الجمعة، 24 أكتوبر 2008

نكت

محششه واقفه عند بقاله وقالت لخويتها وش تبين قالت اي شي نزلت شرت عصير وشرت لخويتها قلم!
وحده هبله ماشيه في الشارع وحامله قنينة زيت شافت قشرة موزه واقعه على الارض فكرت وقالت في نفسها اذا مشيت والزيت في يدي راح اوقع انا والزيت.... فراحت حطت قنينة الزيت على الارض وراحت اتزحلقت على قشرت الموز ورجعت اخذت الزيت وكملت مشي
مرة شلة اغبياء كانو يلعبو في الشارع و قوانين لعبتهم اللي بندعس مرتيين بطلع برا
وحده ضاعت شنطتها راحت تبلغ الشرطه قالولها ولا يهمك روحي البيت و حنا بنطلع الشنطة من تحت الارض وهي رايحه شافت بالشارع عمال البلديه يحفرون قالت لهم : شدّوا حيلكم يا شباب ترى لون الشنطة بني
مرة واحد احول دعسته سيارة صار يحكي بستاهل الله لا يردّه
في حرمه رايحه محل رياضه ليش؟تبي برقع اديداس
نذله تاخر زوجها قالت لامها اخاف انه تزوج؟؟قالت امها تفائلي خير يمكن مدعوس

نكت

- عصفور كان يطير على ارتفاع منخفض فاصطدم بزجاج سيارة وسقط على الأرض. أشفق السائق عليه فأوقف السيارة وحمل العصفور وأخذه إلى البيت، وهناك وضعه في قفص ووضع أمامه ماء وخبزا.
عندما أفاق العصفور ووجد نفسه وراء الشبك ضرب بجناحه على رأسه قائلا: ـ العمى! سجن وقضبان!؟ معقولة نكون روحناه للزلمة!
مرة أب سأل إبنه، أخذتو الضرب بالرياضيات، فقال الإبن: نعم يا بابا،أخذنا الضرب بالرياضيات وبالتاريخ وبالجغرافيا كمان
*هذا البيت لا يتحرك اللسان بقراءته:آب همي و هم بي أحبابي همهم ما بهم وهمي مابي
*وهذا البيت لا تتحرك بقراءته الشفتان:قطعنا على قطع القطا قطع ليلة سراعا على الخيل العتاق اللاحقي

نكت

مره واحد انفرد بمرته

شاطها اجت بالعارضة
***********

مره طالبه مشاغبه كتير.. المعلّم اشتكاها للمدير.. المدير قال لها "ايش عملتي؟" قالت له "ولا شي! رميت ورده من الشباك" قال: بس هيك؟ قالتله: اه !بعد شويه شاف طالبه مدغدغه ومكسره وحالتها حاله..سالها: ايش اللي عمل فيكي هيك؟ قالت له: انا ورده الى اترميت من الشباك!!!
******************************
مرة حبيبين بتمشوا في الشارع.. الحبيبة بتقول لحبيبها: حبيبي قولي كلمة توقف القلب.. قالها اخوكي وراكي!!
***********************
مرة أغبية سافروا امريكا واحد منهم رجع والتانى مرجعش.. فواحد سألة وين صاحبك؟؟؟ قال له اول ما راح هناك انجن من ناطحات السحاب وطلع عمارة 500 طابق ورمى نفسة من سطحها ونزل فى 3 ايام.. سأله ومات؟؟؟ قال له انت عايزه ينزل فى 3 ايام من غير اكل و لا شرب وما يمتش!!!
***********************************
واحد سكران كان بيعاكس وحدة وحشة اوي بالليل..كان بيقول لها يا وحشة يا وحشة..قالت له يا سكران قال لها طب انا سكران حفوء بكرة وانتي!!
***********************************
!لبناني و سوري وسوداني زوجاتهم ولدوا... الدكتور: آسف ياجماعة الأولاد انخلطوا مع بعض؟ اللبناني أخذ الولد الاسود!!!!!! سألوا الدكتور: ليش؟! قال: هيك أطمئن ولا بشك لحظة انه سوري!!!!!

نكت


محشش اصابع أيده مكسوره وملفوفه بالجبس.. سأل الدكتور : الحين يادكتور إذا طبت وفكيت الجبس بقدر أعزف على البيانو ؟ ...قاله الدكتور : طبعا حبيبي أكيد.....قال المحشش : غريبه مع أني ماكنت أعرف من قبل أعزف على البيانو .
شرطة أخذوا محشش وأخذوه عالمحكمة .. حكالهم : شو .. شو .. وين رايحين فيا ؟ قالواله : امشي وانت ساكت .. والله لما وصلوا المحكمة سألهم : وين أنا الحين ؟ قالوا : انت عند القاضي .. قال : بالله نص كيلو ناعمه ...!
محششه عصبيه راحت لخياط وقالت له: خذ وخلص الفستان بدري مش اجيك بكره تقولي بعده واجيك بعده وتقولي اللي بعده واجيك بعد اسبوع تقول باقي اللي بعد !! اقولك :جيب الفستان ...!
محشش راكب باص .. قعد ورى السايق وصار يسولف مع حاله : لو ابوي اسد وأمي حلوه بكون بطل .. لو أبوي غني وأمي دكتورة بكون مهندس .. لو أبوي فنان وأمي لاعبة كرة سلة بكون دلوع .. آخر شي السايق أنهبل وخف عقله منو وقاله : لو أبوك ابن حرام وأمك ما عندها شرف شو بتكون ؟ قال : أكيد سايق باص ...!
جمل مر من عند زرافه حكالها : شو هالطول يا حلو .. قالت : أموت في البدو يا شيخ ...!
محشش متعلم كلمة ( فجأة ) جديد .. راح للدكان وقال للبايع : اعطيني بيبسي وفجأة أعطيني ميرندا

نكت

دكتور بسأل محشش:الضغط بطلع معك،رد المحشش:مرات بطلع معي ومرات بطلع بتكسي
دبانه نادت على بنتها دبونه دبونه دبونه ماردت.قالتلها بف باف يخلع نيعك.
طفيلي بصيد سمك كل مابصيد سمكة برجعه اسألو ليش ؟قال بدور علي المقطوع راسه..!
واحد بسأل صاحبه: مرتك من النوع النكد ؟قالو: ليش ... هو في نوع تاني؟
وحده أشترت موبايل من ورا زوجه افحبت تسويله مفاجأه حلوه دخلت الحمام وإتصلت فيه وقالتله ألو حياتي ..قالها إتصلي بعدين البقره في الحمام
واحد نذل عنده تاكسي، طلق زوجته،راح ليوصلها لبيت ابوها شغّل العدّاد
مره واحد دلوع اشترى خروف وما عرف يدبحه رجع للبياع وحكاله:معلش عمو بدي الكتالوج
مره وحده طلبت الطلاق فسألها القاضي:لماذا الان؟ قالت:ما كنت عارفه انو حيوان..نط جوزها يقول:كذابه سيدي كانت عارفه
الاب:ليش الاستاذ كاتبلك حمار بدفتر الاملاء؟؟ الابن:لأ يابابا هذا توقيعو
__________________

عروسه غير شكل

عروسة غير شكل
أيام زمان لم يكن العريس يرى عروسه الا ليلة الدخلة.
وهكذا كان مع احد الرجال.. غير ان صدمته لم يكن يشبهها شيءعندما اكتشف انه اكل مقلب "اخو شلن"
فالزوجة طلعت قبيحة جدا جدا.
أرادت الزوجة ان تخفف عن زوجها وتداعبه فقالت له: ابن عمي..أجابها نعم وهو يشيح وجهه الى الجهة الثانية
من الفراش
.قالت : على مين بدكياني اظهر ومن من تريدني ان اختبيء؟
هنا قال لها وهو يتامل "بحسنها" الرهيب:انتي في حل ان تظهري لكل الناس الا انا !!

