طل الصبح ولك علوش

سبقونا هاالحصاده

هات المنجيل والشاكوش

ولحقني مدري وين

يابو البلوزه الحمره وناشرها عالرمانه

جول اسباني جول اسباني طولك

يا عود الريحان و العيون الغزلاني

فرناندو توريس فرناندو توريس

دق الماني دق الماني

ويلي ع جول طقع حطو في المرمى الالماني

دق الماني دق الماني

el nokteh

الأم الصعيدية لأبنها وهي متعجبة: أول مرة أشوفك تغسل وشك بالصابون.الولد: أصلي رايح حفلة تنكرية!

الدكتور: عندي إلك خبر مفرح، مدام فوزية

فوزية: مادموزيل فوزية، لو سمحت

الدكتور: عفوا،.. عندي إلك خبر عاطل، مادموزيل فوزية

*****

المريض: مشكلتي يا دكتور انه الكل بيتجاهلني

الدكتور: اللي بعده

*****

الطبيب:أسنانك بحاجة إلى تقويم

المريض: هجري و لا ميلادي ؟!!

******

المريض: يا دكتور أنا بسمع أصوات بس ما بشوف حدا

الدكتور: و إمتى بتسمع هي الأصوات؟

المريض: دايما لما بحكي بالتلفون

**************

سكرتيرة الدكتور: الحق يا دكتور.. المريض اللي طلع من عندك

هلا مات عالباب. شو اعمل؟

الدكتور: اقلبي الجثة مشان يبين كأنه مات و هو لسه بدو يدخل لعندي

****************

مريض لدكتور نفسي: ألحقني يا دكتور... انا بشوف الأشياء اللي حتحصل في المستقبل

الدكتور: أي لا... و امتى بدت هالمشكلة معك؟

المريض: الخميس الجاي

*************

المريض حامل علبة فيها حبوب و داخل على الدكتور

المريض: يا دكتور انت وصفتلي هالحبوب مشان أصير قوي

الدكتور: صح، شو ما جابو نتيجة؟

المريض: لسه ما بعرف والله، لانه ما فيّ حيل افتح العلبة

*************************

الحقني يا دكتور... نظري صاير ضعيف كتير،

باين لازمني نظاراتـ

و انا عم قول هيك كمان، انا صحيح لابس روب ابيض بس هي ملحمة هون مو عيادة

**********************8

المريض: طمني يا دكتور.. شو العلاج؟الدكتور: بنصحك تروح عالبحر الميت و تعمل كم حمام طين

المريض: برأيك هاد شي بفيد؟

الدكتور: لا .. بس هيك بتتعود على الجو تحت الارض

***********************************

الطبيب النفسي: ... و عندك قرايب؟ أهل؟المريض: أخ توأم.

الناس كانو دايما يخربطو بيننا، و كان كلما هو يعمل غلطة يتهموني انا فيها..

