

مرة واحد غبي ماشي في الشارع لقي واحد صاحبه قالهازيك ياعلي شكلك اتغير خالص..! الثاني رد عليه بس انا مش علي.. الاول قاله وكمان غيرت اسمك!!
******************************

مرة جورج بوش وصلته رسالة من عند بن لادن محتواها مسطرة طويلة وأخرى قصيرة وممحاة. وهو الشيئ الذي لم يفهمه بوش و لا جهاز مخابراته. مما جعله يستنجد بكل أجهزة المخابرات في العالم. وبعد مدة هتف له ممثل المخابرات الجزائرية وقال له :لقد وجدت لك حل اللغز. فرد عليه بوش: ما هو؟. فقال الجزائري: لقد قال لك بأنه مهما طال الزمن أو قصر فسأمحيك من على وجه الأرض

المقامه الجوكيه

حدثنا ممبر مجنون عن بعض أخبار الزون

قائلا انه منبر جميل لسرد الأقاويل فيه من الطرائف والنكات ماينسيك أعتى المشكلات

رواده من ذوات الدم الخفيف والشكل الظريف

يدور فيه المزح الخفيف وبعض الشات اللطيف

لايشوبه شائب ولا يعتب عليه عاتب

نسعى فيه الى فائده علينا بالخير عائده

يدخله من الصبح الصبيح الممبر سفو الصريح تراه سارحا مارحا لمكانه غير بارحا

على هذا معلقا ولأخطاء ذلك مصححا

يتبعه جست على عجل ليقول رأيه بلا خجل يتخذ من ذاك الممبر خليلا ليس له بديلا ومن الأخر نديما وصديقا حميما

ويلحق بالركب نمروده ، الموديريتور المقروده تحاول سرد النكات بغير طريقه البنات

أما كات صاحب المشكلات ومختلق النزاعات يسبقه لسانه الطويل ومخه العليل ناهيك عن سمايلاته الكثيره وتعليقاته الوفيره لم يقفل فمه حين كان تميم همه

ولن ننسى لونار الرجل المغوار من خيره الأخيار لايشق له غبار حافظا للأسرار قابلا للأعذار لايحب لفتا للأنظار عازفا على الأوتار رجع الى الديار قبل نزول الأمطار

أما أسيوم الرجل المروم عريض المنكبين واسع المنخارين من حبه للمندي تراه كل يوم في المطعم الهندي لاتراه الا قليلا فهو كليلا مليلا

أما بديش المراقب العام تدخل الزون في الظلام تدبر الأمر والناس نيام هي في صنعتها نفاذه بل هي فيها استاذه فمن رفع منهم عرفه لقي حتفه بلا تسميه تشق نحره لتتركه متشحطا بغرغره كأنه محاطا بقسوره

واحد كان مسافر

واحد كان مسافرفلما وصل لمطارالقاهره

لقاهم مركبين جهاز جديد عباره عن مرايا لما تقف قدامها تعرف عنك كل حاجه

صاحبنا أنبسط وراح وقف قدام المرايا

المرايا قالت: أنت برعى من الصعيد وعندك طياره كمان نصف ساعه

برعى انبسط وراح لبس خواجه وراح تانى وقف قدام المراياالمرايا قالت: انت برعى من الصعيد وعندك طياره بعد ربع ساعه

برعى راح لبس خليجى وراح وقف قدام المرايا

المرايا قالتله: أيوه أنت برعى من الصعيد خليك قاعد تستهبل راحت عليك الطياره

ساق فيها المقلعط

فتح الله على مواطن فاشترى خروفاً قبل شهرين من العيد..المواطن ولكونه لم يعرف خاروفا من قبل معرفة حميمية،صادق الخروف.. وصار يأكل معه ويلعب معه، وياخذه معه حين يمارس رياضة المشي ولا يتركه الا ساعة النوم.