نكت

محشش ماشي بالشارع وازا بسيارة شرطه وراه.............. خف عقله!!كيف بده يبين انه مش محشش وما يلفت الانتباه اله؟؟؟؟؟؟؟ ............................. ويبين انه طبيعي .............................وقف سيارة الشرطه (الدوريه)......... سال الشرطي........ السياره للبيع يا خال

وحده دخلت ع المكتبه _ بعيد الفالنتاين_ سألت البياع ........ عندك كرت مكتوب عليه _(كل عام وانت بخير يا حبي الوحيد_) قالها .......اه......... قالتله .....عندك كياس كبار ؟؟؟.......قالها اه.................. معناته حطلي 50 كرت عموووووووو..

واحد طالع من عند مدير الشركه معصب وكابسه معه ........ سأله زميله ....ليش معصب ؟؟؟؟..قاله ترى المدير ازا ما سحب كلمته والله اقدم استقالتي............. قاله ليش شو قلك؟؟؟؟؟......بقلي .......... استغنينا عن خدماتك

ولد _ سكران_............. سالوه... ليش تقتل ابوك ؟؟؟.......... الولد.... المدرسه عامله رحلة للايتام... طب و ليش تقتل عمك؟؟؟ ....................... الولد....... بدي ابن عمي يروح معي...طب ليش كنت بدك تنتحر ؟؟؟؟...................... لغو الرحله

مطعم سوداني شعاره أخدم نفزك بنفزك وادفع حزابك وزقر الباب وراك

محشش بحكي ل ابوه .........يابا سرت اعرف احكي مكسيكي..............قاله ابوه ورجيني................ قاله _ اين كنت يا فرناندو_

نكت

ليش الصلعان ما بيتأثروا بالمصايب؟ لأنو لما تنزل على روسهم بتتزحلق
مره دكتور عظام طلع بالليل لحقته الكلاب
واحد قاعد مع بناات... قالوله: انت شو مقعدك مع الورد... قال: هو الورد ما بدو زبل
واحد سكراان خبط بعمود كهرباء قال: ينعن ابو شركه الماي ما حطو عامود التلفون إلا هون.
واحد راح يحط فلوس بالبنك .. لقي مسكر.. حطهم تحت الباب.
واحد بقول للتاني معك ولعه... قلو.. والنعم .. معك محمود
وحده حلمت انو واحد لاحقها.... قالتله: شووو بدك.. قلها: شو بعرفني انتي الي بتحلمي
باكستاني اجاه امر الترحيل من السعودية ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟كان اسمو رافس اكبر امير
طفيلي سألوه شو رايك بارتفاع البنزين بالاردن ؟ قالهم والله انا ماشعرت بارتفاع البنزين لانه قبل ما يغلى كنت أعبي بخمس ليرات ولحد اللحظه هاي بعبي بخمس ليرات !!!!!
واحد احول حب يبكي ... ريل
صعيدي فتح محل جواهرجي عمل أول يوم ببلاش .
صعيدي سافر بره خمس سنين متواصلة لما رجع القاهرة لقاهم بيحتفلوا بسبوع أبنه ، بقى ماشى فرحان أوى ويقول :موجودين بنخلف .. مش موجودين برضه بنخلف

كيف بياكلو!

طريئة أكل ليندن :
1-تغسل يدها با لسابون..وتنشف بكلينكس.
هادا ئبل الأكل تبعاً.
2-تمشي بختوات هادئة الى ان تسل لغرفة التعام.
3-تدفع الكرسي الى الخلف بكل رئه وتجلس عليه بحنان,وإزا كانت الجلسه عربية..جلست على السفره كالحوريه..يعني تثني رجليها لليسار وكنها بتيح على جنبها..عاد انتو افهموا.
تمسك الملعئة برفء..وتنزر اليها جيدا حتى تتأكد انها..تبرء.
5-تئول بصوت ناعم""بسم الله ""
6-تبدأ بأكل السلطه حتى تفتح شهيتها .
7-تغرف الرز بالملعئه بحيث لايتجاوز عدد الرزات التي إلتئطتها"11"حبة فقط .
8-تمضغ التعام جيداً بدون إزهار أي سوت.
9-عندما تنتهي من تناول التعام تدع الملعئة جانباً..وبتئول""الحمد لله"
10-تنهد بنفس الهدوء الذي جلست فيه..وتزهب لغسل فمها وتتعطر علشان تروح ريحة الزفره...
******************************************************

نجي لأبو كرك
1-ينهض من النوم متجهاً الى السفرة مباشره وهو مشمر الذراعين .
2-يجلس على السفره وكأنه يسقط من السماء"""نيزك""" .
3.يدخل يده كاملة في طبق الرز تاركاً بين كل أصبع والثاني مسافة 2سم .
4 -يخرج يده بعنف من الطبق وكأنه....كريك يغرف بالتراب...
5-يرمي باللقمة الى فمه المفتوح 15سم .
6-يمضغ الرز بطريقة تجعلك تقول.................................وع... ..
7 -يأكل السلطة بعدما يقضي على الرز واللحم .
8-ينهض بسرعة الصاروخ وفي يده علبة سفن أب""يا لذيذ يارايق ..
9 -يمسح يده في ثيابة..مخلفاً ورائه دمار شامل ويشعل سيجارة.