بس انا انتقمت منه الاسبوع اللي مضى

الطبيب: كيف؟المريض: انا متت الاسبوع الماضي بس هوه اللي دفنوه

*************************************

هو: من أول يوم شفت فيه ضحكتك، تمنيت لو تجي تزوريني

هي: (بتضحكله بإغراء) ... يا لئيم .... باين عليك تبع نسوان

هو: لا ..... أنا دكتور سنان

صبح صبح

كيفكو شو أخباركو

ماعم شوفكو

ولاعم بعرف شو هي ظروفكو

هاتو خبرو شو صار وعم بصير

ماتخبو علي أشي

وضع الزون نوعا ما مريب وعجيب

ولايسر وضعه عدو ولا حبيب

رح أبدا حمله الكل الو فيها نصيب

ولااستثناء لأي بعيد أو قريب

nokteh

واحد صحيت مرتو من النوم مفزوعه وريقها

ناشف من الخوف

ركضت على جوزها

تحكيلو حبيبي حلمت اني ترملت

أنا مسموم بدني

ولايهمك حبيبتي

ان شاء الله

أنا ولا انتي

طبعا الجميع يعلم أن من الطبيعي

أن يمتلك الشخص في الأردن أكثرمن خط موبايل

نظرا لأسباب عده

منها التفاوت في أسعار التعرفه

والتفاوت في الخدمات والعروض

بين الشركات

وأيضا الجاهزيه للتكلم مع الشخص حسب خطه

يعني بدك تحكي مع شخص معه أمنيه

أكيد لازم تستخدم خطك الأمنيه

بكون أرخص

وأيضا فيها نوع من البرستيج المزيف نوعا ما

بس الموضوع مو هون

الموضوع هناك

اللي لاحظتو أنو الناس بتتنقل خطوطها

بين بعض حسب الظروف والحاجه

يعني

أذا واحد مزنوق بخط

بلاقي كتير يعطوه

بدون تردد كمان أذا واحد مو عاجبه

خطه أو بيجيه كتيرأزعاجات ممكن يعطيه لحد تاني

ويجيب غيرو بسهوله أحنا مثلا في البيت أعطينا أمي خط كان زايد مع تلفونه

بس شو اللي صارأنو هدا الخط أصبح

للأستعمال العام وخصوصا لضيوف العائله القادمين من الخارج أي زائر

يمكنه أستخدامه

ألى حين موعد السفر

أنا يوم رنيت على أساس أحكي مع أمي

ولقيت عالخط بنت حماه أختي

المشكله لما مايكون

سابق أنذار أنو الخط أنعطى لحد تاني

يوم رنيت على جوز أختي

لقيت واحد صوته مختلف

بس بحمل نفس الأسم

وأنا بلعي بقولو أنت متأكد أنك فلان يعني صوتك متغيرفقلي

أنا فلان قلتله فلان الفلان مع أسم العيله قلي لأقلتله شكرا

وشوفو الأحراج

الأنيل من هيك أنو أنا كمان

كنت مستعيره

خط

في يوم بعت مسج

على أساس أنها لأختي

فطلعت باعتيته

لحالي

طلع خط أختي هو اللي معي

يعني عجقه من الآخر
__________________

كوميديا سياسيه

في حال التخلف و انعدام ابسط مقومات الحياة من ماء و كهرباء في اليمن .

حدث ان كان عبدالله السلال ،الرجل الذي خلع ملك اليمن،

و أنشأ جمهورية اقام نفسه رئيسا عليها ،

قد قصد القاهره للمعالجه ، فتسلمه أحد ظرفاء مصر و رووا انه مصاب بداء البواسير.

و قد دخل مستشفى القصر العيني حيث عولج بالكي الكهربائي.

و عندما سأله احد معارفه كيف كانت الجلسه الاولى ؟

اجاب : اختبار جديد، فقد دخلت الكهرباء( ...) قبل ان تدخل جمهورية اليمن!

في مصر و في عهد جمال عبدالناصر،

الذي اراد ان يحيط نظامه بهالة من السرية باستخدام جهاز

من رجال الاستخبارات الفاعلين،وصفهم مصطفى امين

بقوله ((...كانت الاجهزه في مصر تعرف دبيب النملة و لا تعرف دوي القنبلة،و كانوا يعرفون الموعد الذي يذهب فيه موشي ديان الى عشيقته كل مساء، و لا يعرفون انه يستعد للهجوم على مصر ...))!

و كان من مشاريع عبدالناصر السرّيه مطار عسكري في الصحراء،لكنك لو سافرت بطريق الصحراء من القاهره الى الاسكندريه بسيارات النقل العموميه لسمعت بائع التذاكر عن الموقف المقابل للمطار العسكري ينادي(المطار السري )