جاء العيد وفي الصباح ذبح الناس الخراف كلها، وعندما استيقظ المواطن من النوم فتش على الخروف فلم يجده..فتش في البيت والمدخل وتحت الدرج دون فائدة .. اخيرا هداه تفكيره أن يصعد الى السطح، وهكذا فعل.. وفوجيء بأن خروفه هناك.. قاعد يبكي. فاقترب منه وسأله: مالك.. ليش بتبكي!؟.أجاب الخروف: شوف.. الناس كلها اشترت خرفان وذبحتها.. إلا إحنا!؟

مختصر القواعد في فرش الجواعد

على الشعب الأردني الكريم اقتناء وقراءة الكتب التالية:البديع في مواجهه الصقيع

اسرار الغاز في توفير الكاز

الحل الجاري في استخدام البواري

مختصر القواعد بفرش الجواعد

تحليل السبب لسرقه الحطب

تحمل الوضع الزفت باستعمال الجفت

*****************************

أحاديث أردنيه في بيت عزاء

كيف الأولاد....,دفعت رسوم الجامعه للولد...., تخرج الولد...., الولد لقي وظيفه....,الولد تثبت بالوظيفه.....,أنشالله راتب الولد كويس.....,بنى بيت الولد.....,خطب الولد......,أتزوج الولد.....,بدك تزوج الولد بالصاله أو الدار....,هاجر الولد...., دفعت المسقفات.......,شوه صار بسيارتك صلحتها......., سيارتك على البنك, أو شيكات, أو كاش لا سمح الله ....,شلون أم الأولاد.....,عند مين لعبة الشده الليله الجايه......, شلونه مرشحكم اللي نجح, أنشالله كويس, وما هو مثل أللي نجح المره أللي فاتت......,كم وصل سعر الصوت عندكم...., الحجي شلونه......,الحجه شلونها...., سمعنا أنه السردين والسكر والرز والشاي والحليب والبيض أرتفع سعرهم....,خليها على الله ....,أنشالله الجاجات عندهم ديك , منشان توكلو بيض, وينبسطو الجاجات ....., وأنشالله العنزات عندهم تيس, منشان يزيدو, وينبسطو العنزات....., كيف المواصلات عندكم و أنشالله ماتتأخرعن دوامك الصبح....,خليها على الله....,خلصت القرض...., كم ظل من القرض....,شوه سويت بالقرض....,شوه نوع موبايلك ...., أبعثلي مسج حلو.....,خصمو من رصيدك دينار شركات الخلوي....,الله لا يسامحهم...., بكره الصبح بدي ابعثلك الولد بالسياره البكم منشان تعطينا التيس, لأنه العنزات هادات وبدهن يعشرن, التيس أللي عندنا هامل (بارد) وما ينط....,فرزتو الأرض ....,بعت الأرض ...., كم دفعولك......, شوه تغديت اليوم....., أنشالله العيال يساعدوك بالحصيده......., هات ولعه خليني ولع السيجاره......,هات المسبحه خلينا نشوفها...., يا ولد صب قهوه......, يا ولد أسقي الناس مي ....., ظهرك شلونه....., أرحم الحجه يا رجل...., كاسات الهوا ممتازه للظهرأيها الأردنيين عظم الله أجركم, وشكر الله سعيكم

حمار

بياع برتقان في الطفيله جوال على حمار

بدو يشجع الناس يشتروا البرتقان خاصه انو اخر الموسم

فصار يصيح: تعال لحق ..تعال ودعو..فاأجا واحد طفيلي ركاض وهجم على الحمار

وهات ياتبويس وهو بيحكي:عن جد مسافر .. قررت تعملها.. مش حرام تتركني هون وتروح!

تشكيله الحكومه الأيرانيه

تشكيلة الحكومة الايرانية الجديدة

وضمت الوزراء التالية اسماؤهم

: وزير الاتصالات : تلفنتلو رأساً جاني

وزير الزراعة: زارع أكبر باذنجاني

وزير الدفاع: علي أكبر مدفعي

وزير الخارجية: سافر منشي شهر

وزير الطاقة: مفجر آباري

وزير الداخلية: قامع أكبر تظاهراتي

وزير النقل: منتظر فين يجي

وزير الصحة: خابط أكبر إبري

وتلقى الرئيس الايراني برقيات تهنئة من الرئيس الصيني" من شان شو" بمناسبة تشكيل الحكومة

"ووزير خارجيته "مو ميشان شي"..

"ومن نظيره الفرنسي "جاك من وراك

وتمنى السفير الروسي"هجوم بلاخوف" نجاح التشكيلة الوزارية الجديدة

هذا ويتوقع ان يصل الى ايران وفد تركي يرأسه وزير العلاقات "مرسل اعتذارات" للتباحث في شؤون تهم الدولتين"