أخطاء مطبعيه

صبح ومسا
شغله مبارح في التلفزيون ضحكتني
قال عاملين مقابله مع واحد شغله منسق زهور
نازل يشرح عن الورد وتحت أسمه مكتوب:حسين أبو ورده
أول مره بتزبط أسم على مسمى
أو مسمى على أسم
مثل المواسرجي عوامه أبو جلده
والكهربجي مصباح أبو نور
والنجار خشاب المسمار
الكوافير مقص أبو شعره
لـم يـكن هـنـاك كـمـبـيـوتـر زمـان وكـان يـقـوم بـكـتـابـة أسـطـر الـجـريـدة مـوظـف يـدعـى عـامـل الـجـمـع . وكـان عـنـدمـا يـخـطـىء يـتـلـقـى الـتـوبـيـخ ولـكـن كانـت هـنـاك أخـطـاء تـكـلـف عـامـل الـجـمـع عـمـلـه وأحـيـانـا ً كـثـيـرة الـسـجـن وأحـيـانـا ً الـذهـاب وراء الـشـمـس . وقـد إخـتـرت لـكـم بـعـضـا ً مـن الـنـوع الأخـيـر والـذى كـان مــُـبـكـيأ ومــُـضـحـكـا ً فـى نـفـس الـوقـت .
سـافـر الـرئـيـس عـبـد الـنـاصـر إلـى الـهـنـد فـى نـفـس الـيـوم الـذى إسـتـطـاعـت فـيـه أجـهـزة الأمـن قـتـل سـفــّـاح هـارب فـى الـصـعـيـد . وأرسـل رئـيـس الـتـحـريـر الـخـبـريـن إلـى عـامـل الـجـمـع الـذى نـسـى أن يـضـع فـاصـلا ًّ بـيـن الـمـانـشـيـت والآخـر . وظـهـر مـانـشـيـت الـجـريـدة فـى الـيـوم الـتـالـى كالآتـى :مـصــرع الـسـفــّــاح عـبـد الـنـاصـر فـى الـهـنـد وطـبـعــا ً أخـونـا عـامـل الـجـمـع راح ورا الـشـمـس .
*****************
فـضـيـحـة أخـرى حـصـلـت عـنـدمـا قـامـت وزيـرة الـشـئـون الإجـتـمـاعـيـة بـجـولـة فـى مـحـافـظـة الـبـحـيـرة وكـان مـن الـمـفـروض أن يـكـتـب عـامـل الجـمـع : " وزيـرة الـشـئـون تـتـجَــوّل فـى الـبـحـيـرة " ولـكـن ظـهـر الـمانـشـيـت فـى الـيـوم الـتـالـى كالآتـى : وزيـرة الـشـئـون تـتـبّــوّل فـى الـبـحـيـرة ولـلـحـقـيـقـة طـلـبـت الـوزيـرة الـعـفـو عـن عـامـل الـجـمـع .
***************************
الـفـضـيـحـة الـمـضـحـكـة والـمـؤسـفـة الأخـيـرة حـدثـت عـنـدمـا ذهـب شـخـصا ً إلـى الـجـريـدة لـيـنـشـر نـعـيـا ً لأخـاه وكـان الـوقـت لا يـسـمـح بـنـشـر الـنـعـى فـى الـيـوم الـتـالـى فـدخـل إلـى رئـيـس الـتـحـريـر مـتـوسـلا ً فـأخـبـره رئـيـس الـتـحـريـر بأنـه سـيـنـشـره إذا كـان هـنـاك مـكـانـا ً لـه فـى صـفـحـة الـوفـيـات ثـم وضــع تـوقـيـعـه فـى أسـفـل الـنـعـى مـصـحـوبـا ً بـشـرط " إن وجـد لـه مـكـان " وأخـطـأ عـامـل الـجـمـع فـظـهـر الـنـعـى فـى الـيـوم الـتـالـى وفـى نـهـايـتـه الـسـطـر الـتـالـى : أسـكـنـه الـلـه فـسـيـح جـنـّاتـه إن وجـد لـه مـكـان.
***************************************
كتبت الأهرام عنواناً لأحد مقالاتها يقول"الأهرام تثني على عمة الشيخ الخضري الكبيرة بدلاً من تثني الأهرام على همة الشيخ ،،والمصيبة ان عمة الشيخ كانت كبيرة فعلا،وفي خبر قديم نشرته الصحافة المصرية عن سلطان باشا الأطرش الذي جاء راكباً جواده جاء الخبر سلطان باشا راكبا جرادة.
*********
ونشرت إحدى الصحف برقية رسمية في معرض تبادل رسائل بين الرؤساء مع رئيس دولة أخرى نشر نصها يقول "وأضرع إلى الله العلي القدير أن يمن عليكم بـ (الشقاء) العاجل بدلاً عن ،،،،الشفاء العاجل ونشرت الصحيفة إعلانا يقول يسر الشركة أن تلعن عملاءها الكرام" بدلا عن "تعلن لعملائها الكرام"
ولم يسلم الرئيس المصري الراحل أنور السادات من الأخطاء، حيث نشرت جريدة عربية حديثا معه على صفحتين جاء في عنوانه خطأ مطبعي، حيث ظهر العنوان كالتالي «الرئيس المدمن يتضاءل بالبيض المحلي» والصحيح «الرئيس المؤمن يتفاءل بالبيض المحلي».
وكان السادات يحب أن يلقب بالرئيس المؤمن، خطأ آخر حدث مع السادات حيث تداخل خبران أحدهما من صفحة الأدب والآخر من صفحة السياسة، فظهر الخبر كالتالي «أصدر الرئيس العاشق الولهان قرارا بـ ...»
ومن عبد الناصر إلى صديقه المشير عبد الحكيم عامر، الذي انتحر بعد هزيمة يونيو 1967 حيث نشرت إحدى الصحف خبر حضوره إحدى المناورات العسكرية هكذا «المشير عامر انتقل بعد المناورة إلى تل أبيب»، لكن أعداد الصحيفة صودرت بواسطة صلاح نصر ورجاله لتعود بعد تصحيح الخبر «المشير انتقل بعد المناورة إلى تل قريب».
******************
وقد يؤدي سوء الفهم أحيانا إلى مواقف أكثر طرافة، حيث كتب أحد المحررين يصف حادثة مرورية تسببت في سقوط جندي من فوق دراجته البخارية «انقلاب عسكري في مدينة» وهو ما فهم على أنه انقلاب على السلطة قام به العسكريون.
و قد نشرت إحدى الجرائد أعلانا للترويج لها جاء فيه أنها «أوسخ الصحف انتشارا» والصحيح أنها «أوسع» الصحف، لكن الخطأ المطبعي آثر أن يبدل العين بالخاء. ونشرت جريدة الأهرام في العهد الملكي في باب التشريفات خبرا يقول «استقبل جلالة الملك فؤاد ضيوفه في قصره العاهر والصحيح «قصره العامر».
****************
لكن أطرف الأخطاء هو ما نشرته صحيفة أمريكية عام 1875 خطأ عن وفاة الأديب الكبير فيكتور هوجو، وبعد عشر سنوات مات هوجو فعلا، فكتبت الصحيفة عنوانا كبيرا «نحن أول من أعلن وفاة هوجو».
وأحيانا يصادف أن يكون الخطأ المطبعي مطابق للواقع الذي تريد الصحف تغييره، وهو ما حدث عندما نشرت إحدى المجلات المصرية الكبرى موضوعا بعنوان «مجلس الوزراء يقرر تحجيم الأسعار» لكن العنوان نشر هكذا «مجلس الوزراء يقرر جحيم الأسعار».
ومن الأخطا الطريفة ما يرويه الكاتب الكبير الساخر أحمد رجب حيث أجرت معه إحدى الصحف حديثا مطولا، ونشرته مرفقا بصورة زعيم المافيا الشهير «جياكومو منجوزي»، وتداركت الجريدة الخطأ في العدد التالي معتذرة، ونشرت صورة أحمد رجب لكن أسفلها هذه المرة اسم «جياكومو منجوزي».

كيف يقضي الطفيلي على الفأرة في خمسة أيام

كيف يقضي الطفيلي على الفأرة في خمسة أيام:يأتي بالمصيدة
و يربط عليها شفرة ويضع تحت الشفرة قليلاً من الجبن
فتأتي الفأرة وتأكل الجبن وتذهب في اليوم التالي
يعيدالعملية كما سابقتها وفي اليوم الثالث والرابع
وفي اليوم الخامس لا يضع الجبن في مكانها فتمد الفارة رأسها فتحركه يمينا ويساراً و تقول وين الجبنة وين الجبنة فتقطعها الشفرة وبهذه الطريقة
يقضي على الفأرة في خمسة أيام.
ًوقريباً جداًجداً كيف قضى الطفيلي على الذبابة في خمسة أيام