هذا الحادث ربما كان واقعا تاريخيا.اما النادره التاليه فهي و ان كانت من الحكايات،الا انها اقرب الى الواقع من الحياة نفسها.قيل ان احد رجال المباحث كلّفه رئيسه ان يتصل سرا برجل مباحث آخر في أحد المقاهي،و اعطاه اسمه و اوصافه. فجاء الى المقهى المعين و طلب من صاحبه ان يرشده الى حسين (الشخص المطلوب) فسأله صاحب المقهى : ((اي حسين انت عاوز؟ في عندنا عشرين حسين هنا. فيه حسين النجار،فيه حسين الحداد،فيه حسين بتاع الموبيليا، اي حسين انت عاوز؟)) فوصف له الرجل حسين الذي يريده فقال له صاحب المقهى ((آه ما تقول كده! انت عاوز حسين الجاسوس)) و نادى من مكانه بأعلى صوته : ((حسين الجاسوس،حسين الجاسوس،فيه هنا حد من اصحابك عاوز يشوفك
تسلم السادات بعد موت عبدالناصر مقاليد الحكم ، فعرف بين الناس بقلة الدرايه و بلادة الذهن ، فلم يتوقع المواطنون ان يتمكن من اتيان اي شي يرغم اسرائيل على التخلي عما ربحته في الحرب. و في مساء ذات يوم جاء متأخرا الى حفلة موسيقيه كان حريصا على حضورها فوجد ام كلثوم و نجوى فؤاد تنتظران السماح لهما بالدخول فسمح لهم جميعا بالدخول من الباب الخلفي. فأوقفهم الشرطي حارس الباب ليتثبت من هوياتهم و طلمن من كل منهم ان يقدم الدليل على صحة هويته. فغنت له ام كلقوم مقطعا معروفا من اغانيها فعرفها الشرطي و ادخلها، و هزّت له نجوى فؤاد خصرها فتأكد منها و ادخلها. اما السادات فقال له الشرطي افعل شيئا يثبت انك انور السادات فقال له: - اعمل ايه ؟ انا ما اعرفش اعمل حاجه!- اذن لازم تكون انت انور السادات صحيح. تفضل!
__________________

طلق خمس نسوة

قال الأصمعي : قلت للرشيد يوماً بلغني يا أمير المؤمنين أن رجلاً من العرب طلَّق خمس نِسوةٍ ،

قال الرشيد : إنما يجوز ملك رجل على أربع نسوة فكيف طلَّق خمساً،

قلت : كان لرجلٍ أربع نسوة ، فدخل عليهن يوماً فوجدهن متلاحيات متنازعات

وكان الرجل سيء الخلق ـ فقال : إلى متى هذا التنازع ؟

ما إخال هذا الأمر إلا من قبلك ـ يقول ذلك إلى لإمرأة منهن اذهبي

فأنت طالق !فقالت له صاحبتها : عجّلت عليها بالطلاق ،

ولو أدّبتها بغير ذلك لكنت حقيقاً ، فقال لها : وأنتِ أيضاً طالق !

فقالت له الثالثة : قبّحك الله ! فو الله لقد كانتا إليك مُحسنتين ،

وعليك مفضلتين ! فقال وأنتِ أيتها المعدِّدة أيادِيهما طالقٌ أيضاً ،

فقالت له الرابعة ـ وكانت هِلالية فيها أناةٌ شديدة – ضاق صدرك عن أن تؤدب نساءك

إلا بالطلاق ! فقال لها : وأنت طالقٌ

أيضاً ! وكان ذلك بسمع جارة له ، فأشرفت عليه وقد سمعت كلامه ،

فقالت :والله ما شهدت العرب وعلى قومك بالضعف

إلا لما بلوه منكم ووجدوه منكم ،

أبيت إلا طلاق نسائك في ساعة واحدةٍ !

قال : وأنتِ أيتها المؤنٍّبةُ المكلَّفة طالق ، إن أجاز زوجك !

فأجابه من داخل بيته : قد أجزت ! قد أجزتُ .

أتاني هاجسي العنيد

مسرعا الي من بعيد

طبعا جلس حضرته وأستراح

بعدما أجهز على كيلو التفاح

أخذ يذكرني بحال الأمه

وماأحاط بها من غمه

حلفته بكل غالي

أن يترك الكلام المثالي

فأنا عانيت مايكفي من الصداع

وتغلبت علي جميع الأوجاع

فأسرع ألي بالجواب وقال

أنا لن أتحدث عن سوء الأحوال

لن أتحدث عن أفلام تسيء للأسلام

أو رسوم ساءت للرسول الأمام

لن أتحدث عن عداء الأمم للحجاب

أو عن تفرق الأمه لشيع وأحزاب

لن أقول لك أن هم الأمه أضحى سوق المال

ومايقدم لهم الفنانين في رمضان من أعمال

لن اتحين الفرصات للحديث عن البورصات

أو أمسي خسيس لأتحدث عن مهند ولميس

لن أقول أن هذا الزمن بات مليئا بالمغريات

ولن أقول أننا نعيش في هناء بدون أي عقبات

لن أقول أن كبار القوم في القدم

لاأدري ان أكلو أصابعهم ندم

بعدما تغيرت بهم الأحوال

وآل بهم المآل الى صوالين الحلاقه

بعدما كانوا أهل الملك والخلافة

ودمتم