البتاع ده

استعرضت قناة الجزيرة مواقف وتصريحات الرؤساء العرب تجاه احداث الحرب الجارية فى لبنانبين حزب الله والكيان الصهيونى .. وكان استعراض قناة الجزيرة لتصريحات الرؤساء عبر تنقل سريع بين تصريح كل رئيس وآخر .. أما تصريح السيد الرئيس محمد حسنى مبارك فقد جاء على هذاالنحو :" دى خسارة كبيرة .. خسارة لاسرائيل .. وخسارة للبتاع ده " وقد توقف المحللون السياسيون كثيرا أمام هذا التصريح الخطير للسيد الرئيس الذى يعكس مدى الأزمة التى تعيشها المنطقة العربية والشرق الأوسط .. وإن كان المحللين الساسيين اختلفوا حول تفسير المقصود من " البتاع ده " .. فقد ذهب البعض إلى أنه يقصد " فلسطين " بينما ذهب آخرون إلى أنه يقصد" لبنان" .. و آخرون قالوا أنه يقصد " حزب الله " .. وقال آخر أنه يقصد " المنطقة العربية " .. بينما الغالبية استقرت على أنه يقصد " حاجة قلة أدب" .. وليس من المستغرب أن يتذكر السيد الرئيس جيدا اسم اسرائيل .. بينما يغيب عن ذهنه أسم لبنان أو حزب الله فيستعيض عنهم بكلمة " البتاع ده " .. وهذا أمر طبيعى طبقا لسياسة سيادته. إلا أن ما يهمنا بالطبع فى تصريح سيادته هو ما يعكسه من مواقف سياسية وتاريخية .. فى توقيت تمر فيه الأمة بلحظات فاصلة .. فقد جاء تصريح سيادته كما عودنا دائما طوال الخمسة وعشرون عاما الماضية .. ليس له معنى ولا لون ولا طعم .. مجرد أى كلام مع مزيد من التشويح باليد لاظهار مدى التأثر وصعوبة الموقف وصعوبة اتخاذ القرار علما بأن سيادته لم ولن يتخذ قرار طوال حياته ولا حتى بعد مماته .
استمعت الى تصريحات سياسية على مر حياتى من كل لون وطيف .. من زعماء ومن رؤساء ومن غير ذلك .. من مثقفين وغير مثقفين .. فى مؤتمرات وندوات ومظاهرات .. فى اعلام وصحافة وفضائيات .. لكننى لم أسمع فى حياتى تصريح سياسى ينتهى بكلمة " البتاع ده " ... فكلمات الرؤساء وتصريحاتهم منها ما يصبح ملازم لقائلها تاريخيا .. فمثلا عبد الناصر دائما ما تتذكر معه العبارةالشهيرة " تؤمم الشركةالعالمية لقناة السويس شركة مساهمة مصرية " .. والسادات تتذكر معه عبارة " سوف أذهب الى اخر العالم .. الى بيتهم .. الى الكنيست ذاته " .. فهل تعتقد أننا سوف نتذكر مع حسنى مبارك العبارة الشهيرة " دى خسارة للبتاع ده" ؟؟؟كان الله فى عون مصر .. وشعب مصر .. والبتاع ده!!!!!و غطينى وصوتى ياأمه!!!ردود أفعال متباينة بين قادة العالم : أثارها تصريح السيدالرئيس حول البتاع ده
ففى مدافن رام الله صرح المرحوم ياسر عرفات قائلا: يا بتاع ما يهزك ريح.. هذا شعب المقهورين
بينما علق محمود عباس أبو مازن قائلا : لا يحق لمصر التدخل فى البتاع الفلسطينى
وعلق جاك شيراك قائلا : إن عدوان اسرائيل على لبنان يعرض عملية البتاع للخطر
عمرو موسى الأمين العام لجامعة البتاع العربية صرح قائلا : أن الحديث عن البتاع مجرد أوهام .. فالبتاع مات ودفن منذ زمن
رئيس الوزراء الصهيونى أولمرت صرح قائلا : وقف اطلاق النار معلق على نزع البتاع ده بتاع حزب الله
بينما جورج بوش صرح قائلا : لابد من محاسبة سوريا على البتاع ده
وزير خارجية الإمارات قال : لسنا مستعدين للحرب الآن .. ولا تحملوا البتاع ده اكثر مما يحتمل الأخ العقيد معمرالقذافى قال : اعلان قيام دولة اسراطين سوف ينهى مشكلة البتاع ده
متحدث باسم حزب الله صرح قائلا : اذا لم تتوقف اسرائيل .. سوف نقصف حيفا بالبتاع ده
كوندليزا رايس وزيرةالخارجية الامريكية قالت : أن سوريا وايران يمدان حزب الله بالبتاع ده
مصدر سعودى حمل البتاع ده مسؤوليه ما جرى وقال : هذه مغامرات يتحمل نتيجتها شعوب البتاع ده
ولازالت ردود الفعل تتوالى.... وكما قال أحمد فؤاد نجم فى قصيدة البتاع: يبقى البتاع فى البتاع** والناس صايبها الذهول وإن حد قال ده بتاع ** يقولوا .. مش معقول
وحسبي الله ونعم الوكيل في البتوع دول

الجاجه ماغيرها


لماذا عبرت الدجاجة الطريق؟
اجابات سياسية
**حسني مبارك: الطريق دة موجود جوة مصر؟
لو برة مصر ما الناش دعوة بس دي خسارة خسارة كبيرة للفراخ و للبتاع دا
***جامعة الدول العربية: نشجب و ندين و نستنكر و نطالب هيئة الامم بفرض العقوبات اللازمة
***مجلس الامن_هيئة الامم: قرار رقم 34543455 بفرض العقوبات على الطريق و سنرسل لجنة تقصي لايجاد اية مفاعلات نووية دفعت الدجاجة للعبور
**اولمرت: الطريق لنا و كل دجاجة تعبر تخرق معاهدة السلام و تدفعنا للدفاع عن حقنا لاسترداد الاجزاء المقطوعة
**فيصل القاسم :لماذا عبرت الدجاجة الطريق؟و من المسؤوووول؟ هل كان العبور من ممر المشاة؟و هل لامريكا ضلع في هذا الحدث؟الليلة في الاتجاه المعاكس
**كلينتون :لا اعرف هذه الدجاجة و لا علاقة لي بها
**المخابرات :الدجاجة كمان شوي بتعترف لحالهااعترفت
***احلام مستغانمي: رأته من بعيد فالقت بريشها على جانب الذكريات و لوحت للحرية بجناحيها و عبرت الطريق و سالته:كيف حالك اجاب: اتقصدين كيف حالي من بعدك
**فهد الفانك:كلفة عبور الدجاجة الطريق ستضع عبأ على الميزانية الحالي و صندوق النقد الدولي يطالبنا بنصف الديون المستحقة
**المحقق كونان: يوجد على الطريق اثار اقدام اخرى لعصفور ازرق مما لا اعتقد انها عبرت الطريق بمفردها هل كان الطريق خاليا؟سأجد الاجابات حتما و لكن بعد الفاصل
**امانة عمان:هذا الطريق بحاجة الى جسر جديد و نفق بمسربين لمنع الاختناق المروري وايضا لجسر مشاة كلفة المشروع 500 مليون دينار
**شعبولا: انا بكره الفراخ و قلتها كتير بحب الحمام و المحشي و الفطير هييييييييييييييهيا عم عربي اصحى الفرخة منك هتطيرلو نمت كمان شوية هتاخدها اسرائيل هيييييييييييييه
**هاني شاكرقاعد على كرسي متحرك و ببكي لا لاااااا ما تسيبينيش و تقطعي بوكرا انتي اللي هتندمي لما الطريق فيك يدورو الزمان عليكي يدور هترجعي هترجعي
**هايفة وهبي: هييي ئتعت التريء؟و ما خدتش بالي اه يا ولى
**مسلسل اردني:و شو بتقول؟المصنع احترق؟صفية اتطلقت؟الجاجة عبرت الطريق؟ جاييك جاييك
**جاجات تمام: اكيد هاي وحدة من جاجات الوطنية نحنا ما منعمل هيك
**شرطي السير:تم تحرير مخالفة للدجاجة لعبورها الطريق بدون حزام الامان مع استعمال الموبايل
**:واحد دواوين و صاحبه: اسمعععت؟قال جاجة طققققع كرت ابيظ وكاااالةةةة.. قطعت الطريق ابتعرف ليش؟صاحبه ابــشرفك؟..... طب جبت الغرظ؟
**الجد و الحفيد الجد: زمان كنا نروح عالمدرسة مشي كنا نمشي 10 كيلو بالثلج و البرد و ما كنا نشتري اواعي الا عالعيد مش مثلكو هسا مدللين و مش عاجبكو العجب
الحفيد: جدووو و هدا الحكي شو دخلة بالسؤال عن الجاجة؟الجد: هاااا!!!ا

نكت

بدوي راح الجوازات بدو يغيرصورته قالو له: ليش ؟؟؟؟؟؟قال: بدي صورتي وانا اتقهوى !!!!
*
بدوي تعالج ببطاقة اخوه طلع فيه سرطان
قال : الحمد لله البطاقه مو الي
*
بدوي سوى فحص نظر وكان 6/6 قال: والله لو ما خربطني الدكتور كان جبت أكتر!!!
*
بدوي نذل فتح بقاله كتب على قارورة الفلاش :مرطب لليدين وللوجه!!!
*
في مدرس سأل طالب بدوي قاله ليش نايم أول حصتين قاله علشان أسهر أخر حصتين!!!
*
طفيلي فيصلاوي متعصب اتصل ببوش وحكاله: وعرض اختي شفت ابن لادن بالوحدات
*
اصبحت اعيش في ظلام دائم وعيوني الصغيرة امتلات بالحزن لا ادري الى اين اسير الى اين اذهب في اي بلد انا (خروف علق راسه بسطل)
*
القاضي :هاي المرة الخامسة اللي بحاكمك فيها بتهمة السرقة
المتهم: ما في تخفيضات للزباين
*
ركبو على راس طفيلي لمبة و حكوله اذا بتكذب بتضوي اللمبة فهمت قال: اه فهمت ضوت اللمبة
*
في عشر قروش بتركض
ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
صدقة جارية
*
وحد مجنون بدو يزور 10دولارجاب100دولار ومحا صفر
__________________

نكت

واحد طنط بيتنافس مع واحد طنط مثله: أنت مابتقدر علي
فقال له الثاني: طيب تيجي نجرب؟ راح الأول مسك قطعة بسكوت وكسرها على رجله.
فقام الثاني عمل مثله، ولما خبطها قال: آي مش تقول أنها محشية
**********************************
اغبياء ركبو تلفريك خرب عليهم وماتو كلهم.......... ليه؟
كلهم نزلو يدزو!!!!!!!!!!!
************************************
الموظف:تسمحلي بيوم اجازه انزل مع مرتي السوق
المدير:لأ
الموظف:اشكرك من كل اعماقي
***************************************
في قاضي نذل حكم على أحول أعمال شاقه أعطاه أبره وخيط
***********************
غبي حب يغرق ابنه خرم له المايوه
****************************
في مرة طفايلة بيشتغلو اطفائية،فلمن اتصل واحد فيهم انه في حريقة فلمن وصلو لقوها مطفية ...فقالوا شو جايين نلعب ولع ..ولع
***********************************
في مره واحد طفيلي كان جالس في منتزه في عمان وهو جالس عد 1000نجمه اجالو واحد من زعران نزال فحكالوه شو بتسوي حكالوا الطفيلي بعد النجوم فحكالوا الازعر كم نجمه عديت فقال الطفيلي 1000نجمه فقال الازعرحبيبي كل نجمه بدينار فراح على الطفيله واجتمعوا الشيوخ وحكوا احنا انهنا فقال واحد من الطفيله انا بدي ارجع شرف الطفيله وراح على عمان وعد 1000نجمه فقال الازعر كم نجمه عديت فقال الطفيلي 500نجمه واخذ الازعر 500دينارورجع على الطفيله فقال عديت 1000نجمه ولما اجا الازعر قلت له اني عديت 500نجمه

نكت

في جماعة سمعوا صوت تبويس من شقة العزابي اللي جنبهم ،
نادوا الشرطة ..لما فتحوا الباب ، لاقوا طفيلي بياكل معكرونة ... ..
كنترول ماشى فى جنازة بيقول: يا جماعة الجنازة فاضيه قدام .
بياع سمك ابنه مات فماشى فى الجنازة يقول :ده كان صاحى وبيلعب
دعاء الزوجات
اللهم احفظ رجالنا من البطالة وغض ابصارهم عن البرتقالة والا تسيل لهم على نانسي عجرم ريالة

سكر بودره

رجال الخليج أتفقوا كل واحد يحط في كوب الشاي مكعبات سكر بعدد المرات اللي خان فيها زوجته !
العماني : بدون سكر الكويتي : حط 90 حبة
الإماراتي : 80 حبة
البحريني : 3 حبات
القطري : 9 حبات
السعودي : طلب سكر بودرة.

أذا الشعب يوما أراد الحياه

إذا الشعب يوماً أراد الحياة
قرر "الزعيم" أن يحاول إنقاذ شعبيته التي انحدرت بشكل كبير في الأربعين عاماً الأخيرة بحيلة ماكرة ،
فأوعز إلى وزير ماليته أن يزيد من أعباء الناس حتى يضجوا بالشكوى،
و من ثم يتدخل فخامته مشكوراً برفع الظلم عن كاهل المواطنين .. تفكر الوزير ملياً ،
فالأمر لم يكن بهذه السهولة ، و خاصة أن الشعب يعاني الأمرين بالفعل منذ أزمنة بعيدة دون أن يفتح فمه بالشكوى .. و ليس من السهل إيجاد معاناة جديدة لا يعانيها الشعب بالفعل ...
و أخيراً قرر الوزير رفع الضرائب من 20 إلى 50 بالمائة !! ... لكن الشعب لم يحرك ساكناً
رفع سعر الخبز بنسبة 300 بالمائة ... و لكن الشعب ظل صامتاً ...!!!!
جن جنون الزعيم و الوزير .. فقررا أن يستعملا قليلاً من الإبداع و التفنن في التعذيب لعل الشعب يصرخ و يثور !!
قرر الوزير رسم مرور قدره عشرة دنانير مشمشية لكل من يعبر الجسر ....لكن الشعب ابتلع مرارته و قبل بالدفع ...قرر الوزير تعديل رسم المرور ليصبح عشرة دنانير لدخول الجسر و عشرة للخروج منه ...لكن الشعب .... (صار التكرار مملاً في الحقيقة !!!)أخيراً و بالتعاون مع وزير الداخلية .. تقرر أن يتلقى كل مواطن صفعة على قفاه عند اجتياز الجسر بالإضافة إلى الدنانير المشمشية العشرين ....... و لم يحدث شيء...هنا قرر الزعيم غاضباً أن يستكشف بنفسه سر البلادة التي أصابت الشعب ... فتنكر في هيئة صحفي و نزل إلى الجسر و بدأ يستعمل فراسته ...من بعيد لمح شاباً يتميز غيظاً و هو واقف في طابور طويل جداً بانتظار عبور الجسر .. فقرر أن يتحدث إليه ...- هل أنت غاضب ؟- نعم ..بالطبع .. و من لا يغضب في هذه الأوضاع المؤسفة !!- لماذا ؟؟- يا أخي هذه دولة ظالمة و الله !! المفروض أن يزيدوا من عدد الضباط الذين يضربون الناس على قفاهم ... أنني متعطل ههنا منذ أكثر من خمسة ساعات بانتظار دوري ... هذا حرام و الله ... حرام

غبي

غبي راح يزور صاحبه بالمستشفى بعد ما عمل حادث بسيارته ،
بس ما بيعرف باي غرفة.
أجى على الاستعلامات وسأل الموظفة: لو سمحتي بدي اعرف صاحبي باي غرفة!
سألته: شو عندو؟
قال: مرسيدس نمرة عمومي

أغرب حادثه ثأر

أغرب حادثة ثأر !!
يحكي الشيخ الحبيب علي الجفري عن حادثة ثأر غريبة في اليمن :قامت إحدى العائلات بقتل شخص من عائلة أخرى ,ثم تبين أنهم قتلوا خطأ مدرس مصري يدرس لطلاب تلك العائلة .وهنا إجتمعت العائلة التي كان يعمل لديها المقتول للأخذ بالثأر ,وتشاوروا من يقتلون من العائلة الأخرى .وبعد المداولة قال أحدهم إنهم أهانونا بقتل المدرس المصري الذي يدرس لأولادنا ( وكان للعائلة الأخرى أيضا مدرس مصري) ,لذا نقتل مصريهم كما قتلوا مصرينا !!!

حماتي جوا

أندلعت النار في بيت مواطن.فهرب بسرعة.. وشاهد الناس قد التموا، ثم تذكر أن عائلته في الداخل، فدخل مغامراً بنفسه وخرج حاملا ابنه.ثم دخل ثانية وخرج حاملا ابنته.
ثم دخل ثالثة وخرج حاملا زوجته وسط تصفيق الواقفين.
ثم دخل رابعة وخرج وليس معه شيئاً.
وتنفس الصعداء وعاد خامسة وخرج من النار وليس معه شيئا..وهكذ دواليك.
فسأله الناس وقد شكوا انه اصيب بنوع من الجنون: شو قصتك يا رجل ، داخل طالع وما في معك شيء؟
أجابهم وهو يلهث: حماتي جوا.. وقاعد بقلبها..!

نكت

........الدكتور للزوجة : بدي احكيلك شغلة اختي بس على انفراد ....
بتعرفي الامراض موجودة منذ الازل ....والامراض الصعبة كمان....والعلم بحاول دايما يتغلب عليها ومرات بنجح ومرات بفشل ...وزوجك عنده سرطان بالدم ولهلأ العلم ما لقي دوا شافي بسرعه لهالمرض .....فديروا بالكم عليه وشوي شوي معه , وخبروا المعلومة شوية شوية .....رجعت الزوجه عند زوجها ...الزوج: شو قالك الدكتور؟الزوجة: قالي حكي بالطب مافهمتوا, بس اللي فهمتوا انك راح تموت.
****************************************************************
محمد عسكري بالجيش ... توفي أبوه طلبوا من قائد سريته ان يخبره بدبلوماسية عشان ما ينصدم
قائد السرية وقف بالنص .... وحكى ' اللي أبوه عايش يروح عاليمين، واللي أبوه ميت عالشمال 'محمد وقف عاليمين طبعا لانه ما عرف انه أبوه مات
قائد السريه ' محمد .... عالشمال ياحمار عالشمال
*********************************************************
وحده جوزها مات .... طلبو من صديق جوزها يخبرها باسلوبه .. راح عليها حكالها- الطفيلي :بتعرفي بدي احكيلك شغله عن جوزك .....-المراة: ايش هي ؟؟؟ احكي ...صديق الزوج : اتجوز عليكي- المراة: ايش ؟؟؟ شو بتقول ؟؟؟؟؟؟ لاااااااااااااااااا ...... ينع*** ابو اخ*** ***** بيييييب بييييب- صديق الزوج : لا لا بمزح معك .. هو بس مات
***************************************************************
وحده جوزها مات بحادث ..... الشرطي اللي كشف على الحادث وفكر بطريقه يخبرها باسلوب حلوحكالها :' انتي أرملة محمد ؟؟؟ 'حكاتلو ' لا 'قالها ' تشارطي ؟؟
*****************************************************************
'وحدة ابنها مات .... جوزها بده يخبرها بطريقته .. حكالها ابنك امبارح بتبصبص ع بنت الجيران من الشباك.الام : ' الله يقصف عمره 'الاب: ' ما هو قصفه وخلص
******************************************************************
'وحده جوزها متغرب .... بشتغل برا ... الله أخد وداعته .. ومات ..حكو لصاحبه يبلغ مرته وما يصدمها ... راح عليها وحكالها :' كيفك ام محمد .. ايمتى شفتي جوزك آخر مره 'ام محمد: ' والله من اربع شهور '' تفّي على وجهي اذا بتشوفيه مره ثانيه '
قصة المبجل زنكل … دافنينه سوا
كان يا ما كان بقديم الزمان وسالف العصر والأوان يحكى أنه في بلاد ما، عاش محتالان اتخذا من هذه الصفة مهنة العيش. وفي يوم من الأيام انكشفا لكل سكان تلك البلاد، فلم يبق أحد من سكان تلك البلاد إلا وتعرض لمكائدهما. عند هذا أقفلت الحياة أبوابها في وجهيهما وقررا السفر إلى بلاد أخرى ليجدا سبيلا للعيش عن طريق الاحتيال.وبينما كانا يسيران قريبا من مدينتهما فإذا بهما يجدا جثة حمار مرمية على جانب الطريق، وعندها خطرت لهما فكرة جهنمية احتيالية. فقاما بدفن الحمار ثم أخذا يبنيان مزاراً فوق مكان دفن ذلك الحمار، وبعد أن انتهيا قاما بتعليق لوحة كتب عليه امزار المبجل زنكل وأخذ هذان المحتالان يمثلان دور الخادمين التقيين الورعين القائمين على مزار المبجل زنكل، وأصبحت تأتي إليه الزيارات من كل أصقاع الأرض طلباً للشفاعة، ويقوم الخادمان بالدعاء للمتبرع لينحسر همه أو يقومان بالدعاء على من لا يجود بالدفع لخدمة المزار، ويتبرع المتبرعون بما تجود به أنفسهم السخية وبما يتناسب مع مطلبه من المبجل زنكل. وكانت هذه التبرعات تجمع في صندوق واحد يحمل اسم صندوق خدمة المبجل زنكل.كان إذا أمسى المساء جلس المحتالان ليقتسما مناصفة ما جادت به أنفس الزوار، حتى أتى ذلك اليوم الذي اختلفا فيه على قطعة ذهبية.وحينها ارتفعت الأصوات وكثرت الشتائم، حتى تذكر أحدهما أنه خادم ورع تقي ولا يجوز أن تخرج منه هذه الشتائم فقال للمحتال الآخر: “والله إن لم تعطني حصتي كاملة دعوت عليك المبجل زنكل”.نظر إليه الآخر نظرة ازدراء وتهكم وقال له: “هل نسيت يا عزيزي أننا دفناه سوية”وهنا أفاقت ذاكرته النائمة وتصالح المحتالان واستمرا برعاية مزار المبجل زنكل، وبقيا يظهران للناس بتلك الحلة التقية، واستمر الناس بتصديقهما لأن الناس لم تعرف أبداً أنهما
دافنينه سوا

والله فرق

والله فرق‏
جلس رجل وزوجته بمحل ليشربوا سوياً القهوة
وفي اليوم التالي سألهم شخص ما عن رأيهم في اليوم السابق ...
رأي الزوجة: أعتقد أن زوجي كان متعباً بعض الشيء، هو كان يخطط لسهرة نجلس فيها بمقهى لنشرب القهوة سوياً،وأنا كنت اتسوق مع صديقاتي طول اليوم منذ الصباح، لذلك أعتقد أنه كان متضايق من تأخري عليه قليلاً، ولكنه لم يظهر لي ذلك الإحساس ،الحديث بيننا كان مملاً، لذلك فإنني اقترحت أن نخرج من هذا المقهى ونذهب لمكان آخر،فعرضت عليه الفكرة وهو وافق عليها ولكنه لم يتحرك من مكانه، فسألته هل هناك شيء ما؟ فأجاب 'لا'، فسألته هل أنا السبب في هذا الملل،فقال لي 'لا لست أنتي لكني في حالة مزاجية ليست جيدة' ،وفي طريق العودة للمنزل بينما كان يقود السيارة قلت له'إنني أحبك يا زوجي العزيز' فنظر لي وابتسم فقط ثم تابع القيادة،ولا أدري ما الذي منعه من قول 'أنا أيضاً أحبك يا عزيزتي' وبعد أن عدنا لمنزلنا جلس أمام التليفزيون، فسألته أن يصعد لينام فرفض ،فصعدت وحدي وأنا أبكي بسببه وظللت أبكي طول الليل حتى غلب علي النوم وأنا أشعر أن في حياته شخص غيري،إن حياتي بالفعل تنهار!.
*
*
*
*
*
*
*
رأي الزوج: اللعنة لقد خسر برشلونه المباراة أمس!.

تنابل


ثلاثة بلداء وتنابل قاعدين على طرف الشارع.
فجأة مرت سيارة مسرعة
قال الأول بعد نصف ساعة: هاي السيارة اللي مرت شكلها بي أم دبليو حمراء.
ومرت ساعتين حين قال الثاني: لأ.. هاي السيارة اللي مرت بورش برتقالية.
ثاني يوم قال الثالث: سيبونا من هل سيرة..!

ضاعت الفرحه

وبعدين يعني
ناس بتحكيني قاسي .. آه يا قاسي
ناس بتحكيني فصحى .. اقلب هالصفحة
فتل راسي يا راسي
مش راح بالحكي اصحى
قاسي والزمن قاسي
ضاعت الفرحة
نكته
الزوجة : أريد منك أن تكذب علي كذبة لطيفه
الزوج.الزوج: أنت أجمل امرأة رأيتها في حياتي..!!

مين لازم تتجوز على هيك

صباح الخيركيفكم صبايا أشتقتلكم
شباب قوكم شلونكم :
شو بصير أذا بتتجوز

1.معلمه
بتصحيك من الساعه سته كل يوم حتى يوم الجمعه
وبتقلك يلا قوم هلأ الجرس برن
دايما صوتها عالي وبتصرخ
بتجبلك وراق الأمتحان على البيت عشان تصلح معها وتحسبلها العلامات

الدكتوره
بتشوفها بالمناسبات لأن شفتات شغله ادايما عكس دوامك
بتجبرك تجبلها خدامه لأنها مش مستعده تشتغل بره وجوه
بتخليك تاكل على زوقه اقليل الدسم غني بالحديد قليل الدهون مليان كالسيوم
بزيدلك السكر برفعلك الضغط

الممرضه
غسل أيديك قبل الأكل وبعد الأكل
ولما تدخل البيت و قبل ماتمسك أي شي
وأذا كنتو بره لازم تعمل حسابك على صابون معك بالسياره ومناديل معطره أومسحات كحول
خد حمام الصبح وخد حمام قبل النوم
رتب شراشف سريرك مزبوط
كل ماتمرض حضر حالك لأبره
المهندسه
ممنوع تحرك شي من مكانه
كل شي بالبيت محطوط حسب زاويه وحسابات معينه
لبسك منتظم والكويه على المسطره
وجرافتك بزاويه قائمه
السكرتيره
بتضطرك تركب أكتر من خط تلفون بالبيت
مع فاكس وكوبي ماشين
كل أوراقك مصنفه بفايلات وفواتيرك مرتبه حسب التواريخ
وياويلك أذا بتخربط النظام
مبرمجه لازم تجبلها أحدث الكمبيوترات
وتركبلها دسل
معظم وقتها على الكمبيوتر
فاأنت أنسى الأكل وأعمل حسابك شغل البيت نصه عليك

وأذا تجوزت وحده قاعده بالبيت
دايما جاراتها عندها بشربو قهوه
وبلفو دوالي وبحشو كوسا وبيتنجان
كل أخبار الحاره عندها
كل يومين لازم تروح عند أهلها
نكده وكتيره حكي وبس بدها تطلع مشاوير
كل يوم عامله صينيه حلو
وزنك دبل بعد الزواج
بتكورلك كل الأفلام والمسلسلات
بديش البدابشه

كمان نكته

كان في شخص ماشي بسيارته وفجأة لمح فلاش كاميرا
(الظاهر انه كان سارع)
فشك في الموضوع لأنه كان متأكد أنه كان يمشي في حدود السرعة المحددة فرجع مرة ثانية
وهو مهدي السرعة ومرة ثانية صورته الكاميرا ورجع مرة ثالثة
وهو يمشي ببطئ اكترولمح الفلاش مرة ثالثة فقال في نفسه "الظاهر الكاميرا خربانة"
ورجع بيتهم وبعد ثلاثة أسابيع وصلته ثلاث مخالفات عدم ربط حزام الأمان





وحده بشعه راحت تشتري بطانيه نفرين



فقام قلها البياع







بتجيبي موافقه النفر التاني بالاول


بما أن المركبات الفضائيه أصبحت قادره على الوصول اليه
الحياه على المريخ أمسى الحلم القابل للتحقيق
والقريب المنال
وبما أن يصبح الحلم حقيقه ستنعم البشريه بالخير الكثير
وستبدأ جميع أزماتها بالأنفراج!!!!ولكن كيف
1.من الممكن أن يصبح المريخ هو الوطن البديل لليهود وليس فلسطين
وبذلك تنحل مشكله الشرق الأوسط الأزليه
2.من الممكن تهجير سكان الصين الى هناك وبالتالي تنحل أزمه الغذاءالعالميه
ونتخلص أيضا من الصناعات الصينيه المقلده
3.من الممكن عمل المريخكالسجن الكبير الوحيد لجميع مجرمين العالم وبالتالي تتخلص الأرض من الفاسدين والقتلى والمجرمين
4.من الممكن أن يكون المريخ هو المدينه الصناعيه للأرض أي بناء جميع المصانع على المريخ وبالتالي تخليص الكوكب من مسببات التلوث الرئيسيه
5.من الممكن أن ينقل جميع أغنياءالأرض الى هناك ليعيشو بهدوءوسلام بعيدين عن أعين الحساد من الفقراء كما أن هؤلاء الفقراء سيتخلصو من عقده المقارنه مع الأغنياء
6.من الممكن أن يصبح المريخ المزرعه الكبرى للأرض وبالتالي توفير الغذاء الكافي للعالم
7.من الممكن جعل المريخ كمنتجع كبيروبالتالي حل مشاكل الحيره في قضاء الأجازه السنويه
8.حل مشاكل جرائم الشرف في الأردن فبدل من قتل الضحيه أبتعاثها للمريخ للعيش هناك بسلام
9.حل مشكله الفتنه الطائفيه في العراق وأبتعاث أحد الأطراف المتنازعه الى هناك
10.حل مسأله العماله الوافده والتخلص من البنغال بأيجاد فرص عمل لهم هناك
11.التخفيف من أزمه المغنيين والراقصات الآخذه في التزايد بشكل مطرد ونفي معظهم الى هناك للغناء براحتهم وعدم أزعاجنا وتقزيزنا
12.حل مشكله المفحطين في السعوديه فأي راغب في التفحيط بعثه لهناك للتفحيط على راحته
13.التخلص من عقده الهيئه في السعوديه وعمل مول كبيريؤخذ اليه البنات والشباب المغازلجيه
14.التقليل من الخلافات القائمه على أختيارمكان أقامه كأس العالم والبطولات العالمي هوبناء ملعب عالمي كبير هناك وخلصنا بقى
بديش بتصرف























































فتحت كازية جنب بيت واحد خليلي ..








































قال يسعد الله بنصير نروح نعبي البنزين مشي
__________________

NOKTEH

سالخييييييير
بقولك مرة محشش تاب .. اشتغل في مطعم .. حطوه في قسم لف ورق العنب

واحد مخنوق

مرة واحد مخنوق من الدنيا كلها كان نايم
رن جرس الباب الساعة 10 الصبح فتح الباب
لقى واحده مذيعة بتقوله ممكن نعرف بتعمل ايه لما تقوم من النوم ؟
قالها :انا بقوم من ام النوم !
اروح ام الحمام
افتح ام الحنفية
اغسل ام وجهي
اروح ام الغرفة
اقلع ام البيجامه
البس ام البنطلون
انزل من ام الشقة
اركب ام الباص
انزل من ام الباص
اروح ام الشغل
وبعد ما اخلص ام الشغل
ارجع ام البيت
وخلص
فقالت المذيعة :شكرا ياأفندي ويلعن ام البرنامج
اللي خلانا نشوف ام وجهك

ليش هيك !!

مرحبن
أشتقتلكم تقولو غايبه سنه
ماعليناخلينا ندخل في الموضوع
من خلال متابعتي لمعظم اخبار الأردن
أستنتجت شغله حلوه وغريبه شوي ألا وهي أن الأردن من الجو بتبين زي الترمس من كتر التكاسي
لأ طبعا بمزح
صحيح مين جرب هدا الأحساس
لما تقرب الطياره على المطار طبعا مافيك تشوف غير مساحات صفرا وبنيه
بس أنا قصدي الأحساس أنك قربت وفي ناس بستنوك على نار
المره الماضيه وأنا في مطار السعوديه
رايحه على الأردن عم بخلص الشناتي ولا في وحده مع جوزها
أجوني فاالزلمه بقول لو سمحتي ياختي بدنا منك معروف فقلتلهم تفضلوا الله يقدرني
هاي مرتي أول مره بتسافر لوحدها
وحابه ترافقك في الرحله
بالله تديري بالك عليها فأنا في عقلي بقول يالله على هيك لزقه
معقول أنا شكلي يوحي أني مقلعه سفر
وبعدين
أنا موتي تقعد وحده جنبي تقرقر
أنا بكون متوتره خلقه وبحب ألتزم الصمت عاده
يعني الي طقوسي الخاصه
فا أيش جاوبتهم
أوكي بس عندي شغله رح أخلصها وأرجع خليكي هون بليز
طبعا فليت ولا عدت رجعت
المهم طلعت في الطياره ورحت لاأقعد في مكاني ولا مين اللي حجزها جاي جنبي
أكيد عرفتو وشوفو بقى الأحراج والنكد
على فكره أنا كنت جايه أحكي عن موضوع تاني
بس شرتت عن الموضوع ورح أضطر أنزل ثريد ثاني

النكته

النكته
واحد بقول لصاحبه
أذا أحسنا العمل في الدنيا
ودخلنا الجنه وصار النا حور عين
وين نروح بنسوانا
قام قله:بنعطيهم للكفار

قرارخطير .......بدي انزل نكت

في إشي بطير بالسما وبوكل غيوم ولونه زهري شوهو؟
(آكل الغيوم الزهري)
***********************************
*معلم سأل طالب مسطول .. ليش نايم أول حصتين ؟ قاله حتى أسهر أخر حصتين!!!
*************************************************
مرة واحد غبى واقف في الشارع وبيتكلم فى المحمول وعمال يزعق ويقول : بس دورى تانى...معلش دورى كويس ..
واحد معدى فى الشارع سأله : فيه ايه؟؟ راح واخد المحمول منه وبيسمع : الرقم الذى طلبته غير موجود بالخدمة من فضلك اعد المحاوله
******************************************************
في نذل صوّر أبوه وهم يدفنوه ....... وكل يوم يحط الشريط لأمه !!
***************************************************************
حوطي راح يركب اسنان قالو!!بعشرة الاف
قال: لاقي وجه جيزاني كامل بالفين..
**********************************************
محشش وقف في نقطه تفتيش قال للعسكري عب بعشره
*********************************************
عنز ذكية غصبها أبوها على خروف ماتبيه أشرطت الزوأج :بعد عيد الآضحى
***************************************************
واحد سكران دقت عليه أمه قال لها مين عطاك الرقم يا حلوه
****************************************************
في واحد دخل ملعب وفي مباره بين فريق الحمر والسود وقعد جنب واحد أعور وما يعرف انه أعور... ساله وقاله شو النتيجه يا أخ؟ قال الاعور فريق الحمر واحد. فسألو: والسود؟ قال الأعور بعدهن مانزلو الملعب...
الزوج قادما من عمله
مرحبا زوجتي
بالله كاسه
H2O
ريقي ناشف
وقرفان حالي
الجو بره مشبع بأول أكسيد الكربون
غشيمه أنت عن الزحمه
يعطيك العافيه حبيبي
أنا بدي
أياك
تخلي
كل الأفكار السالبه
بره
وتفكر بس بكل الطاقه الأيجابيه
الموجوده بالبيت
اللي كانت ذرات حبنا هي أساسه
معك حق حبيبتي
أنا عناصر السعاده
وجزيئات التفاؤل
الموجوده هون ماممكن ألاقيها في مكان تاني بالدنيا
الله يديم علينا التفاعل والترابط اللي بينا
ويبعد عنا أي شي ممكن يحلل علاقتنا
آمين يارب
طب حطيلي أتغدى
وركزي تكون الكتله والحجم
حسب الدايت اللي ماشي عليه
أوكي حبيبي
بس أنا ماحطيت
بعدني صوديوم كلورايد
حط حسب رغبتك
أكيد يسلمو أيديكي
آه شو في أخبار اليوم
مافي شي حبيبي
بس في شغله في بالي
أو طلب
تفضلي سامعك
بعرف أنو في تضخم في
ميزانيتنا وأنو الراتب غير قابل للأنقسام أكتر من هيك
وأحنا الرابطه التساهميه
والتناسقيه اللي بينا
خلت الأمور مستوره
أنا قررت أرجع أشتغل
وأساعدك
حبيبتي أحنا ياما درنا في هيك مدار ورسينا على التوزيع الجزئي لمهماتنا أنا بره
وأنت بالبيت
بس مافي مشكله
أذا أحنا دمجنا أدوارنا
أنت هيك بتعملي تنافر بينا
وبتخربي
التجاذب الكهرومغناطيسي القوي اللي بينا
بالعكس أنا همي دايما أني أحافظ على الروابط اللي بينا وأحميها من التكسروالتفكك
طيب أذن أسمعي كلامي وخلينا ماشيين على جدولنا الدوري المعتاد
والله يجيب اللي فيه الخيرماشي خلينا نأجل الموضوع بلكي بلاقي أفكار مشعه أكتر من هيك
بديش البدابشه

المسلسلات التركيه

متابعه لثريدات المقارنه بين الأفلام والمسلسلات
المسلسلات والأفلام التركيه
المسلسل عشطعشر ألف حلقه لامفر
البطل والبطله مقضينهاحبوا بعض بعدين تزاعلوا, بعدين حبوا, بعدين تزاعلوا, بعدين حبوا وبعدين أتزاعلو.........ألخ
على قوله فيروز حبو بعضن تركو بعضن
البطله لازم يتقاتلو عليها أثنين لامحال
البطل بنطخ وبنطعن ألف مره وممكن حتى تدعسه شاحنه ويعمل حادث وتنفعص سيارته وبظل عايش
وممكن يموت ويرجع كمان
الأنعاش القلبي بس ضغطتين على القلب ويادار مادخلك شر
كل اللي بنجلطو وبمرضو وبروحو بغيبوبه برجعو ماشاء الله عليهم
فش حدا منهم بموت اما اللي بموت بكون بدون سبب محرز
بتبدى الحلقه وبتخلص بدون نص ربع حدث محرزماغير البطل بركض ورا البطله
بتظهر كل شوي شخصيه من لامكان بتخرب العلاقات في المسلسل وبعدين بتختفيلي
عشان تجديد الأحداث وكسر الملل
الموسيقى الحزينه على الطالعه والنازله أصلا مافي موسيقى فرايحي
من أصلو لأنو أحنا مش وجه فرح ومابشدنا غير النكد
المتجوزين لما يتقاتلو ويحمى الوطيس بينهم بيغمن على الوليه أو بتتدعثر وبتوقع وبياخدوها للمستشفى
لتطلع حامل
لما الأحداث تبدى تكون مشوقه
وحاميه لازم الدنيا تكون مطر وبرد
بعدين بكمل
__________________
حديث ازواج كمبيوترجيه
الحكي الكم واسمعي ياجاره
حبيبي انت نسيت شغله مهمه اليوم
الظاهر مخك بده فرمته
حبيبتي عن شو بتحكي مش متزكر شي
الظاهر بدي ميموري اكبر, اللي عندي فللت
حبيبي في مثل هذا اليوم شبكنا
اليوم عيد زواجنا يافالح
حبيبتي انا اسف
واحنا لسه فيها وياهارد مادخلك فيروس
طيب هاي المره سماح
انا بس بدي ابعد عن الفيروس واغنيله
طيب شو رأيك نحتفل حبيبتي بره
لا حبيبي انت عارف الديسك وغطاه
والمثل بقول مد ملفك عل قد ذاكرتك
والدنيا اخر شهر طيب حبيبتي بنحتفل هون
بس خليني اسيف هالملف اول
طيب وانا كمان بدي اشبك على السيرفر اللي بريحني
وابعتلي كمن ايميل
ومابدي اختراق لخصوصياتي
حبيبتي انتي عارفه انو اللينك اللي بينا واضحه من الاول
ومبنيه عله داتابيس عريضه وواسعه
بعرف هالشي حياتي
بس بحب احيانا اعمل اتربيوت عشان ااكد على الريلاشون ديجري
ماتخافي الدومين اللي بينا كبيروالبريمري كي بايديكي
وانا بكفيني الكومبوسيت كي
تسلم حبيبي
وانا بوعدك اعمل بروتيكشن كامله لحياتنا
ولااسمح لاي فورين بودي حتى يقربلنا
هادا اوتو ريبلاي
وهادا عشمي فيكي دايما
والله يحسن الآكسس اللي بينا اكتر واكتر
ويخلي الانالوج اللي بينا
__________________